Perché si tradisce - che cosa fare dopo un'infedeltà

Quando una delle poche ricerche che lo chiedono direttamente ha intervistato persone che avevano tradito, più di sette su dieci non hanno parlato di sesso. Hanno parlato di sentirsi non amate, trascurate, o di volere qualcosa di diverso. Molte hanno descritto la propria relazione come tutto sommato funzionante.

È questa la parte scomoda. Il tradimento non è confinato alle relazioni rotte; lo fanno anche persone che sulla carta metterebbero la crocetta su “soddisfatto”. Quindi l'infedeltà non è una diagnosi affidabile della salute di una relazione. A volte dice moltissimo, altre volte quasi niente.

Questo articolo non giustifica il tradimento e non lo definisce una catastrofe. Spiega perché il tradimento succede, separa i fatti dai miti e offre qualcosa di utilizzabile per quando capita a te o a una persona vicina.

Quanto è diffusa davvero l'infedeltà

Nessuno conosce la cifra esatta e nessuno può conoscerla. L'infedeltà si misura con i questionari e le persone mentono sul proprio tradimento o restano zitte. Ogni statistica è un pavimento, non la verità.

Fatta questa premessa: la General Social Survey americana, che pone la domanda dagli anni Settanta, continua a trovare che circa il 20-25% degli uomini sposati e il 13-15% delle donne sposate dichiarano rapporti sessuali fuori dal matrimonio. Allarga la definizione fino a includere le relazioni emotive e i contatti intimi che si fermano prima del rapporto e le cifre salgono, secondo l'American Association for Marriage and Family Therapy, a circa il 45% degli uomini e il 35% delle donne. Qualunque stima tu ritenga attendibile, questa è una storia condivisa da milioni di persone, non una stranezza di nicchia.

Il divario fra i sessi si restringe anche con l'età. Fra le coppie sposate più giovani è quasi nullo e in alcuni dati le donne stanno addirittura davanti. Il tradimento come abitudine strettamente maschile è più stereotipo che dato misurato.

Perché si tradisce

La mappa migliore dei motivi viene da Dylan Selterman, Justin Garcia e Irene Tsapelas in uno studio del 2019 sul Journal of Sex Research. Hanno chiesto a quasi cinquecento persone che avevano tradito perché lo avessero fatto. Ne sono usciti otto motivi ricorrenti, e il sesso non era neanche lontanamente in testa.

Nota l'ordine: il desiderio sessuale è arrivato ultimo. Il motivo in testa è stato l'amore finito o l'essersi innamorati di qualcun altro, con la varietà subito dietro. Il resto è per lo più emotivo: sentirsi trascurati, o avere bisogno di sentirsi di nuovo desiderati. A volte è semplice rabbia che non trova altro sfogo.

Gli uomini hanno citato più spesso la varietà, la situazione e il desiderio sessuale; le donne più spesso la trascuratezza. Il vecchio luogo comune per cui l'uomo tradisce per il sesso e la donna per il sentimento regge solo a metà. Anche per gli uomini il sesso non è il motore principale; si vede solo un po' di più che nelle donne.

I motivi si mescolano anche. Prendi Marco. A casa si sentiva invisibile e ascoltava soprattutto che cosa aveva sbagliato di nuovo. A una festa di lavoro una collega lo ha ascoltato e ha riso alle sue battute, e per una volta ha sentito di contare. La trascuratezza è scivolata nell'autostima e nell'occasione in una sola serata. Inchiodalo a un motivo unico e non ne esiste nessuno.

L'attaccamento evitante e la spinta verso il tradimento

Uno schema di personalità va di pari passo con l'infedeltà in modo particolarmente stretto: l'attaccamento evitante. Per queste persone l'indipendenza è il valore più alto e la vicinanza è un peso. Il gruppo di C. Nathan DeWall lo ha verificato in otto studi (Journal of Personality and Social Psychology, 2011) e il risultato ha tenuto. Le persone evitanti avevano una visione più permissiva del tradimento, notavano di più le alternative attraenti, se ne interessavano di più e tradivano più spesso nel tempo.

La parte rivelatrice è che cosa alimentava tutto questo. Non l'appetito, ma un impegno più basso. Una persona evitante investe di meno, e più piccolo è l'impegno, più debole è il freno su un passo di lato. Non è una giustificazione, è un meccanismo.

Non significa che le persone evitanti siano destinate a tradire, né che i tipi ansiosi e sicuri siano immuni. L'attaccamento sposta soltanto le probabilità. Per vedere in che cosa differiscono i quattro stili e da dove vengono, la nostra guida agli stili di attaccamento lo spiega nel dettaglio.

Quattro miti che ostacolano la comprensione

Tradisce solo chi è infelice. Come mostrano i numeri, l'infedeltà compare anche in relazioni che dall'interno sembrano buone. A volte è noia o una situazione capitata una volta sola, più che un difetto profondo della coppia. Il riflesso di leggerla come “mi ha tradito, quindi ho fallito come partner” spesso non corrisponde alla realtà.

Il tradimento significa sempre la fine. Alcune coppie restano insieme e alcune finiscono in condizioni migliori di prima. Non è mai gratis e non si può pianificare, ma la rottura non è l'unico copione.

Il tradimento emotivo non conta. Un legame che non è mai arrivato in camera da letto ma ha dirottato altrove attenzione, intimità e segretezza può fare male quanto uno fisico. Ogni coppia traccia la propria linea, e nascondere è spesso un indicatore più vero di quello che è successo sul piano fisico.

