Sprachen der Liebe bei Kindern: wie Kinder Liebe aufnehmen

Zwei Kinder, dieselben Eltern, dieselbe Erziehung. Die ältere Tochter strahlt, wenn Sie ihr sagen, die Zeichnung sei wirklich gut geworden; sie trägt das Blatt herum, zeigt es allen und hütet Ihr "das ist wunderschön" wie einen Schatz. Der jüngere Sohn zuckt beim gleichen Lob mit den Schultern. Setzen Sie sich aber eine Stunde mit ihm auf den Boden und bauen Sie Lego, ist er am nächsten Tag ein ruhigeres, fröhlicheres Kind.

Es ist nicht so, dass eines mehr und das andere weniger liebt. Jedes nimmt Liebe nur durch eine etwas andere Tür auf. Wenn Sie herausfinden, durch welche, ersparen Sie sich viele Momente, in denen Sie Ihr Bestes geben und trotzdem spüren, dass nichts davon beim Kind ankommt. Gary Chapman und der Kinderpsychiater Ross Campbell nahmen diese Idee und trugen sie aus der Paarbeziehung in die Erziehung.

Woher die Sprachen der Liebe für Kinder stammen

Bekannt gemacht hat die Sprachen der Liebe der amerikanische Eheberater und Baptistenpastor Gary Chapman mit einem Buch von 1992. Fünf Jahre später, 1997, erweiterte er sie gemeinsam mit Ross Campbell in The 5 Love Languages of Children auf Kinder. Die fünf Kategorien blieben dieselben, nur übersetzt in die Sprache von Eltern und Kindern: Lob und Anerkennung, Zweisamkeit, Geschenke, Hilfsbereitschaft und Zärtlichkeit.

Es gilt derselbe Vorbehalt wie bei der Erwachsenenversion. Chapman zog seine Kategorien aus der Beratungspraxis, nicht aus Forschung, und bei Kindern steht das Konzept auf noch lockererem Grund als bei Paaren. Unsinn ist es deswegen nicht, eine geprüfte Systematik aber auch nicht. Das ganze Set und die Stellen, an denen es mit den Daten kollidiert, gehen wir im Ratgeber zu den fünf Sprachen der Liebe durch. Die gute Nachricht: Die Ratschläge, die sich daraus für Kinder ergeben, halten auch einer nüchterneren Entwicklungspsychologie stand.

Bei Kindern gibt es keine Jagd nach "der einen" Sprache

Hier liegt der größte Unterschied zu Erwachsenen. Bei einem Partner ergibt die Frage, welcher Kanal am besten passt, einigen Sinn; bei einem Kind ist sie eine Falle. Ein kleines Kind braucht alle fünf, und keine lässt sich streichen, ohne dass es etwas kostet.

Vorlieben von Kindern entwickeln sich noch und verschieben sich mit dem Alter. Ein Säugling lebt vor allem über Berührung und Nähe. Ein Kleinkind, das den ganzen Tag getragen werden will, kann ein paar Jahre später ein Schulkind sein, dessen größte Freude eine Stunde Fußballspielen mit Ihnen ist. Wer nach einer "Hauptsprache" wie nach einer Tabelle vorgeht, übersieht, dass das Kind ein bewegliches Ziel ist.

Die Metapher, die Chapmans Kritiker für Erwachsene benutzen, passt bei Kindern doppelt: Liebe funktioniert weniger wie eine nährende Sprache und mehr wie eine abwechslungsreiche Ernährung. Ein Kind braucht Umarmungen, Anerkennung, gemeinsame Zeit und praktische Hilfe zusammen, nicht eines auf Kosten der anderen. Warum niemand verlässlich gezeigt hat, dass das Zuordnen der "richtigen" Sprache funktioniert, sogar bei Erwachsenen, nehmen wir im Text darüber auseinander, was die Forschung an den Sprachen der Liebe nicht bestätigt.

Daraus folgt eine erste Warnung. Ein Etikett wie "er ist ein Geschenkekind" oder "sie ist die Verschmuste" klingt niedlich, kann einem Kind, das sich noch formt, aber schaden. Es rutscht leicht in eine sich selbst erfüllende Prophezeiung, die der Elternteil dann füttert, während er den Rest verhungern lässt.

