Humor in der Beziehung: Lachen als Thermometer

Lukas und Sabine haben einen Satz zwischen sich, "noch eine Kurve", bei dem beide zuverlässig lachen. Er stammt von einem Ausflug, auf dem sie sich in den Hügeln verfahren haben und dreimal an derselben Brücke ankamen. Jeder andere am Tisch hört drei gewöhnliche Wörter und schaut sich ratlos um.

Ein Insiderwitz wirkt wie eine Kleinigkeit, dabei ist er die dichteste Form gemeinsamen Gedächtnisses, die ein Paar besitzen kann. In einen Satz passt ein ganzer Tag, das genaue Wetter, der genaue Streit und auch, wie er ausgegangen ist. Paare, die viele davon haben, sind dabei meist nicht witziger als andere. Sie haben nur mehr Dinge zusammen erlebt, die es wert waren, benannt zu werden.

Was passiert, wenn zwei gleichzeitig lachen

Laura Kurtz und Sara Algoe beobachteten 2015 Paare im Gespräch, und eine bestimmte Sache interessierte sie: wie oft beide im selben Moment lachten. Es ging nicht darum, wer von beiden witziger ist. Es ging um die Überschneidung. Paare, bei denen geteiltes Lachen häufiger auftauchte, beschrieben ihre Beziehung als besser und fühlten sich der Partnerin oder dem Partner näher.

Dazu gehört allerdings die zweite Hälfte des Satzes, die populäre Artikel gern weglassen. Das ist ein Zusammenhang, keine Anleitung. Daraus, dass zufriedene Paare mehr lachen, folgt nicht, dass sich eine Beziehung repariert, sobald Sie sich zum Lachen zwingen. Genauso gut kann die umgekehrte Reihenfolge gelten: Es lachen die zusammen, denen es zusammen gut geht. Vermutlich läuft es in beide Richtungen, und Lachen ist vor allem ein Anzeiger, kein Hebel.

Genau deshalb ist es nützlich. Einen Anzeiger kann man laufend ablesen, ohne das Gespräch über die Beziehung, dem die meisten Menschen gern aus dem Weg gehen.

Auf dem Wort gleichzeitig liegt dabei mehr Gewicht, als es scheint. Wenn zwei in derselben Sekunde loslachen, heißt das, dass beide dieselbe Situation gleich bewertet haben, gleich schnell und ohne Absprache. Es ist ein kleiner Beweis für einen gemeinsamen Blick auf die Welt, der sich am Tag viele Male wiederholt und sich nicht vortäuschen lässt. Ein höfliches Lächeln kann man aufsetzen, gemeinsames Timing nicht.

Robert Provine, der das Lachen in alltäglichen Gesprächen beobachtete und seine Ergebnisse in einem Buch von 2000 zusammenfasste, fügte zwei Befunde hinzu, die die übliche Vorstellung auf den Kopf stellen. Lachen ist in Gesellschaft rund dreißigmal wahrscheinlicher als allein. Und der meiste Lacher folgt überhaupt keinem Witz, sondern einem ganz gewöhnlichen Satz vom Typ "so, ich geh dann mal" oder "na siehst du".

Für ein Paar ergibt sich daraus etwas Unerwartetes: Die Qualität des Humors ist fast nebensächlich. Lachen zu zweit ist keine Belohnung für eine gute Pointe, es ist das Geräusch, mit dem Menschen sich bestätigen, dass sie auf derselben Wellenlänge liegen. Deshalb lachen Sie zu Hause am meisten über Dinge, die Sie niemandem nacherzählen könnten, ohne dabei albern zu wirken.

Robin Dunbar zeigte mit seinem Team 2011, dass nach gemeinsamem Lachen die Schmerzschwelle steigt, und die Erklärung führt zu den Endorphinen. Lachen wirkt also nicht als Rezension des Witzes, sondern als Werkzeug sozialer Bindung, so etwas wie das gegenseitige Fellkraulen bei Primaten, nur auf mehr Menschen gleichzeitig anwendbar.

Ein Thermometer, das fällt, bevor die Worte ausgehen

Wenn eine Beziehung hakt, bleibt der Wortverkehr lange unverändert. Weiter wird der Einkauf besprochen, weiter meldet jemand, wer heute die Kinder abholt. Etwas anderes verschwindet, etwas Unauffälligeres: der Spruch beim Kochen, die Bemerkung zum Wetter, die Grimasse über die Küchenzeile hinweg. Die entbehrliche Schicht geht zuerst, weil niemand danach fragt und sie niemandem sofort fehlt.

Der Grund ist banal. Lachen braucht einen gelösten Körper und wenigstens für einen Moment das Gefühl, dass nichts bevorsteht. Wer auf der Hut ist, lacht nicht, selbst wenn er wollte.

