Síndrome do impostor: como ajudar alguém próximo

Camila chega em casa com uma promoção e já cola nela a explicação: preencheram a vaga às pressas, ela estava por perto e ninguém mais adequado apareceu. Rodrigo responde o que quase qualquer um responderia. “Que bobagem, você é a melhor que eles têm.” Camila sorri, agradece, e o assunto some.

Três semanas depois a mesma frase sobre sorte volta, só que em outro projeto. Rodrigo ouve pela décima vez e começa a perceber que o incentivo dele não fica guardado em lugar nenhum. Não soa falso, ele fala sério, e mesmo assim aquilo não dura nem até o fim da noite.

A sensação de não pertencer ao lugar onde se está foi descrita pelas psicólogas Pauline Clance e Suzanne Imes em 1978, em pessoas com resultados comprovados. Não é doença nem transtorno e não aparece nas classificações de transtornos mentais. É um jeito de interpretar os próprios sucessos, e é justamente por isso que, da posição de alguém próximo, dá para trabalhar com ela melhor do que parece. Só que não pelo elogio.

Por que o incentivo não gruda

A dúvida sobre a própria capacidade não se apoia em falta de informação. Quem carrega na cabeça que não merece o próprio lugar costuma saber com boa precisão o que tem atrás de si. Só dá outro peso a isso. O seu elogio não traz nenhum fato novo para esse sistema, então passa pelo mesmo filtro de todos os anteriores.

Com gente próxima o filtro trabalha ainda mais rápido. O reconhecimento do parceiro é explicado em um segundo: ele fala porque gosta de mim, porque vê que estou mal, porque não conhece os detalhes. Vale aqui uma proporção incômoda com que quase ninguém conta. Quanto mais perto você está de alguém, menos a sua palavra pesa como prova.

Mark Leary e os colegas descreveram no ano 2000 o quanto a autoapresentação pesa nesse tipo de sensação. As pessoas falam de si com mais modéstia do que se avaliam por dentro, entre outras coisas para baixar o que os outros esperam. O seu incentivo cai então sobre uma frase que era metade para a plateia, e não sobre o que a pessoa de fato pensa.

O segundo problema é mais discreto. Quando você diz a alguém “isso não é verdade”, coloca a pessoa num papel em que precisa defender o próprio ponto de vista, e uma defesa dita em voz alta firma a posição em vez de enfraquecê-la. A conversa que deveria diminuir a dúvida acaba dando a ela voz e argumentos.

E ainda existe uma coisa que só aparece quando você repassa a cena depois. A frase “mas você é ótima” fecha o assunto. Depois dela não cabe nada além de um “tá, talvez”, e assim uma conversa que podia render termina em duas falas.

Três fontes de dúvida, três conversas diferentes

As dúvidas sobre si mesmo não têm a mesma raiz em todo mundo. É um padrão só, mas normalmente com uma fonte mais barulhenta, e disso depende também o que a outra pessoa precisa ouvir de você. O texto sobre o que é a síndrome do impostor e de onde vêm as dúvidas destrincha isso com mais calma. Para uma conversa, basta o seguinte:

A diferença entre as colunas não está na gentileza. A do meio traz julgamentos com que dá para discordar; a da direita, fatos e perguntas com que discordar é bem mais difícil. Qual das três aparece com mais frequência na sua casa ou no escritório você reconhece pela primeira coluna com boa segurança. O outro lado da moeda, o trabalho de quem recebe o reconhecimento, está no texto sobre como aceitar um elogio sem emenda.

O que funciona no lugar do elogio

A ferramenta mais forte é chata: descrição em vez de nota. “Você é competente” é avaliação, e avaliação se explica. “Na quinta você virou a reunião inteira ao trazer os números de três meses atrás” é a descrição de um acontecimento em que a pessoa estava presente. Fatos se diminuem pior do que elogios e, se forem diminuídos, pelo menos sobra assunto.

Melhor ainda é deixar a outra pessoa dizer as provas sozinha. A pergunta “o que exatamente você fez para acabar assim?” parece interesse educado, mas obriga a reconstruir os passos, e a frase própria não se descarta dizendo que alguém falou por gentileza. Aqui o silêncio ajuda: deixe a pausa maior do que é confortável, porque a primeira resposta costuma ser de despacho e só a segunda vale alguma coisa.

A terceira coisa é a normalização e, paradoxalmente, é ela que sustenta mais. Clance e Imes trabalharam com pessoas que se achavam a exceção, entre outras formas em grupos, onde dava para ouvir que o vizinho de cadeira conhecia a mesma coisa. A revisão ampla de Bravata e colegas, de 2020, reuniu 62 estudos e encontrou prevalência entre 9 e 82 por cento conforme quem e como os autores perguntaram. Os citadíssimos “70 %” são uma estimativa de Sakulku e Alexander de 2011, não um valor medido, mas ainda assim falamos de algo muito espalhado.

Na prática, disso decorre que as suas próprias dúvidas servem mais do que o seu elogio. Quando um chefe diz diante do time que ele também não tinha certeza de dar conta do cargo, várias pessoas na sala respiram ao mesmo tempo. O risco é um só: aquilo não pode ser figura de retórica antes da conclusão sobre como ele acabou se saindo brilhantemente.

Algumas frases que servem nos três casos:

• “O que exatamente você fez para sair desse jeito?”
• “Lembro de você dizendo isso mesmo três anos atrás sobre um trabalho que depois fez por cinco anos.”
• Descrição em vez de avaliação: “Na segunda você deu conta de um cliente que foi insuportável com todo o resto.”
• “Eu antes de cada apresentação tenho a sensação de que vai vazar. Todas as vezes.”
• “Você não precisa concordar comigo. Só quero que saiba o que eu vi.”
• A pergunta que dói e ajuda ao mesmo tempo: “O que alguém que merece esse cargo teria de estar fazendo? E o que disso você não faz?”