Was die Entwicklungspsychologie sagt

Die Sprachen der Liebe sind eine populäre Abkürzung. Darunter liegt etwas mit einem weit festeren wissenschaftlichen Fundament, das Chapman auslässt: die Bindungstheorie. Am meisten zählt nicht, welche Geste Sie wählen, sondern ob Sie auf das reagieren, was das Kind gerade signalisiert.

Die Psychologin Mary Ainsworth zeigte in den 1970er Jahren, dass sich eine sichere Bindung nicht am Haushaltseinkommen oder an der Zahl der Spielsachen vorhersagen lässt, sondern an der feinfühligen Responsivität, also der Fähigkeit einer Bezugsperson, die Signale eines Kindes zu bemerken und passend zu beantworten. Es geht nicht um Perfektion, sondern darum, dass ein Kind immer wieder erlebt: Wenn es ruft, kommt jemand und versteht. Wie sich die Bindung in den ersten Jahren formt, haben wir im Artikel über die Bindung in der Kindheit behandelt.

Nehmen Sie die fünf "Sprachen" also als Signale, auf die es bei einem bestimmten Kind zu hören lohnt, und nicht als Schubladen, in die Sie es einsortieren.

Bei einer Sprache sollten Sie besonders achtsam sein. Bei kleinen Kindern ist körperliche Nähe keine Vorliebe nach dem Muster "der mag Kuscheln", sondern ein biologisches Bedürfnis. Als Harry Harlow 1958 Affenbabys die Wahl zwischen einer Drahtmutter mit Milch und einer weichen Mutter ohne Futter ließ, verbrachten die Kleinen Stunden bei der weichen; Kontakt und Wärme wogen schwerer als Fütterung, bei Affen wie bei menschlichen Säuglingen. Berührung ist keine Verwöhnung, aus der ein Kind herauswächst, sondern der Treibstoff, mit dem das ganze Sicherheitsgefühl läuft. Wie aus unterschiedlichen Bedürfnissen nach Nähe vier Beziehungsstile entstehen, legen wir im Überblick über die vier Bindungsstile dar.

Wie Sie erkennen, wie Ihr Kind Liebe aufnimmt

Wozu taugt das Konzept also? Zum genaueren Hinsehen. Ein Kind zeigt Ihnen, was ihm am meisten guttut, es sagt es nur selten in Worten.

Achten Sie auf ein paar Dinge. Eines ist, wie das Kind selbst Liebe zeigt, denn Kinder verteilen, was sie am liebsten zurückbekämen. Wer Ihnen ständig Zeichnungen und gepflückte Blumen bringt, spricht Geschenke; wer an Ihrem Hals hängt, Berührung. Ein anderes ist, worum es laut bittet: "Spiel mit mir", "Schau mal, was ich kann", "Nimm mich hoch". Und dann gibt es das, was es am schnellsten beruhigt, wenn es aus dem Gleichgewicht, müde oder erschrocken ist.

Wann haben Sie zuletzt beobachtet, was Ihr Kind in dem Moment tut, in dem es ihm schlecht geht und es nach Trost greift, ob es sich anschmiegt, ob es will, dass Sie bleiben und reden, oder ob es erst zur Ruhe kommt, wenn Sie gemeinsam etwas tun? Die Antwort verschiebt sich über die Jahre, das ist also eine dauerhafte Form von Aufmerksamkeit und keine Hausaufgabe für einen Abend.

Praktische Tipps für jede Sprache

Die fünf Sprachen lassen sich recht konkret füttern. Die Spalte "Was Sie vermeiden sollten" zählt genauso viel wie die Spalte "Was hilft", denn es ist der gut gemeinte Fehler, der einen Liebesbeweis in sein Gegenteil kippen lässt.

