Enneagramma e compatibilità - i 9 tipi nelle relazioni

Sabato mattina, due persone allo stesso tavolo. Lei ha scritto cinque cose che oggi devono succedere e non starà ferma finché ognuna non sarà spuntata. Lui ha appena proposto di buttare via il programma e di andare in macchina a un lago di cui gli hanno parlato. Tutti e due in buona fede. Fra dieci minuti staranno discutendo su chi dei due sta rovinando il fine settimana.

L'enneagramma ha una risposta per quella scena. Solo che non è la risposta che quasi tutti sperano.

“Quale tipo è giusto per me” è la domanda sbagliata

Prima o poi ogni tipologia si fa crescere addosso una tabella di compatibilità: questi due stanno bene insieme, da quest'altra coppia stai alla larga. Con l'enneagramma la tentazione raddoppia: nove tipi producono trentasei coppie possibili, un insieme troppo ordinato perché nessuno si metta a classificarlo.

Il problema è che nessun dato sostiene una classifica del genere. Nessuno studio credibile ha mostrato che una combinazione di tipi dell'enneagramma prevede se due persone dureranno, o quanto saranno soddisfatte nel frattempo.

Le prove più vicine che abbiamo vengono dalla ricerca sulla somiglianza di personalità in generale. Nel 2010 Portia Dyrenforth e colleghi hanno analizzato dati rappresentativi a livello nazionale di Australia, Gran Bretagna e Germania, in totale più di ventimila coppie. Quanto i partner si somigliavano nei tratti di personalità spiegava meno di mezzo punto percentuale delle differenze nella soddisfazione di coppia. Contava molto di più com'è fatta la persona che hai accanto, punto, e non quanto ti assomiglia.

Un gruppo guidato da Samantha Joel ha spinto oltre la cosa nel 2020, mettendo insieme 43 studi longitudinali su 11.196 coppie e scatenandoci sopra l'apprendimento automatico. I predittori più forti della soddisfazione non avevano niente a che fare con i profili di tratti o con le loro combinazioni. Erano cose come sentire che il partner tiene alla relazione, sentirsi apprezzati ed essere soddisfatti di come si gestiscono i conflitti.

C'è qualcosa di liberatorio in questo. Né il tuo tipo né quello del tuo partner decidono se la vita insieme sarà buona. A decidere è quello che tu e il tuo partner fate delle differenze. Ed è lì che l'enneagramma si guadagna il posto: spiega quelle differenze meglio di un altro giro di litigio su chi ha ragione.

Di che cosa ha bisogno ogni tipo in una relazione

I nove tipi, come li ha descritti il maestro boliviano Oscar Ichazo negli anni Sessanta e come lo psichiatra cileno Claudio Naranjo li ha portati dentro la psicologia, non sono una descrizione del comportamento. Descrivono una difesa: che cosa una persona teme nel profondo e che cosa fa al riguardo per tutto il resto della vita. Quella difesa emerge prima di tutto in una relazione, perché in nessun altro posto sei così vicino a qualcuno per così tanto tempo. Il quadro generale l'abbiamo trattato nella guida su che cos'è l'enneagramma.

Niente in quella tabella è una classifica e nessun tipo è un partner peggiore di un altro. Quello che ciascuno porta è una versione diversa della stessa cosa: una paura che cerca di tenere sotto la superficie e il comportamento che tiene fermo il coperchio.

Quattro coppie che rendono visibile il meccanismo

Quello che segue non è una previsione. Queste quattro coppie non sono qui perché funzionino meglio o peggio di altre combinazioni, ma perché mostrano il meccanismo con chiarezza: due difese che continuano a farsi scattare a vicenda. La stessa coppia può essere felice o infelice, e a deciderlo non sono i numeri. Leggile come uno strumento di ragionamento approssimativo, non come una diagnosi della tua relazione.

Il punto di partenza più semplice è che ciascuno dei due faccia il test dell'enneagramma separatamente, per conto proprio. Scoprirai il tuo tipo e quello del tuo partner senza doverlo indovinare al posto suo, e indovinare al posto di qualcun altro è il modo più sicuro per rovinare tutto l'esercizio.