La colpa è di chi è stato tradito. Qui bisogna essere precisi. Entrambi hanno costruito la relazione prima del tradimento, ma solo uno ha scelto di tradire. La responsabilità di quella scelta non si può sciogliere in un “be', mi ci hai spinto tu”. Capire il contesto non è la stessa cosa che consegnare la colpa.

Che cosa fare nei primi giorni

Subito dopo la scoperta una persona è in shock acuto, e lo shock dà pessimi consigli. Il corpo va ad adrenalina, il sonno sparisce, i pensieri girano in tondo. Non è il momento per decisioni che segnano una vita.

• Non fare niente di irreversibile nei primi giorni. Traslocare o chiamare un avvocato può aspettare che passi la prima ondata. La decisione che dura si prende dopo.
• Non interrogare il partner fino all'ultimo dettaglio. Le immagini prodotte da un interrogatorio su “dove, quante volte, come” non si possono cancellare e tornano per mesi.
• Copri le cose di base: cibo, sonno, acqua, una camminata. Sembra banale, ma si pensa più lucidamente quando il corpo si calma.
• Scegli a chi lo racconti. Una o due persone di cui ti fidi, che ti stabilizzano invece di caricarti. Annunciarlo alla famiglia o sui social quasi sempre si ritorce contro.

Quand'è stata l'ultima volta che hai preso una decisione importante alle tre di notte senza aver dormito e il giorno dopo ti è sembrata una buona idea? Ecco perché la fase acuta ha un solo compito: attraversarla, non sistemarci dentro il futuro.

Restare o andarsene

Entrambe le scelte sono legittime. Non c'è una risposta moralmente corretta che dovresti avere in tasca, e le persone che sanno esattamente che cosa farebbero “al tuo posto” non sono di alcun aiuto. Qualche domanda vale più delle opinioni degli altri.

• È stato uno scivolone unico o uno schema? Una storia ripetuta e prolungata è una situazione diversa da una serata alcolica.
• Il partner lo ha ammesso da solo o l'hai scoperto? Portartelo spontaneamente dice qualcosa che essere colto sul fatto non dice.
• L'altra parte è disposta ad affrontare le conseguenze e a lavorarci? Scuse sentite senza alcuna volontà di cambiare qualcosa sono solo un sollievo momentaneo.

Le coppie che sopravvivono a un tradimento raramente ci riescono senza un lavoro deliberato, spesso una terapia di coppia. Ricostruire la fiducia richiede anni, non una notte di pentimento, e il punto non è giustificare il tradimento ma decidere se si può ricostruire qualcosa che valga la pena tenere. Quando non si può, andarsene non è una perdita; anche quella strada è meglio del panico, come racconta l'articolo su come superare una rottura. E se resti, molto dipende dalla capacità di parlare delle cose difficili, ed è lì che una guida sulla comunicazione nella coppia si guadagna il posto.

Quando il tradimento è un sintomo e quando è solo un impulso

A volte il tradimento è davvero un sintomo. La relazione è vuota da anni, due persone che corrono affiancate come coinquilini, e la storia parallela è solo la forma che prende l'uscita. Altre volte è un impulso dentro una relazione che per il resto funziona: un'occasione, o un momento di debolezza dopo qualche bicchiere che si riprenderebbe subito indietro se si potesse. Le due cose richiedono risposte diverse; confonderle è un errore.

La terapeuta Esther Perel offre in The State of Affairs (2017) una chiave di lettura che merita di essere pesata, anche se è un punto di vista e non un fatto dimostrato. Nella sua lettura, chi ha una storia parallela spesso non insegue un partner diverso ma una versione diversa di se stesso. Il tradimento è allora meno una fuga dall'altra persona che un ritorno a qualcosa che aveva messo a tacere molto tempo prima. Spiega perché tradisce anche chi ama ancora il proprio partner.

Attenzione a una trappola. La spiegazione del perché il tradimento sia avvenuto non deve mai rapprendersi nella colpevolizzazione di chi è stato tradito. “Era fredda, quindi non c'è da stupirsi” non è analisi, è un alibi. Il contesto aiuta a capire; non sposta la colpa. E quando il tradimento compare dove un partner viene sistematicamente sminuito, controllato o isolato, la vera domanda è se davanti a te ci sia una relazione tossica più che la storia parallela.

Lo schema che ti porti dentro le tue relazioni

L'infedeltà non ha mai una causa universale, ma spesso è alimentata da uno schema portato avanti per anni senza vederlo. L'evitamento che scappa nel momento in cui una relazione si approfondisce. L'ansia che cerca una certezza che la relazione non fornisce mai. Oppure l'abitudine a scegliere, di nuovo e di nuovo, il tipo di partner con cui il tradimento è quasi incorporato.

Capire il proprio stile di attaccamento non significa scavare in cerca di un difetto o dare per scontato di essere destinati a fallire. Significa cogliere le proprie tendenze prima che siano loro a cogliere te. Per cominciare da te, fai il test dello stile di attaccamento. Misura la tua ansia e il tuo evitamento e ti colloca in uno dei quattro stili, così vedi dove sta il tuo punto debole e perché ti spinge verso un certo tipo di partner.

Da qualunque lato di un tradimento ti trovi, o anche se vuoi soltanto dargli un senso, la domanda più utile non è “di chi è la colpa” ma “e adesso”. Quella una risposta ce l'ha, anche quando brucia, e solo a mente fredda, non nel pieno della prima ondata.