Warum Menschen fremdgehen und was nach dem Seitensprung hilft

Als eine der wenigen Studien, die direkt danach fragen, Menschen befragte, die fremdgegangen waren, sprachen mehr als sieben von zehn überhaupt nicht über Sex. Sie sprachen davon, sich ungeliebt oder übersehen zu fühlen, oder davon, etwas anderes zu wollen. Viele beschrieben ihre Beziehung als im Grunde funktionierend.

Das ist der unangenehme Teil. Fremdgehen beschränkt sich nicht auf kaputte Beziehungen; auch Menschen, die auf dem Papier "zufrieden" ankreuzen würden, tun es. Untreue ist also keine verlässliche Diagnose für den Zustand einer Beziehung. Manchmal sagt sie sehr viel, manchmal fast nichts.

Dieser Text wird das Fremdgehen weder entschuldigen noch zur Katastrophe erklären. Er erklärt, warum es passiert, trennt Fakten von Mythen und bietet etwas Brauchbares für den Fall, dass es Sie oder einen nahestehenden Menschen trifft.

Wie verbreitet Untreue wirklich ist

Die genaue Zahl kennt niemand, und niemand kann sie kennen. Untreue wird mit Fragebögen gemessen, und Menschen lügen über das eigene Fremdgehen oder schweigen dazu. Jede Statistik ist eine Untergrenze und nicht die Wahrheit.

Mit diesem Vorbehalt: Der amerikanische General Social Survey, der seit den 1970er Jahren fragt, findet durchgehend, dass etwa 20 bis 25 Prozent der verheirateten Männer und 13 bis 15 Prozent der verheirateten Frauen außerehelichen Sex berichten. Erweitert man die Definition auf emotionale Affären und intime Kontakte unterhalb von Geschlechtsverkehr, springen die Zahlen laut der American Association for Marriage and Family Therapy auf etwa 45 Prozent bei Männern und 35 Prozent bei Frauen. Welcher Schätzung Sie auch trauen, das ist eine Geschichte von Millionen und keine Randerscheinung.

Der Geschlechterunterschied schrumpft außerdem mit dem Alter. Bei den jüngsten verheirateten Paaren liegt er nahe null, und in manchen Daten liegen Frauen sogar leicht vorn. Fremdgehen als rein männliche Gewohnheit ist eher Stereotyp als gemessene Tatsache.

Warum Menschen fremdgehen

Die beste Landkarte der Motive stammt von Dylan Selterman, Justin Garcia und Irene Tsapelas aus einer Studie von 2019 im Journal of Sex Research. Sie fragten knapp fünfhundert Menschen, die fremdgegangen waren, nach ihren Gründen. Acht wiederkehrende Motive kamen heraus, und Sex stand nicht annähernd vorn.

Beachten Sie die Reihenfolge: Sexuelles Verlangen landete auf dem letzten Platz. Das häufigste Motiv war, sich zu entlieben oder sich in jemand anderen zu verlieben, dicht gefolgt von der Suche nach Abwechslung. Der Rest ist überwiegend emotional: sich übersehen zu fühlen oder sich wieder begehrt fühlen zu wollen. Manchmal ist es schlichte Wut, die keinen Ort hat.

Männer nannten häufiger Abwechslung, Situation und sexuelles Verlangen, Frauen häufiger Vernachlässigung. Das alte Klischee, ein Mann gehe wegen des Sex fremd und eine Frau wegen des Gefühls, hält also nur zur Hälfte. Auch bei Männern ist Sex nicht der Hauptmotor, er zeigt sich nur etwas deutlicher als bei Frauen.

Motive vermischen sich zudem. Nehmen Sie Tobias. Zu Hause fühlte er sich unsichtbar und hörte vor allem, was er schon wieder falsch gemacht hatte. Auf einer Firmenfeier hörte eine Kollegin ihm zu und lachte über seine Witze, und einmal hatte er das Gefühl zu zählen. Vernachlässigung ging an einem einzigen Abend in Selbstwert und Gelegenheit über. Wer ihn auf einen einzigen Grund festnageln will, findet keinen.

Vermeidende Bindung und der Zug zum Fremdgehen

Ein Persönlichkeitsmuster hängt besonders eng mit Untreue zusammen: die vermeidende Bindung. Für diese Menschen ist Unabhängigkeit der höchste Wert und Nähe eine Last. Das Team um C. Nathan DeWall prüfte das über acht Studien hinweg (Journal of Personality and Social Psychology, 2011), und der Befund hielt. Vermeidende Menschen beurteilten Fremdgehen nachsichtiger, nahmen attraktive Alternativen stärker wahr, interessierten sich mehr für sie und gingen über die Zeit häufiger fremd.