Bei Lob und Anerkennung läuft ein Detail der gängigen Intuition zuwider. In einer Studie von 1998 lobten Claudia Mueller und Carol Dweck eine Gruppe von Kindern nach einem guten Ergebnis für ihre Klugheit ("du bist schlau") und eine andere für ihre Anstrengung ("du hast bestimmt hart gearbeitet"). Man würde meinen, Lob für Klugheit spornt ein Kind stärker an. Es geschah das Gegenteil. Die für Intelligenz gelobten Kinder wählten danach leichtere Aufgaben, um das Etikett nicht zu verlieren, nahmen Misserfolg schwerer und einige logen sogar über ihr Ergebnis. Die für Anstrengung gelobten Kinder griffen zu schwierigeren Aufgaben und blieben länger dran. Daher der Rat: Loben Sie den Prozess, nicht das Ergebnis.

Bei Zärtlichkeit läuft die Regel andersherum: weniger Hinzufügen, mehr Grenzen achten. Erzwingen Sie Berührung nie. Wenn ein Kind sich wegdreht, nicht kuscheln oder der Großmutter keinen Kuss geben will, ist das sein Signal und keine Unhöflichkeit. Erzwungene Nähe lehrt das Gegenteil dessen, was Sie beabsichtigen, nämlich dass sein "Nein" zum eigenen Körper niemanden interessiert. Wo Berührung als Liebesbeweis auch bei Erwachsenen an Grenzen stößt, behandeln wir im Profil der Sprache Zärtlichkeit.

Und es hilft, die Aufmerksamkeit auf sich selbst zu richten. Ein Elternteil verteilt meist die eigene Sprache im Automatikmodus und übersieht die anderen. Ein Vater, für den Liebe praktische Hilfe ist, kocht und fährt die Kinder zu ihren Kursen und vergisst, sie zu loben; eine Mutter, die über Berührung lebt, kuschelt immerzu und lässt dem Kind keinen Raum, etwas allein zu schaffen. Eltern können ihr Profil mit dem Liebessprachen-Test abbilden und mit dem Partner vergleichen, was jeder in die Familie einbringt. Der Test ist für Erwachsene; bei Kindern bleibt das beste Werkzeug schlichte Beobachtung.

Was Sie bei Kindern vermeiden sollten

Machen Sie Liebesbeweise nicht von Leistung abhängig. Eine Umarmung oder Lob, "als Belohnung" für Noten verteilt, lehrt ein Kind, dass Liebe verdient werden muss. Die Annahme, die es in erwachsene Beziehungen mitnimmt, sollte bedingungslos sein. Verhalten zählt weiterhin, aber das nackte Gefühl "Ich liebe dich" darf nie an Ergebnissen hängen.

Benutzen Sie eine Sprache der Liebe niemals als Strafe. Eine Umarmung oder gemeinsame Zeit zu entziehen, wenn ein Kind sich danebenbenimmt, wirkt wie ein harmloser Hebel. Es nimmt aber die Liebe als Geisel. Eine Strafe sollte auf das Verhalten zielen, nicht auf die Nähe. "Ich bin gerade wütend, aber ich habe dich trotzdem lieb" ist etwas völlig anderes als Schweigen und Rückzug, das ein Kind als "Ich liebe dich nicht mehr" liest.

Sperren Sie ein Kind nicht in eine Sprache. Der Satz "Er ist eben ein Geschenkekind" mag nach Verständnis klingen, steckt das Kind aber in ein Fach und gibt dem Elternteil eine Ausrede, den Rest zu überspringen. Ein Kind ist kein Typ, der sich mit fünf Jahren festlegt, sondern ein Mensch, dessen Bedürfnisse noch entstehen und sich weiter verändern.

Bei Kindern funktionieren die Sprachen der Liebe am besten als Erinnerung, nicht als Diagnose. Geben Sie alle fünf und schauen Sie, was gerade ankommt. Ihr Kind wird Ihnen zeigen, durch welche Tür Liebe es am stärksten erreicht, und ein Jahr später vielleicht eine völlig andere. Ihre Aufgabe ist nicht, die eine richtige Sprache zu treffen, sondern aufmerksam genug zu bleiben, um sie zu hören, wann immer sie wechselt.