La amabilidad en HEXACO: qué mide de verdad el factor A

Un miércoles por la tarde descubres que un compañero ha enviado al cliente una presentación en la que trabajaste tres semanas y tu nombre no aparece en ninguna parte. No lo hizo a propósito. Simplemente se le pasó.

Lucía lee el mensaje, levanta una ceja y le escribe una sola frase: "La próxima vez añádeme, por favor." Una hora después ya no piensa en ello. Javier lee ese mismo mensaje cinco veces, redacta una respuesta, la borra, escribe otra más dura y la envía con copia al jefe. Tres meses más tarde, en una reunión, comenta que ese compañero "tiene la costumbre de apropiarse del trabajo ajeno".

El mismo agravio, dos reacciones completamente distintas. No se trata de quién de los dos es más sensible ni de quién tiene los nervios más templados. La diferencia está en un solo eje del carácter, el que el modelo HEXACO señala con la letra A: la amabilidad.

La palabra en sí resulta engañosa. En el habla corriente significa "persona simpática"; en el modelo de seis factores mide algo bastante más estrecho y mucho más preciso. La amabilidad no dice nada sobre lo sociable que eres ni sobre lo mucho que te gusta ayudar. Dice qué te ocurre en el momento en que alguien te hace daño, te falla o te saca de tus casillas.

Cuatro cosas debajo de una sola palabra

Los psicólogos canadienses Michael Ashton y Kibeom Lee, que construyeron el modelo de seis factores a partir de estudios léxicos de la personalidad en una serie de idiomas distintos, dividieron la amabilidad en cuatro componentes más estrechos. Cada uno describe una fase diferente del mismo episodio: qué pasa cuando te topas con alguien que no se comporta como debería.

Los cuatro componentes están relacionados, pero no se confunden entre sí. Puedes perdonar rápido y a la vez hablar sin ningún filtro. Puedes tener la paciencia de un santo y no soltar ni un céntimo en una negociación. Por eso la puntuación global siempre tapa algo, y conviene saber cuál de esas cuatro piezas tira de la tuya hacia arriba.

Por qué la ira no cae en el neuroticismo

Aquí es donde HEXACO se separa con más claridad del modelo de cinco factores. Los Cinco Grandes colocan el enfado y la irritabilidad bajo el neuroticismo, es decir, en el mismo cajón que la ansiedad, los cambios de humor y la vulnerabilidad al estrés. La lógica es directa: la ira es una emoción desagradable, las emociones negativas pertenecen al neuroticismo, asunto cerrado.

Ashton y Lee deshicieron ese nudo. En su ordenación, la emocionalidad gira alrededor del miedo, la preocupación, la necesidad de apoyo y el vínculo afectivo con los más cercanos. Los estallidos, la irritabilidad y las ganas de ajustar cuentas se trasladaron a otro sitio: al polo opuesto de la amabilidad. Ambos ejes están girados en otra dirección respecto a los Cinco Grandes.

La consecuencia resulta bastante contraintuitiva. Una emocionalidad baja en HEXACO no significa que seas una persona tranquila, significa que tienes poco miedo. Si vas a explotar cuando alguien te interrumpe se ve en A, no en E. Dos personas con el mismo nivel de ansiedad pueden diferenciarse luego en todo el ancho de la escala en la rapidez con la que se enfadan.

Detrás de ese desplazamiento hay un razonamiento teórico, no solo el resultado de un análisis factorial. Ashton y Lee (2007) describen la amabilidad y la honestidad-humildad como las dos caras del altruismo recíproco, esto es, de la disposición a cooperar con alguien con quien no te une ningún parentesco. Un factor resuelve si vas a aprovecharte tú de los demás. El otro resuelve si aguantarás que alguien se aproveche de ti. El miedo por la propia seguridad no entra en esa ecuación, ese se sienta en la emocionalidad junto al sentimentalismo y al apego familiar.

De ahí se saca algo útil para el día a día. Si buscas en ti la causa de tus conflictos repetidos, la escala de ansiedad no te va a responder. La respuesta está en cuánto tiempo llevas dentro el último agravio y en la rapidez con la que te sube la tensión mientras lo llevas.

La amabilidad alta de cerca

Una puntuación alta se reconoce más por lo que no te pasa. No sales enfadado de las reuniones, tienes un par de disputas abiertas al año, y quien te falló una vez recibe una segunda oportunidad casi de forma automática. El conflicto te aburre, así que no lo alimentas.

El equipo saca de eso más provecho del que suele advertir. Eres capaz de trabajar con la persona con la que los demás se niegan a hablar. Tu acuerdo aguanta incluso cuando la otra parte cambia las condiciones a mitad de camino. Y das el feedback de manera que el otro se lo lleva a casa en vez de atrincherarse.

El lado oscuro es previsible y aun así la gente con A alta lo ve la última. Soportas más de lo que es sano. El compañero que te va pasando su trabajo con regularidad se encuentra con un tranquilo "claro, yo me encargo" y no tiene ni un motivo para dejar de hacerlo. La paciencia que en apariencia no te cuesta nada funciona como una invitación.

¿Cuándo dijiste por última vez "no pasa nada" a algo que sí pasaba? Si te ha venido una situación concreta a la cabeza en menos de tres segundos, tu A estará probablemente por encima de la media. Perdonar no es lo mismo que ser indiferente. Quien perdona rápido a menudo solo deja rápido de darle vueltas al asunto, y el agravio no dicho vuelve después como cansancio o como una distancia callada que la otra parte no entiende en absoluto.

La amabilidad alta se paga más cara en las negociaciones. La disposición a ceder es magnífica cuando se trata de la hora de una reunión. Cuando se trata del sueldo, del reparto de participaciones en una empresa o de quién se queda con los niños el fin de semana, cada concesión cuesta dinero real y horas reales de vida.