Aufschlussreich ist, was das antrieb. Nicht die Lust, sondern die geringere Bindung. Ein vermeidender Mensch investiert weniger, und je kleiner die Bindung, desto schwächer die Bremse vor einem Schritt zur Seite. Das ist weniger eine Entschuldigung als ein Mechanismus.

Es heißt nicht, dass vermeidende Menschen zum Fremdgehen verdammt sind oder dass ängstliche und sichere Typen immun wären. Bindung verschiebt lediglich die Wahrscheinlichkeiten. Wie sich die vier Stile unterscheiden und woher sie kommen, legt unser Leitfaden zu den Bindungsstilen im Detail dar.

Vier Mythen, die im Weg stehen

Nur Unglückliche gehen fremd. Wie die Zahlen zeigen, taucht Untreue auch in Beziehungen auf, die sich von innen gut anfühlen. Manchmal steckt Langeweile oder eine einmalige Situation dahinter statt eines tiefen Defekts des Paares. Der Reflex, es als "er ist fremdgegangen, also habe ich als Partnerin versagt" zu lesen, stimmt oft nicht.

Fremdgehen bedeutet immer das Ende. Manche Paare bleiben zusammen, und manche stehen danach besser da als zuvor. Umsonst ist das nie, und planen lässt es sich auch nicht, aber die Trennung ist nicht das einzige Drehbuch.

Emotionale Untreue zählt nicht. Eine Verbindung, die nie das Schlafzimmer erreicht hat, aber Aufmerksamkeit, Intimität und Heimlichkeit umgeleitet hat, kann genauso wehtun wie eine körperliche. Jedes Paar zieht seine eigene Grenze, und das Verheimlichen ist oft ein treffenderer Marker als das, was körperlich geschah.

Der betrogene Partner ist schuld. Hier muss man präzise sein. Beide haben die Beziehung vor der Affäre geformt, aber nur einer hat sich entschieden fremdzugehen. Die Verantwortung für diese Entscheidung lässt sich nicht in "na ja, du hast mich dazu getrieben" auflösen. Den Kontext zu verstehen ist etwas anderes, als die Schuld weiterzureichen.

Was in den ersten Tagen zu tun ist

Direkt nach der Entdeckung steht ein Mensch unter akutem Schock, und Schock ist ein miserabler Ratgeber. Der Körper läuft auf Adrenalin, der Schlaf verschwindet, die Gedanken drehen sich im Kreis. Das ist keine Zeit für Entscheidungen, die ein Leben prägen.

• Tun Sie in den ersten Tagen nichts Unwiderrufliches. Ausziehen oder eine Anwältin anrufen kann warten, bis die erste Welle durch ist. Eine Entscheidung, die hält, entsteht danach.
• Verhören Sie Ihren Partner nicht bis ins letzte Detail. Die Bilder, die ein Kreuzverhör über "wo, wie oft, wie" erzeugt, lassen sich nicht mehr wegsehen und kommen monatelang zurück.
• Die Grundlagen zählen: essen, schlafen, trinken, spazieren gehen. Das klingt banal, aber der Kopf wird klarer, sobald sich der Körper beruhigt.
• Wählen Sie sorgfältig, wem Sie es erzählen. Ein oder zwei Menschen, denen Sie vertrauen und die Sie stabilisieren statt aufzuwiegeln. Es in die Familie oder in soziale Netzwerke zu tragen geht fast immer nach hinten los.

Wann haben Sie zuletzt um drei Uhr nachts ohne Schlaf eine große Entscheidung getroffen und waren am nächsten Tag stolz darauf? Genau deshalb hat die akute Phase nur eine Aufgabe: sie zu überstehen und nicht in ihr die Zukunft zu regeln.

Bleiben oder gehen

Beide Entscheidungen sind legitim. Es gibt keine moralisch richtige Antwort, die Sie vertreten müssten, und Menschen, die genau wissen, was sie "an Ihrer Stelle" täten, helfen nicht weiter. Ein paar Fragen schlagen die Meinungen anderer.

