Extraversion im HEXACO-Modell: die vier Seiten von X

Eine halbe Stunde vor Beginn der Konferenz steht Julia am Kaffeetisch und unterhält sich mit einem Mann, den sie heute zum ersten Mal sieht. In diesen wenigen Minuten erfährt sie, wo er arbeitet, warum er vor einem Jahr die Branche gewechselt hat und wie sein Hund heißt.

Stefan steht drei Meter neben ihr, studiert das Programm und wartet darauf, dass der Saal öffnet. Er hat niemanden angesprochen und es auch nicht versucht. Zwei Stunden später steht er auf der Bühne, spricht vierzig Minuten lang vor zweihundert Leuten und widerspricht in der Diskussion in aller Ruhe dem Redner, der vor ihm dran war.

Wer von beiden ist der Extravertierte? Die Antwort „die Frau, die beim Kaffee plaudert“ deckt nur einen Teil von dem ab, was sich hinter Extraversion verbirgt. Denn Stefans Bereitschaft, sich vor einen vollen Saal zu stellen, ist ebenfalls Extraversion, nur ein anderer Bestandteil davon. Und genau diese Unterscheidung trifft das HEXACO-Modell sorgfältiger als die meisten populären Typologien.

Vier Bestandteile einer Skala

Die kanadischen Psychologen Kibeom Lee und Michael Ashton nahmen um die Jahrtausendwende Wörterbuchlisten von Eigenschaftsadjektiven in vielen Sprachen auseinander, vom Koreanischen bis zum Italienischen. Sie wollten wissen, wie viele unabhängige Dimensionen sich darin wiederholen, wie Menschen einander beschreiben. Über die Sprachen hinweg kamen sie auf sechs Faktoren statt auf fünf, und einer davon ist die Extraversion, im Namen des Modells durch den Buchstaben X vertreten.

Wesentlich ist, dass sie in der sechsfaktoriellen Sicht nicht als ein Block zusammenhält. Sie besteht aus vier trennbaren Teilen, die bei einer einzigen Person jeweils in eine andere Richtung zeigen können.

Julia aus dem Einstieg hat eine hohe Geselligkeit und Lebhaftigkeit, bei der sozialen Kühnheit sieht es schon anders aus, vor zweihundert Leute würde sie also niemand bringen. Bei Stefan ist es umgekehrt. Er referiert ohne Zögern, aber der Smalltalk beim Kaffee kostet ihn mehr Energie als der ganze Vortrag. Der Mittelwert der beiden käme ähnlich heraus und würde über sie kompletten Unsinn erzählen.

Einer dieser vier Bestandteile überrascht fast jeden. Das soziale Selbstwertgefühl, also ob Sie sich unter Menschen für brauchbar halten, würden die meisten von uns irgendwo bei den Emotionen oder beim Selbstvertrauen im Allgemeinen einordnen. In der älteren fünffaktoriellen Sicht landet es dort auch, üblicherweise als Gegenpol des Neurotizismus. Im sechsfaktoriellen Modell bleibt es dagegen bei der Extraversion, und das hat eine Folge: ein niedriges X heißt nicht zwangsläufig, dass Ihnen Menschen nichts bedeuten. Es kann heißen, dass Sie sich nicht sicher sind, ob Sie ihnen etwas bedeuten.

Wenn X hoch liegt

Ein hohes X erkennen Sie an der Geschwindigkeit, mit der sich jemand in einer unbekannten Gruppe einrichtet. Eine neue Umgebung lädt ihn auf, Reden dämpft seine Gedanken nicht, sondern bringt sie in Gang, und wenn im Raum Stille einkehrt, füllt in der Regel er sie. Kollegen beschreiben so einen Menschen mit Worten wie „Energie“ oder „Zugpferd“, obwohl er selbst überhaupt nicht das Gefühl hat, sich anzustrengen.

Nützlich ist das überall dort, wo etwas anläuft. Menschen für eine Idee gewinnen, einen Termin mit jemandem vereinbaren, den Sie nicht kennen, die Stimmung im Team nach einem verpatzten Quartal halten. In all dem erspart ein hohes X den anderen Arbeit, die sie nur mit großem Widerwillen erledigen würden.

Die Rechnung kommt an anderer Stelle. Wer viel und schnell redet, erwirbt sich bei den anderen leichter den Eindruck von Kompetenz, ob er nun recht hat oder nicht. Neil MacLaren und seine Kollegen prüften das 2020 in Gruppen ohne formale Leitung, und heraus kam, dass die Gruppe denjenigen zum Anführer erklärte, der am meisten geredet hatte. Die Menge des Gesagten entschied mehr als die Qualität der Beiträge. Wenn Ihr X hoch liegt, arbeitet dieser Effekt zu Ihren Gunsten, und man sollte davon wissen, denn die Zustimmung der Umgebung ist dann kein Beweis dafür, dass Sie die Sache besser durchdacht haben.