Amabilidad baja: el crítico que no se aparta

Las descripciones de la A baja se leen como una lista de defectos, y eso es un sesgo que viene de quién escribe esas descripciones. La mirada crítica, el regateo duro y un genio que se enciende deprisa tienen en ciertas situaciones una ventaja que la A alta no alcanza nunca.

Detectas el abuso antes. Donde el compañero amable busca una excusa para el comportamiento del otro, tú ves el patrón y lo nombras en voz alta. En una negociación comercial no bajas el precio solo porque el silencio se haya vuelto incómodo. La mala noticia la dices incluso al jefe que no quiere escucharla.

La factura llega por el lado de las relaciones. Un comentario que tú haces con intención objetiva cae como una sentencia sobre la persona entera. Las disputas que en otro caso se habrían diluido se alargan, porque ninguna de las dos partes retrocede primero. Y el rencor hacia alguien del trabajo anterior te cuesta energía cinco años después de haberlo visto por última vez.

Merece la pena señalar que la A baja no equivale por sí sola a falta de escrúpulos. Puedes ser un negociador duro y no engañar a nadie. La diferencia entre "a mí no me pisa nadie" y "cojo lo que pueda coger" está en otro lugar del mapa.

La amabilidad no es la honestidad-humildad

Estos son los dos factores que la gente confunde con más frecuencia de los seis, porque los dos describen algo parecido a la decencia. La frontera entre ellos es, en cambio, nítida. La honestidad-humildad habla de cómo tratas a la gente que confía en ti y de la que podrías aprovecharte. La amabilidad habla de cómo tratas a la gente que se aprovechó de ti.

En cuatro combinaciones queda así:

• H alta y A alta: no te va a traicionar y además perdona. Trabajar con esa persona es fácil, solo que su entorno tiende a cargarle más de lo que puede sostener.
• H alta y A baja: alguien justo con la lengua afilada. No te quitará ni un céntimo, pero por un error te sacudirá delante de todos y se lo guardará.
• H baja y A alta: agradable en el trato, sonriente, nada conflictivo. Aun así se salta la norma cuando nadie está mirando. Es la combinación que el entorno calcula peor.
• H baja y A baja: confrontativo y dispuesto a jugar fuera de las reglas. Al menos se ve desde el primer momento en qué terreno estás.

La tercera combinación es la más incómoda en la práctica. Un trato agradable no dice casi nada sobre la honestidad. Un candidato que sonríe en la entrevista, asiente y no discute te está mostrando su A. Si se apropiaría de méritos ajenos o inflaría una factura no se deduce de ese rasgo, y precisamente por eso HEXACO añade la honestidad-humildad como factor aparte.

Cuando en una pareja coinciden A alta y A baja

La diferencia en amabilidad figura entre las fuentes más habituales de roce a largo plazo, tanto en un tándem de trabajo como en una relación de pareja. Y es que las dos partes ven el conflicto como cosas por completo distintas: para una es mantenimiento necesario, para la otra un daño innecesario.

Nuria y Álvaro llevan juntos una pequeña agencia. Cuando aparece un problema con un proveedor, Álvaro coge el teléfono y en dos minutos se le oye por toda la oficina. Nuria dedica el día siguiente a recomponerlo para que la relación no quede quemada del todo. Álvaro se queda con la idea de que Nuria no sabe defender sus intereses. Nuria se queda con la idea de que Álvaro quema puentes por los que habrá que pasar dentro de un año.

Los dos tienen parte de razón y ninguno va a rehacer al otro. Lo único que se puede cambiar es el reparto de papeles: el primer contacto lo lleva Nuria, la fase dura de la negociación la asume Álvaro, y entonces ambos rasgos trabajan para el negocio en vez de trabajar uno contra el otro. Funciona mientras cada uno se quede en su tramo. En cuanto Álvaro entra en el primer contacto, volvemos al punto de partida.

Una pareja en la que los dos tienen A alta parece desde fuera una sintonía ideal y tiene su propia debilidad. El desacuerdo no se nombra, se cede por los dos lados, y al año se descubre que ninguno de los dos está haciendo lo que quería. Dos A bajas, en cambio, lo resuelven todo al instante y en voz alta. Suele ser agotador, aunque en silencio rara vez se les acumula nada.

Dónde estás tú en este eje

La autoevaluación falla con la amabilidad de una manera muy concreta. Nos valoramos por nuestras intenciones, mientras que el entorno nos ve por nuestra conducta. Quien hierve por dentro y calla por fuera se siente un volcán, aunque sus compañeros lo describan como la persona más tranquila de la planta. Y al contrario: quien suelta un comentario cortante y a los cinco minutos lo ha olvidado suele sorprenderse de lo mucho que los demás lo llevan en la cabeza.

Nuestro test HEXACO tiene 60 preguntas y ocupa unos ocho minutos. La amabilidad te llega en él dentro del contexto de los otros cinco factores, porque la A sola se lee mal: el mismo número significa una cosa en alguien con honestidad-humildad alta y otra cosa en alguien con la baja. La comparación con los demás es orientativa, no un diagnóstico.

Prueba además una cosa sencilla durante dos semanas. Cada vez que alguien te moleste, apunta la fecha y una frase sobre lo que pasó. Nada más, sin valoraciones, sin análisis. A los catorce días mira dos números: cuántas anotaciones has reunido y en cuántas de ellas todavía recuerdas, unos días después, por qué te encendió aquello. El primer número habla de paciencia, el segundo de perdón. Y si el papel se ha quedado en blanco, vale la pena preguntarse si de verdad no te molestó nada o si solo no te permitiste escribirlo.