Uno e sette: la lista contro il fine settimana aperto

Torniamo al sabato mattina. Il tipo 1 si concede il riposo solo quando la lista è spuntata, perché il lavoro incompiuto assilla come un debito morale. Il tipo 7 schiva le liste, perché in ogni programma fisso sente una gabbia e in ogni ora noiosa un'occasione sprecata.

Ecco la parte che quasi tutti si perdono. Questi due tipi sono già collegati dentro il modello. La direzione di crescita del tipo 1 porta al 7, verso la leggerezza e il gioco senza sensi di colpa, mentre il tipo 7 sotto stress scivola verso l'1, dove la leggerezza si rapprende in una ricerca irritabile di difetti. Ciascuno dei due sta guardando esattamente la qualità che gli manca di più, indossata dalla persona che ha di fronte, ed è anche per questo che dà fastidio.

Nella pratica questo porta a una sola mossa. Mettersi d'accordo sugli atteggiamenti verso la vita non porta da nessuna parte; mettersi d'accordo sugli orari funziona. Il tipo 1 ha bisogno di sentire quando finisce “ancora un attimo”. Il tipo 7 ha bisogno di sapere che la gita non è annullata, solo spostata al pomeriggio.

Due e cinque: la cura che arriva come un'invasione

Il tipo 2 porta il tè, si siede sul bordo del letto e chiede come va. Lo Studioso risponde con una frase e aspetta di restare di nuovo solo. Vista da fuori, una scena banale. Dentro, due delusioni in una volta sola.

In quel secco “sto bene” il Premuroso sente un rifiuto della propria persona, perché il suo valore poggia sull'essere necessario. Lo Studioso vive su una scorta limitata di spazio e tratta ogni ingresso non annunciato come un prelievo che dovrà recuperare da qualche altra parte.

La coppia resta poi incastrata in un circolo: uno aggiunge cura, l'altro arretra di un passo, così il primo ne aggiunge ancora. A spezzarlo è di solito qualcosa di piccolo, per esempio un tipo 5 che dice “alle otto vengo a cercarti” senza che glielo abbiano chiesto. Non è un grande gesto, ma dà al tipo 2 esattamente quello che cerca: la prova che qualcuno ci ha pensato per primo.

Otto e nove: il volume contro il silenzio

Il tipo 8 alza la voce perché vuole una reazione e perché lo scontro frontale è il suo modo di arrivare alla verità. Il Conciliatore si ritira, perché una voce alzata segnala rottura, e dice di sì ad alta voce perché il rumore finisca. La sua resistenza va poi sottoterra: rimandare, dimenticare, semplicemente non fare la cosa.

Il Guardiano legge il silenzio come indifferenza e spinge più forte. Il Conciliatore prende quella spinta come prova che parlare è inutile e si ritira ancora. Tutti e due stanno difendendo lo stesso legame, dai due lati opposti.

Aiuta un accordo, ed è quasi noiosamente tecnico: una pausa con una scadenza. “Lasciamo stare e ne riparliamo alle sette.” Questo dà al tipo 9 il silenzio che gli serve per capire che cosa pensa davvero e al tipo 8 la garanzia che l'argomento non evaporerà nella nebbia, che è l'unico motivo per cui aveva alzato la voce.

Tre e quattro: il risultato contro l'esperienza

L'Ambizioso torna a casa da una cena con un cliente e racconta con energia vera com'è andata. Il Romantico ascolta, poi chiede che cosa ha provato. Segue il silenzio, perché il tipo 3 davvero non ha una risposta pronta. I sentimenti finiscono archiviati sotto un “dopo” che non arriva mai.

Il tipo 4 legge questo come un rifiuto dell'intimità, come la prova di stare seduto accanto a un ruolo invece che a una persona. Il tipo 3 non riesce a capire perché condividere una bella notizia non basti e si sente derubato di un riconoscimento che crede di essersi meritato. Ripeti la cosa per qualche anno e uno dei due si sentirà sposato a una presentazione, mentre l'altro sentirà che le sue vittorie a casa non contano niente.