Die zweite Steuer wird beim Entscheiden fällig. Lebhaftigkeit treibt zu einem schnellen „wir machen das“ und dämpft unangenehme Signale, die ein stillerer Mensch registrieren würde. Das Risiko liegt nicht darin, dass Extravertierte schlechtere Entscheidungen treffen, sondern darin, dass sie zu ihnen kommen, bevor die Einwände bei ihnen ankommen.

Es lohnt sich auch zu sagen, was ein hohes X nicht ist. Es ist keine soziale Fertigkeit. Die Stimmung in einem Raum einzuschätzen, eine Botschaft dem Zuhörer anzupassen und rechtzeitig aufzuhören, lässt sich an jeder Stelle der Skala lernen, und eine Menge sehr geselliger Leute lernt es nie. Es ist auch keine Wärme. Wer sich in der Menge wie zu Hause fühlt, kann Einzelnen gegenüber völlig gleichgültig sein, weil ihn die Bewegung ringsum nährt und nicht die konkreten Beziehungen.

Niedriges X: Introversion, und was sie ganz sicher nicht ist

Introversion ist in dieser Sicht keine Kontaktstörung. Sie ist eine Einstellung, der weniger sozialer Reiz genügt, damit es genug ist. Sieben Leute am Tisch sind für Introvertierte Lärm, zwei Leute am Tisch sind ein Gespräch. Nicht, dass ihnen das Erste nichts wert wäre, sie gehen daraus nur nicht aufgeladen nach Hause.

Damit kommen wir zu zwei Dingen, mit denen Introversion so häufig verwechselt wird, dass sich auch ein Teil der populären Bücher darin verheddert hat. Das erste ist Schüchternheit. Ein schüchterner Mensch hat Angst davor, wie er vor anderen abschneidet, und weicht dem Kontakt deshalb aus. Introvertierte haben keine Angst, sie brauchen es bloß nicht. Den Unterschied hat Susan Cain in ihrem Buch Quiet von 2012 verständlich beschrieben: Schüchternheit ist Furcht vor gesellschaftlicher Verurteilung, Introversion ist eine Vorliebe für weniger reizintensive Umgebungen. Den schüchternen Extravertierten gibt es, und er ist meist ziemlich unglücklich, weil er unter Menschen will und sich gleichzeitig davor fürchtet.

Das zweite ist soziale Angst, und die gehört in eine völlig andere Kategorie. Es geht nicht um einen Wesenszug auf einer Skala, sondern um einen Zustand, der das Leben real einschränkt, und der wird mit einer Fachperson bearbeitet, nicht mit einem Fragebogen. In sechsfaktorieller Sprache käme er der Kombination aus niedrigem sozialem Selbstwertgefühl, geringer Kühnheit und hoher Emotionalität nahe, nur heilt diese Beschreibung niemanden.

Wie oft haben Sie schon von sich verlangt, „mehr auf Menschen zuzugehen“? Versuchen Sie sich bei dieser Frage klarzumachen, welcher der vier Bestandteile Ihnen eigentlich fehlt. Zwischen „es hat mir keinen Spaß gemacht“ und „ich habe mich nicht getraut“ liegt meistens ein Unterschied, und jeder dieser Sätze führt woandershin.

Vier Sätze, die wir über Extravertierte und Introvertierte immer wieder hören

„Introvertierte mögen keine Menschen.“ Der häufigste Irrtum und gleichzeitig der am leichtesten zu widerlegende. Geselligkeit beschreibt, wie viel Gesellschaft jemand verträgt, nicht welches Verhältnis er zu ihr hat. Wärme, Hilfsbereitschaft und Zuneigung zu den Nächsten liegen im sechsfaktoriellen Modell anderswo, vor allem in der Emotionalität und der Verträglichkeit. Ein introvertierter Mensch mit hoher Emotionalität ist der, der sich Ihren Geburtstag merkt und sich von der Feier nach anderthalb Stunden verabschiedet.

„Extravertierte führen besser.“ Adam Grant, Francesca Gino und David Hofmann verglichen 2011 die Leistung von Filialen nach dem Wesen ihrer Führungskräfte und fanden die Bedingung, die dabei gern vergessen wird. Extravertierte Führungskräfte erzielten bessere Ergebnisse mit passiven Teams, die einen Anschub brauchten. Bei Teams, in denen die Leute selbst mit Ideen kamen, schnitten introvertierte Führungskräfte besser ab, weil sie diese Ideen nicht mit ihren eigenen übertönten. Es geht nicht darum, wer besser führt, sondern wen.

Der dritte Satz betrifft den Vertrieb. Die Vorstellung, der beste Verkäufer sei der redselligste, hielt sich Jahrzehnte, bis Adam Grant 2013 die Umsätze von Verkäufern über die ganze Skala hinweg verglich. Ganz oben landeten weder Extravertierte noch Introvertierte, sondern Leute um die Mitte, die zwischen Reden und Zuhören umschalten können, je nachdem, was der Kunde gerade braucht.

Und der letzte: „Ich bin introvertiert, das ist eben so.“ Extraversion zerfällt in der Bevölkerung nicht in zwei Lager, sie verteilt sich stufenlos, und die meisten Menschen sitzen irgendwo in der Mitte. Das scharfe Etikett kleben sich am häufigsten die auf, bei denen ein einziger der vier Bestandteile ausgeprägt hoch oder niedrig liegt und die den Rest des Profils ignorieren.