Lukas fiel es an einer Nebensächlichkeit auf. Sabine schickte ihm keine Fotos mit absurden Bildunterschriften mehr, was sie zuvor mehrmals in der Woche getan hatte und worüber zwischen ihnen nie ein Wort gefallen war. Gestritten haben sie dabei genauso oft wie vorher, vielleicht sogar seltener. Weniger geworden war etwas, das keiner von beiden benennen konnte, bis es einem auffiel.

Stellen Sie deshalb eine andere Frage als "streiten wir zu viel?". Streit kommt und geht und sagt für sich genommen fast nichts. Interessanter ist, ob zwischen Ihnen noch etwas Neues entsteht, über das sich lachen lässt, oder ob Sie von Geschichten leben, die Sie vor fünf Jahren gesammelt haben.

Wenn jeder ein anderes Register mitbringt

Humor wird heute meist über vier Stile beschrieben, die aus der Forschung von Rod Martin aus dem Jahr 2003 hervorgehen. Sie stehen auf zwei Achsen: Der Ton kann freundlich oder scharf sein, und die Richtung zielt entweder auf andere oder auf einen selbst. Daraus entstehen der verbindende Stil (akademisch affiliativ), der selbststärkende, der scharfe und der selbstironische, einzeln nimmt sie die Übersicht der vier Humorstile auseinander. Die Achsen sind voneinander unabhängig, niemand ist also nur einer davon, jeder trägt seine eigene Mischung.

Zu zweit treffen diese Mischungen aufeinander und sind selten gleich. Hier sind vier Kombinationen, die in Haushalten am häufigsten vorkommen, samt dem, was sie anrichten.

Dacher Keltner und seine Kollegen beschrieben 2001 das Necken als soziales Spiel mit eigenen Regeln. Unter Menschen, die einander vertrauen, stärkt es die Beziehung, weil es unter der Oberfläche die Botschaft trägt: Wir stehen uns so nahe, dass wir uns das erlauben können. Ohne Vertrauen verletzt derselbe Satz, obwohl er völlig gleich gemeint war.

Entscheidend sind also Dosis und Zeitpunkt, nicht der Inhalt des Witzes. Ein und derselbe Spruch kann beim ersten Mal genau treffen und beim zweiten wehtun, ohne dass sich ein einziges Wort daran geändert hätte. Geändert hat sich der Tag dessen, der ihn hört. Ein scharfes Register ist deshalb nicht schlechter als ein freundliches, es verlangt seiner Besitzerin oder seinem Besitzer nur mehr Gespür ab.

Die schriftliche Form ist darin tückischer als das Gespräch. In einer Nachricht fehlen Stimmlage und Gesichtsausdruck, also verliert die Ironie genau die Markierung, an der man erkennt, dass es kein Angriff ist. Ein Satz, der beim Abendessen als Sticheln durchginge, kommt auf dem Handy als Vorwurf an, und der andere liest ihn obendrein dreimal. Wer zu Hause das schärfere Register hat, spart sich mit einem einzigen zusätzlichen Halbsatz eine Menge Erklärungen.

Am Anfang einer Beziehung hat Humor zudem eine andere Aufgabe als nach zehn Jahren. Damals wirkt er als Filter und Visitenkarte, was der Text über Humor beim Flirten auseinandernimmt. Später ändert sich die Frage: Es geht nicht darum, ob Sie Ihren Partner unterhalten können, sondern ob Sie beide im selben Moment dieselbe Stimmung treffen.

Humor, der einer Beziehung schadet

Die erste Falle ist Sarkasmus im Streit. Sarkasmus sagt das eine und meint das andere, also gibt er dem Streit zusätzliche Arbeit mit: Der andere muss zuerst entschlüsseln, was Sie eigentlich gemeint haben, und kann erst dann auf den Inhalt reagieren. Im ruhigen Gespräch ist das Würze, im Konflikt ein Schlag, nach dem über den Schlag verhandelt wird und nicht mehr über das ursprüngliche Thema. Wo die Grenze zwischen unterhaltsamer Ironie und verletzender Häme verläuft, nimmt ein eigener Text über Sarkasmus und Ironie auseinander.

John Gottman beschrieb bei langjähriger Beobachtung von Paaren, dass von allem, was sich im Streit verfolgen lässt, die Trennung am stärksten die Verachtung vorhersagt. Sarkasmus an sich ist keine Verachtung. Er ist aber ein Register, über das man in kleinen Schritten dorthin gelangen kann: erst die hämische Bemerkung, dann die Häme mit rollenden Augen, dann der Ton, in dem mitschwingt, dass der andere völlig danebenliegt.

Die praktische Regel ist langweilig und funktioniert. Solange der Streit läuft, bleibt der Humor außen vor, und die Auflockerung ergibt erst als Schlusspunkt Sinn, nicht als Argument mittendrin. Wie sich ein Streit führen lässt, damit tatsächlich etwas gelöst wird, beschreibt der Text darüber, wie man Konflikte löst, und fast alle dort beschriebenen Vorgehensweisen haben eines gemeinsam: Zuerst wird der Inhalt geklärt, erst danach wird erleichtert.

