Accedi e continua verso i tuoi risultati.
Non hai un account? Completa un test e crealo gratis
La mappa mostra la tua posizione tra assertività, cioè la disponibilità a far valere le tue ragioni, e cooperatività, cioè la disponibilità a venire incontro all'altro. Il segno è la media ponderata di tutti e cinque i tuoi punteggi.
Compromesso stile secondario: Collaborazione
Nessuno usa un solo stile. Ecco quanto si manifesta in te ciascuno dei cinque, dal più marcato al più debole.
Il punteggio descrive con quanta facilità ricorri a un certo stile, non quanto bene gestisci i conflitti. Nessuno degli stili è migliore degli altri e il confronto è indicativo.
Quanto è ampio il tuo repertorio Tra il tuo stile più forte e quello più debole c'è una bella differenza, quindi hai una preferenza chiara - e ha i suoi pregi e i suoi limiti. Nelle liti che si adattano al tuo stile sei nel tuo elemento; dove servirebbe un altro approccio, ricorri al tuo per abitudine. I consigli qui sotto puntano dritti al tuo stile più forte.
8vantaggio del 1° stile 36dispersione tra gli stiliLo stile con il punteggio più alto. Come funziona dentro, da che cosa lo riconosci in una giornata normale e che cosa gli succede quando la lite si accende.
Cerchi la via di mezzo - per te è giusto l'accordo in cui ognuno guadagna qualcosa e ognuno lascia qualcosa.
Il compromesso bada a due cose insieme: che la lite si chiuda e che il risultato lo reggano tutte e due le parti. Per questo la soluzione non la cerchi in profondità, ma a metà strada - valuti in fretta che cosa puoi lasciare e proponi uno scambio. Nessuno però usa un solo stile sempre; è una preferenza, quella a cui ricorri per prima, e su una cosa che non vuoi dividere cambi passo anche tu.
Al lavoro, dopo venti minuti di discussione, ti fai sentire con una proposta su come si potrebbe dividere - e la trattativa riparte. A casa si vede nei piccoli scambi: “oggi il tuo film, la prossima volta il mio”, “questa cosa la sistemo io, quell'altra tu”. Le persone ti prendono come una controparte corretta, perché con te sanno che ognuno si porta via qualcosa.
Quando la lite si accende, cominci a scendere più in fretta - l'importante è che finisca. L'accordo poi si assesta da qualche parte nel mezzo, solo che non aiuta davvero nessuno dei due, e il tema torna dopo qualche settimana.
Come secondo stile più forte dà profondità al tuo stile primario: anche quando conduci la trattativa in un altro modo, ti interessa che cosa c'è dietro e cerchi una soluzione più che una vittoria. Grazie a questo con te le liti si chiudono più spesso davvero, ma metti in conto il prezzo - costa tempo ed energia in più, e sulle piccolezze chi ti sta intorno può leggere le tue domande come esitazione.
Cinque passi scelti proprio per il tuo stile primario. Non provarli tutti insieme - scegline uno e dagli un mese.
Quando il compromesso funzionaFunziona meglio quando le pretese delle due parti sono di forza simile, il tempo è poco e la posta non è decisiva - chi va a prendere i bambini oggi, come ci si divide i turni, dove ci si vede. Serve benissimo anche come riserva: quando la ricerca della soluzione ideale si arena, una metà corretta tiene la trattativa in movimento. Qui la velocità è già di per sé un valore.
Quando ti danneggiaDanneggia dove la differenza non si può dividere - sui valori, sulla sicurezza o sulle cose che si ripeteranno per anni. Ne esce un accordo che non va bene a nessuna delle due parti, e il tema torna dopo un mese in una forma peggiore. Il rischio sta anche nella velocità: una metà offerta al quinto minuto chiude la conversazione prima che si faccia vedere una soluzione migliore.
Rimanda la prima offertaSui temi importanti sposta consapevolmente la prima offerta di scambio di almeno dieci minuti e dedica quel tempo alle domande. Quando poi il compromesso arriva, starà su quello che conta per ognuno, non sul dividere una cifra. Sulle cose che ti stanno davvero a cuore, dai un nome in anticipo a quella sola su cui non farai sconti.
Lo scambio secondo l'importanzaInvece di dividere a metà ogni voce, fate in modo che tutte e due le parti mettano in ordine i punti contesi secondo l'importanza - anche ad alta voce e su carta. Poi scambiatevi punti interi: quello che per l'altro è al primo posto e per te al terzo, lascialo tutto, e viceversa. L'accordo esce altrettanto in fretta, solo che ognuno si porta via quello a cui tiene di più, invece della metà di tutto.
Frasi da portarsi dietro“Prima di accordarci sulla metà - che cosa conta di più per ognuno di noi?” “Questa cosa te la lascio intera, questa la tengo io. Ti torna così?” “Proviamo così per un mese e poi ci rivediamo.” La prima domanda fa perdere un minuto, ma spesso trasforma un accordo corretto in un buon accordo; al lavoro funzionano le stesse frasi in un tono più formale.
Il conflitto non lo eviti, quindi con te le cose si risolvono in tempo e niente cova sotto la cenere. Vale comunque la pena di saper lasciare ogni tanto un tema lì dov'è - quando siete stanchi tutti e due, quando qualcuno è fuori di sé o quando si tratta di una sciocchezza che entro domattina sparisce da sola - perché rimandare una conversazione non è una ritirata, è una scelta.
Il test degli stili di conflitto è uno strumento di conoscenza di sé, non una diagnostica né uno strumento per la selezione del personale. Parte dal modello del doppio interesse nella gestione dei conflitti, descritto da Blake e Mouton e sviluppato più tardi da Pruitt e Rubin, ma le domande e la valutazione sono nostre; descrive tendenze nel comportamento e non misura né capacità né carattere, e il confronto è indicativo. Se i conflitti ti interferiscono a lungo con il lavoro, lo studio o le relazioni, parlane piuttosto con uno specialista che con il risultato di un test online.
Il modo in cui affronti i disaccordi non sta da solo. È legato più strettamente alla gradevolezza, cioè a quanto a una persona sta a cuore il rapporto e il venire incontro all'altro, e all'assertività, cioè alla disponibilità a far valere le proprie ragioni. Chi vuole andare più a fondo può farsi misurare la personalità in modo più ampio o guardare al proprio stile di azione e di comunicazione - e comporsi un quadro più completo di quello che dà un test solo.
Prendi i legami tra i test in modo indicativo - si tratta di relazioni statistiche tra le persone, non di una regola che debba per forza valere per te.
Questo test serve a una conoscenza di sé indicativa e non sostituisce una diagnosi psicologica professionale.
I cookie necessari gestiscono l'accesso e i pagamenti. Con il tuo consenso misuriamo anche il traffico, così sappiamo cosa migliorare. Informativa sulla privacy
Česky
Slovensky
English
Polski
Deutsch
Español
Magyar
Italiano
Português
Nederlands