• Einmaliger Ausrutscher oder Muster? Eine wiederholte, lang laufende Affäre ist eine andere Lage als ein betrunkener Abend.
• Hat Ihr Partner es von sich aus gestanden, oder haben Sie es herausgefunden? Es freiwillig zu Ihnen zu tragen sagt etwas, was Ertapptwerden nicht sagt.
• Ist die andere Seite bereit, sich den Folgen zu stellen und die Arbeit zu leisten? Eine gefühlvolle Entschuldigung ohne die Bereitschaft, etwas zu ändern, ist nur kurze Erleichterung.

Paare, die eine Affäre überstehen, schaffen das selten ohne bewusste Arbeit, oft mit Paartherapie. Vertrauen neu aufzubauen dauert Jahre und nicht eine reuige Nacht, und es geht dabei nicht darum, das Fremdgehen zu entschuldigen, sondern zu entscheiden, ob sich etwas Erhaltenswertes wieder aufbauen lässt. Wenn nicht, ist Gehen kein Verlust; selbst dieser Weg schlägt Panik, wie der Text darüber beschreibt, wie man eine Trennung verarbeitet. Und wenn Sie bleiben, hängt vieles daran, ob Sie über die schweren Dinge sprechen können, weshalb ein Leitfaden zur Kommunikation in der Beziehung hier seinen Platz hat.

Wann Fremdgehen ein Symptom ist und wann nur ein Impuls

Manchmal ist Fremdgehen tatsächlich ein Symptom. Die Beziehung ist seit Jahren hohl, zwei Menschen laufen nebeneinanderher wie Mitbewohner, und die Affäre ist nur die Form, die der Ausstieg annimmt. Ein anderes Mal ist es ein Impuls in einer ansonsten funktionierenden Beziehung: eine Gelegenheit oder ein schwacher Moment nach ein paar Gläsern, den derjenige sofort zurücknehmen würde, wenn er könnte. Beides braucht unterschiedliche Antworten, und sie zu vermischen ist ein Fehler.

Die Therapeutin Esther Perel bietet in The State of Affairs (2017) eine Perspektive an, die eine Überlegung wert ist, auch wenn sie eine Sichtweise bleibt und keine bewiesene Tatsache. In ihrer Lesart sucht jemand in einer Affäre oft nicht einen anderen Partner, sondern eine andere Version seiner selbst. Das Fremdgehen ist dann weniger eine Flucht vor dem anderen Menschen als eine Rückkehr zu etwas, das man lange stillgelegt hat. Das erklärt, warum Menschen fremdgehen, die ihren Partner noch lieben.

Achten Sie auf eine Falle. Die Erklärung dafür, warum die Affäre geschah, darf nie in Schuldzuweisungen an den Betrogenen kippen. "Sie war kalt, kein Wunder also" ist keine Analyse, sondern ein Alibi. Kontext hilft beim Verstehen; er verschiebt die Schuld nicht. Und wenn Fremdgehen dort auftaucht, wo ein Partner beständig kleingemacht, kontrolliert oder abgeschnitten wird, lautet die eigentliche Frage, ob Sie es mit einer toxischen Beziehung zu tun haben und nicht mit der Affäre.

Das Muster, das Sie in Ihre eigenen Beziehungen tragen

Untreue hat nie eine einzige allgemeingültige Ursache, aber oft nährt sie ein Muster, das jemand jahrelang mit sich trägt, ohne es zu sehen. Vermeidung, die flieht, sobald eine Beziehung tiefer wird. Angst, die nach einer Gewissheit sucht, die die Beziehung nie liefert. Oder die Gewohnheit, immer wieder jene Sorte Partner zu wählen, bei denen der Vertrauensbruch fast schon eingebaut ist.

Den eigenen Bindungsstil zu verstehen heißt nicht, nach einem Makel zu graben oder anzunehmen, man sei zum Scheitern verurteilt. Es heißt, die eigenen Tendenzen zu erwischen, bevor sie Sie erwischen. Um bei sich anzufangen, machen Sie den Bindungsstil-Test. Er misst Ihre Angst und Ihre Vermeidung und ordnet Sie einem von vier Stilen zu, sodass Sie sehen, wo Ihre schwache Stelle liegt und warum sie Sie zu einem bestimmten Partnertyp zieht.

Auf welcher Seite einer Affäre Sie auch stehen, oder wenn Sie sie nur begreifen wollen: Die nützlichste Frage lautet nicht "wer ist schuld", sondern "was jetzt". Auf die gibt es eine Antwort, auch wenn sie brennt, und sie entsteht nur mit kühlem Kopf, nicht mitten in der ersten Welle.