Die zweite Falle ist unauffälliger und erwischt Menschen mit dem freundlichsten Register. Sabine fängt an zu erzählen, dass ihr in der Arbeit etwas Unangenehmes passiert. Lukas hat einen guten Spruch auf der Zunge, sagt ihn, beide lachen, und das Thema ist weg. Verletzt hat niemand niemanden, nur fängt Sabine beim nächsten Mal nicht mehr an.

Ein Witz anstelle einer Antwort ist die höflichste Art, jemandem nicht zuzuhören. Eine einfache Reihenfolge hilft: zuerst die Reaktion auf das Gesagte, erst danach die Übertreibung. Eine Auflockerung, die zwei Minuten später kommt, verliert überhaupt nichts, während die verfrühte das ganze Thema mitnimmt.

Ihren Preis hat auch die Selbstironie, so harmlos sie aussieht. Neben einem Menschen, der die Zielscheibe vor allem in sich selbst sucht, kommt sich niemand klein vor, und das ist in einer Beziehung selten. Zugleich lässt sich bei ihm schwer erkennen, wann es ihm wirklich schlecht geht, weil auch das als Anekdote nach außen dringt. Die Forschung zu diesem Stil ergänzt ehrlich, dass er mit geringerem persönlichem Wohlbefinden einhergeht. Das ist weder Diagnose noch Vorhersage, nur ein Zusammenhang, den zu bemerken sich lohnt.

Wie Sie herausfinden, was Sie zu Hause haben

Die Einschätzung des eigenen Registers ist in beide Richtungen ungenau. Wer andere aufzieht, sieht sich meist als Mensch mit Abstand, und wer sich kleinmacht, hält das für Bescheidenheit. Eine Beschreibung von sich selbst passt deshalb besser, wenn man sie in Ruhe allein liest, als wenn sie einem mitten im Streit serviert wird.

Wenn Sie ein konkreteres Bild wollen als einen Eindruck, machen Sie jeder für sich den Test der Humorstile und tauschen Sie die Ergebnisse danach aus. Der interessante Teil kommt erst beim Vergleich: Meist zeigt sich eine Achse, auf der Sie nah beieinander liegen, und eine, auf der Sie weiter auseinandergehen, als Sie erwartet hätten. Nehmen Sie es als orientierendes Bild und als Gesprächsthema, nicht als Urteil darüber, wer witziger ist.

Beim Vergleichen zahlt sich eine einzige Regel aus: das Ergebnis des anderen nicht als Anklage lesen. Ein Humorregister ist eine Gewohnheit, gelernt dort, wo sie sich ausgezahlt hat, meist lange bevor Sie sich begegnet sind, und mit Gewohnheiten lässt sich arbeiten.

Nützlicher als der Name eines Stils ist ohnehin eine konkrete Abmachung. Suchen Sie sich einen Bereich, in dem bei Ihnen zu Hause gar nicht gestichelt wird, etwa Aussehen, Geld oder das Verhältnis zu den Eltern. Eine solche Zone macht mit der Stimmung in der Wohnung mehr als fünfzig Seiten Charakterbeschreibung.

Haben Sie zusammen gelacht oder nebeneinander?

Jetzt eine Frage, die nur Sinn ergibt, wenn Sie sie ehrlich beantworten: Wann haben Sie zuletzt zusammen gelacht? Nicht, wann Sie beide bei einer Serie gut gelaunt waren, bei der ein Dritter für den Humor gesorgt hat. Wann Sie zuletzt über etwas gelacht haben, das zwischen Ihnen beiden entstanden ist.

Diesen Unterschied hört man. Nebeneinander lachen ist Parallelbetrieb, zwei Menschen reagieren auf denselben Reiz von außen und könnten dabei mit jedem beliebigen anderen sitzen. Zusammen lachen hat auf beiden Seiten einen Urheber: Einer sagt oder tut etwas, der andere fängt es auf und legt nach. Das geteilte Lachen aus der Untersuchung von Kurtz und Algoe ist genau diese zweite Art.

Achten Sie eine Woche lang auf eine einzige Sache. Wie oft am Tag Sie über etwas lachen, das zwischen Ihnen entstanden ist und nicht auf einem Bildschirm. Ändern Sie nichts und verbessern Sie nichts, zählen Sie nur. Bei den meisten Paaren kommt eine kleinere Zahl heraus, als sie erwartet hatten, und fast immer stellt sich heraus, dass sie nicht damit zusammenhängt, wie gern sie einander haben, sondern damit, wie viele Minuten am Tag sie zusammen verbringen, ohne gerade etwas zu klären.

Der Satz mit der Kurve entstand in einem Moment, in dem Lukas und Sabine müde und hungrig waren und nicht wussten, wo es weitergeht. Insiderwitze lassen sich nicht planen. Vergrößern lässt sich aber die Zahl der Situationen, in denen sie eine Chance haben zu entstehen, und die meisten davon sehen von außen ziemlich langweilig aus.