Parceiro, amiga, chefe: cada um tem outra alavanca

O parceiro é quem está mais perto e, como testemunha, infelizmente pesa menos. Em compensação, enxerga o que ninguém enxerga: quantas noites extras vão para a preparação e quantas oportunidades são recusadas antes mesmo de virarem assunto. É isso que vale nomear, porque é comportamento e não avaliação. “Reparei que você nem se inscreveu naquele congresso” abre uma conversa que “mas você é boa” fecha.

Em casa ajuda uma pergunta no começo: você quer resolver ou quer desabafar? As duas coisas são legítimas, e a maioria das brigas em torno desse tema nasce de um oferecer solução enquanto o outro queria dois minutos de escuta. Você também não precisa ser terapeuta da sua companheira, e quem tenta costuma estragar a relação antes de estragar as dúvidas.

A amiga tem a vantagem da memória. Conhece as versões que a pessoa contava de si cinco anos atrás e pode citá-las sem soar como aula. Quem diz “você me escreveu isso mesmo antes de entrar no trabalho anterior, e depois foi a melhor do time” está fazendo outra coisa que não incentivar. Está trazendo dados em que esteve presente.

A maior alavanca é do chefe ou do mentor, só que o elogio dele também passa pelo filtro e vira “ele foi gentil comigo”. Delegar funciona melhor do que elogiar. Um projeto entregue, um papel dado em público ou uma indicação falam de confiança de um jeito que não se explica por educação. A isso se soma um retorno concreto e regular, não uma vez por ano na avaliação; como dar esse retorno para que ele possa ser recebido está no texto sobre como dar e receber feedback.

Vale dizer que muitos chefes passam pela mesma coisa na própria pele e só não falam disso na frente do time. A promoção tende a reforçar as dúvidas, porque a régua da competência técnica deixa de valer e a nova ainda está sendo procurada; a isso é dedicado um texto à parte sobre a síndrome do impostor no papel de líder.

O que evitar

A comparação é a primeira armadilha. Leon Festinger descreveu já em 1954 que nos medimos com os outros automaticamente, então não é preciso levar mais uma régua para a conversa. A frase “olha o Marcelo, está na mesma e não faz drama” acrescenta à dúvida original uma segunda: agora está errado também o jeito como a pessoa reage.

A segunda armadilha parece amável. “Isso todo mundo tem” é quase verdade como fato, mas no papel de resposta significa “não vale a pena discutir”. A diferença se ouve na hora: “todo mundo tem, nem esquenta” fecha o assunto, enquanto “conheço isso, comigo é assim” abre de vez. A mesma informação, o efeito contrário.

O pior desfecho vem do resgate, e costuma acontecer com gente das melhores intenções. Quando você assume a tarefa da outra pessoa, a dispensa de uma apresentação ou não oferece um projeto mais exigente porque “agora ela não está bem para isso”, confirma a dúvida dela por um ato. As palavras não conseguem derrubá-la, e um único gesto protetor a sustenta com segurança.

E agora com sinceridade: quando foi a última vez que você garantiu a alguém que ele é bom, e quando foi a última que descreveu para ele o que fez em concreto? Na maioria das pessoas a proporção entre esses dois números é bem desigual.

Quando deixar quieto e quando sugerir um profissional

Nem toda dúvida é um problema a resolver. Dúvidas leves quase todo mundo conhece, elas chegam antes de algo novo e vão embora; nesses casos a melhor reação é nenhuma reação especial. Se a outra pessoa não quer falar do assunto, empurrando você transforma o tema em algo que ela precisa defender, e essa é exatamente a direção contrária.

Diferente é quando as dúvidas duram meses e começam a custar alguma coisa. Oportunidades recusadas, horas extras sem fim, esgotamento, sono ou um humor ruim por muito tempo são sinais para os quais as suas frases gentis não bastam. Nessa hora cabe oferecer uma vez que isso já não é sobre vocês dois e sobre as conversas de vocês.

Uma oferta funciona melhor do que um diagnóstico. “Fiquei pensando se não ajudaria conversar sobre isso com alguém que trabalha com o tema” é uma frase depois da qual a outra pessoa decide sozinha. Listar os sintomas a que você chegou e nomear o que na sua opinião ela tem costuma levar à defesa. A decisão é dela de todo jeito, e a sua tarefa é deixar a porta aberta, não empurrar ninguém por ela.

Uma conversa em que você não vai convencer ninguém

Se você quer um vocabulário comum para o tema, uma medida comum também serve. Façam os dois o teste da síndrome do impostor e comparem onde sai a fonte de dúvida mais forte de cada um. O resultado é um retrato aproximado e não um veredito, mas com ele começa bem a frase “no seu caso vai mais pelas circunstâncias, no meu pela desvalorização”, que de outro jeito soaria como acusação.

Até a próxima vez, tente uma coisinha. Quando cair a frase sobre sorte, acaso ou sobre não ter sido nada, não responda com discordância. Faça uma pergunta sobre os passos concretos e depois fique dez segundos em silêncio, mesmo que seja desconfortável. Não faça mais nada naquela noite.

Se funcionou não se descobre no mesmo dia. Descobre-se em um mês, por uma coisa só: se a outra pessoa volta ao assunto por conta própria ou se prefere de novo guardar para si.