La svolta non arriva da una lunga conversazione sui sentimenti. Arriva la prima volta che il tipo 3 dice ad alta voce di che cosa ha paura al lavoro. Il tipo 4 aspettava quella frase da sempre e la ripaga con la cosa di cui ha più scorta: un'attenzione che non giudica.

Il motivo del tuo partner non è la cattiveria

Quasi tutti i litigi di coppia poggiano su un presupposto silenzioso: l'altro sa esattamente che cosa sta facendo e lo fa apposta. L'enneagramma smonta quel presupposto. Offre una seconda spiegazione per lo stesso comportamento, e la seconda spiegazione soddisfa di meno, perché con quella è molto più difficile restare arrabbiati.

John Gottman, che ha passato decenni a filmare coppie che litigano nel suo laboratorio, ha riferito più volte che circa il 69% dei conflitti nelle relazioni di lunga durata è perpetuo, cioè non si risolve mai. Si riducono a differenze di ritmo, di valori o di bisogno di privacy, e quelle differenze restano. Le coppie che se la cavano bene non sono quelle con meno temi irrisolti. Sono quelle che riescono a parlarne senza disprezzo.

È lì che una tipologia aiuta, a patto di usarla con attenzione.

• Prima di rispondere, traduci la frase: che cosa stava proteggendo il tuo partner in quel momento? Il “davvero non mi dà fastidio” di un tipo 9 di solito è paura di litigare, non indifferenza.
• Una domanda su un bisogno porta in un posto diverso rispetto a una domanda sul comportamento. “Perché non hai mai tempo” e “che cosa ti aiuterebbe a staccare la sera” sono due conversazioni con due finali diversi.
• Il tuo tipo ti descrive; non ti scusa. “Sono un tipo 8, io dico le cose come stanno” è un lasciapassare, non una spiegazione.
• E una scomoda per chiudere: quello che ti irrita di più nel tuo partner è spesso esattamente quello che manca a te.

Ripensa all'ultima cosa che il tuo partner ha detto e che ti ha fatto arrabbiare. Che cosa cambierebbe se fosse stata una difesa e non un attacco?

Dove il tipo smette di spiegare qualsiasi cosa

L'enneagramma non ha basi scientifiche solide. È cresciuto fuori dalla psicologia accademica e i dati non bastano nemmeno a stabilire che le persone si dividano in nove tipi nettamente separati, figuriamoci a fare previsioni su una relazione. Ogni volta che incontri percentuali di compatibilità o un elenco di combinazioni proibite, stai leggendo marketing e non ricerca.

La seconda trappola è attribuire un tipo a qualcuno da lontano. Assegnare un numero al tuo partner senza il suo consenso è comodo, perché ti regala la sensazione di capirlo meglio di quanto lui capisca se stesso. Ma l'enneagramma dice di descrivere la motivazione, e la motivazione da fuori non si vede. Si vede il comportamento, e lo stesso comportamento in ogni tipo gira su un motore diverso.

La terza trappola è la più silenziosa e fa il danno peggiore: il tipo usato come arma. “Ecco che manipoli di nuovo, tipico da tipo 2” ha la forma della comprensione e la funzione di un pugno. Quando i numeri compaiono nei litigi come prove, la tipologia ha smesso di servire la relazione e ha cominciato a servire chi vuole vincere.

C'è un altro limite di cui si parla troppo poco. Il tuo tipo non determina come ti comporti oggi nella tua relazione. Descrive verso che cosa tendi nei momenti di stanchezza, di minaccia o di rabbia. In una giornata tranquilla quasi tutti hanno molta più ampiezza di quanta ne suggeriscano nove descrizioni, ed è per questo che le descrizioni funzionano meglio come mappa dei litigi ricorrenti che come previsione.

Un esperimento da provare questa settimana: scrivi tre momenti dell'ultimo mese in cui il tuo partner ti ha fatto arrabbiare. Accanto a ciascuno aggiungi una sola frase su che cosa potrebbe aver protetto. Poi mostra la lista e lascia che la corregga. Di solito due su tre sono sbagliati, e quella correzione è la conversazione per cui valeva la pena tirare fuori tutta la tipologia.