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La carte montre votre position entre l'affirmation de soi, c'est-à-dire la volonté de faire passer ce qui compte pour vous, et la coopération, c'est-à-dire la volonté d'aller vers l'autre. Le repère est la moyenne pondérée de vos cinq scores.
Compromis style secondaire : Collaboration
Personne n'utilise un seul style. Voici avec quelle force chacun des cinq se manifeste chez vous, du plus marqué au plus faible.
Le score décrit la facilité avec laquelle vous recourez à un style donné, pas votre façon de gérer les conflits. Aucun style n'est meilleur que les autres et la comparaison est indicative.
La largeur de votre répertoire L'écart entre votre style le plus fort et le plus faible est important, vous avez donc une préférence nette - avec ses avantages et ses limites. Dans les désaccords qui conviennent à votre style, vous êtes à l'aise ; là où une autre approche servirait mieux, vous reprenez le vôtre par habitude. Les conseils ci-dessous visent directement votre style le plus fort.
8avance du 1er style 36écart entre les stylesLe style au score le plus élevé. Comment il fonctionne de l'intérieur, à quoi vous le reconnaissez dans une journée ordinaire et ce qu'il devient quand le désaccord s'envenime.
Vous cherchez la voie médiane - pour vous, un accord juste est celui où chacun gagne quelque chose et lâche quelque chose.
Le compromis veille à deux choses à la fois : que le désaccord se règle et que le résultat tienne pour les deux côtés. Vous ne cherchez donc pas la solution en profondeur, mais à mi-chemin - vous estimez vite ce que vous pouvez lâcher et vous proposez un échange. Personne n'utilise pourtant un seul style en permanence ; c'est une préférence vers laquelle vous allez en premier, et sur une chose que vous ne voulez pas partager, vous changez de registre vous aussi.
Au travail, après vingt minutes de discussion, c'est vous qui proposez comment on pourrait partager - et la négociation repart. À la maison, cela se voit aux petits marchés : « ce soir ton film, la prochaine fois le mien », « cette corvée, je m'en occupe, celle-là c'est toi ». Les gens vous trouvent équitable, parce qu'ils savent qu'avec vous chacun repart avec quelque chose.
Quand le désaccord durcit, vous commencez à lâcher plus vite - surtout pour que cela finisse. L'accord atterrit alors quelque part au milieu, sauf qu'il n'aide vraiment ni l'un ni l'autre, et le sujet revient quelques semaines plus tard.
Comme deuxième style le plus fort, il donne de la profondeur à votre façon principale : même quand vous menez la discussion autrement, ce qu'il y a derrière vous intéresse et vous cherchez une solution plutôt qu'une victoire. Les désaccords se referment ainsi plus souvent pour de bon chez vous, mais comptez avec le prix - cela coûte du temps et de l'énergie en plus, et sur des broutilles, votre entourage peut lire vos questions comme de l'hésitation.
Cinq étapes choisies directement pour votre style primaire. Ne les essayez pas toutes d'un coup : prenez-en une et donnez-lui un mois.
Quand le compromis fonctionneIl fonctionne le mieux quand les exigences des deux côtés sont d'un poids comparable, que le temps manque et que l'enjeu n'est pas décisif - qui va chercher les enfants aujourd'hui, comment se répartissent les permanences, où l'on se retrouve. Il rend aussi de grands services comme solution de secours : quand la recherche de la solution idéale s'enlise, une moitié équitable maintient la discussion en mouvement. Ici, la rapidité est une valeur en soi.
Quand il vous nuitIl nuit là où la différence ne se partage pas - sur les valeurs, sur la sécurité ou sur ce qui va se répéter pendant des années. Il en sort un accord qui ne convient à aucun des deux côtés, et le sujet revient un mois plus tard sous une pire forme. Le risque tient aussi à la rapidité : une moitié proposée à la cinquième minute referme la conversation avant qu'une meilleure solution ait eu le temps d'apparaître.
Retardez la première offreSur les sujets importants, repoussez sciemment d'au moins dix minutes la première offre d'échange et consacrez ce temps aux questions. Quand le compromis arrivera, il reposera sur ce qui est essentiel pour chacun, et non sur un chiffre coupé en deux. Sur ce à quoi vous tenez vraiment, nommez à l'avance une seule chose sur laquelle vous ne céderez pas.
L'échange par ordre d'importanceAu lieu de couper chaque point en deux, laissez les deux côtés classer les points litigieux par importance - à voix haute et sur le papier, sans problème. Échangez ensuite des points entiers : ce qui est en première place pour l'autre et en troisième pour vous, lâchez-le en entier, et inversement. L'accord arrive aussi vite, sauf que chacun repart avec ce qui lui tient le plus à cœur au lieu de la moitié de tout.
Des phrases pour la vraie vie« Avant de nous mettre d'accord sur la moitié - qu'est-ce qui est le plus important pour chacun de nous ? » « Cette chose-là, je te la laisse en entier, celle-ci je la garde. Ça te va comme ça ? » « Essayons comme ça pendant un mois et nous nous revoyons dessus. » La première question retarde d'une minute, mais elle transforme souvent un accord équitable en bon accord ; au travail, les mêmes phrases fonctionnent en vouvoyant.
Vous ne fuyez pas le conflit, alors les choses se règlent chez vous à temps et rien ne couve. Il vaut malgré tout la peine de savoir laisser un sujet de côté de temps en temps - quand les deux camps sont fatigués, quand quelqu'un est sous le coup de l'émotion ou quand il s'agit d'une broutille qui aura disparu au matin - car reporter la conversation n'est pas un recul, c'est un choix.
Le test des styles de conflit est un outil de connaissance de soi, ni un diagnostic ni un outil de recrutement. Il part du modèle de la double préoccupation dans la gestion des conflits, tel que l'ont décrit Blake et Mouton et tel que l'ont développé plus tard Pruitt et Rubin, mais les items et le calcul des résultats sont les nôtres ; il décrit des tendances de comportement, ne mesure ni les aptitudes ni le caractère, et la comparaison est indicative. Si les conflits pèsent durablement sur votre travail, vos études ou vos relations, parlez-en plutôt avec un professionnel qu'avec le résultat d'un test en ligne.
Votre façon de régler les désaccords ne tient pas toute seule. Elle est surtout liée à l'agréabilité, c'est-à-dire à l'importance que la relation a pour vous et à votre envie d'aller vers l'autre, et à l'affirmation de soi, c'est-à-dire à la volonté de faire passer ce qui compte pour vous. Pour aller plus loin, vous pouvez faire mesurer votre personnalité plus largement ou regarder votre façon d'agir et de communiquer, et vous composer une image plus complète que celle d'un seul test.
Prenez les liens entre les tests de façon indicative - il s'agit de relations statistiques observées entre les personnes, pas d'une règle qui devrait valoir pour vous.
Ce test sert à une connaissance de soi indicative et ne remplace pas un diagnostic psychologique professionnel.
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