Warum X nicht die Extraversion der Big Five ist

Beide Skalen messen etwas recht Ähnliches, und wer in der einen hoch herauskommt, kommt fast immer auch in der anderen hoch heraus. Der Unterschied liegt darin, worum sich die ganze Skala dreht. Im fünffaktoriellen Modell steht die Extraversion auf Kontaktfreude, Aktivität und positiven Emotionen. Im sechsfaktoriellen wird das soziale Selbstvertrauen zum Kern, also die Frage, wie Sie sich selbst als Teilnehmer am gesellschaftlichen Leben bewerten.

Praktisch zeigt sich diese Verschiebung an den Rändern. Reizsuche, Risikolust und die Freude am schnellen Fahren gehören in der fünffaktoriellen Sicht eher zur Extraversion, während sie im sechsfaktoriellen Modell bei der Emotionalität sitzen, genauer bei der Neigung zu Befürchtungen. Ein furchtloser Mensch muss also kein Extravertierter sein, er kann einfach wenig emotional sein. Die Wärme gegenüber den Nächsten rückt wiederum zur Emotionalität und Verträglichkeit, zählt also nicht zu X.

Den Unterschied sollte man sich vor allem für das Lesen des eigenen Profils merken. Wenn bei Ihnen ein niedriges X herauskommt, schickt die fünffaktorielle Deutung Sie zum Nachdenken darüber, wie oft Sie unter Menschen gehen. Die sechsfaktorielle stellt zusätzlich die Frage, ob Sie sich unter ihnen etwas zutrauen, und das ist für viele die nützlichere Hälfte. Der Vergleich beider Modelle bleibt orientierend, eine exakte Umrechnungsbrücke zwischen ihnen gibt es nicht.

Was sich damit machen lässt

Der schlechteste Plan ist der Versuch, sich auf der Skala als Ganzes zu verschieben. „Ich werde extravertierter“ ist eine Vorgabe, die niemandem den ersten Schritt liefert. Die einzelnen Bestandteile verhalten sich dagegen sehr unterschiedlich: Geselligkeit ist eine Vorliebe und ändert sich nur ungern, soziale Kühnheit ist zu großen Teilen eingeübtes Verhalten und gibt überraschend schnell nach.

Stefan aus dem Einstieg ist dafür das Beispiel. Vor dem Saal steht er ohne Mühe, weil er im achten Jahr referiert und seine Struktur parat hat. Der Smalltalk beim Kaffee blieb schwer, weil er ihn nie geübt hat und keinen Anhaltspunkt dafür besitzt. Würde er sich vor der Veranstaltung zwei Fragen zurechtlegen, die man jedem stellen kann, käme er an einem Nachmittag weiter als mit dem Jahresvorsatz, offener zu sein.

Ein paar Dinge funktionieren zuverlässig an beiden Enden der Skala:

• Ihre Kühnheit ist niedrig? Verabreden Sie vorher mit jemandem, dass er Ihren Vorschlag in der Besprechung unterstützt. Fremde Zustimmung hebt das Gewicht Ihres Satzes, bevor die Stille ihn fallen lassen kann.
• Geringe Geselligkeit repariert man nicht mit mehr Veranstaltungen, sondern mit kürzerem Aufenthalt dort. Eine Stunde und gehen, ohne sich zu entschuldigen, funktioniert besser als drei Stunden Auslaugen und eine Woche Erholung.
• Bei hoher Kühnheit hilft eine einzige Regel: sich in jeder Diskussion erst als Zweiter zu Wort melden. Es kommt heraus, wie viel jemand anderes gesagt hätte, wenn Sie ihm Platz gelassen hätten.
• Das soziale Selbstwertgefühl bewegt sich nicht durch Zureden. Es bewegt sich durch Belege, also dadurch, dass Sie nach jeder Begegnung aufschreiben, was konkret jemand geschätzt hat, denn das Gedächtnis löscht genau diese Art von Information zuerst.

Unser HEXACO-Test hat 60 Fragen und dauert rund acht Minuten. Neben der Extraversion wertet er die übrigen fünf Faktoren aus, Sie sehen also auch, ob hinter Ihrem niedrigen X eher das Bedürfnis nach Ruhe steckt oder der Zweifel an der eigenen Position unter Menschen.

Unabhängig davon, ob Sie den Test machen, gibt es einen einfacheren Weg, Ihr X abzutasten. Notieren Sie sich die nächsten zwei Wochen nach jeder geselligen Situation eine einzige Sache: Sind Sie mit mehr Energie gegangen, als Sie gekommen sind, oder mit weniger? Ergänzen Sie, wie viele Leute da waren und ob Sie geredet oder zugehört haben. Nach vierzehn Tagen fällt aus diesen Notizen ein Muster heraus, das kein Fragebogen genauer beschreibt: wo Sie sich aufladen, wo Sie sich entladen und was Sie der Unterschied dazwischen kostet.