Konfliktstile in der Beziehung: wo es im Paar reibt

Katrin will sofort Klarheit. Andreas schaut aufs Handy, sagt "so aufgeregt rede ich darüber nicht" und bringt den Müll runter. Zwanzig Minuten später ist er zurück. Sie hat inzwischen drei weitere Argumente zusammengetragen, er hat beschlossen, auf keines davon zu antworten.

Von außen sieht das nach Streit über den Abwasch aus, über Geld oder über den Besuch seiner Eltern. Darunter läuft allerdings etwas viel Regelmäßigeres. Katrin drängt, weil Andreas schweigt. Andreas schweigt, weil Katrin drängt. Jeder von beiden kennt nur seine eigene Hälfte dieser Schleife, und in dieser Hälfte hat er durchaus vernünftige Gründe.

Fordern und Rückzug: ein Muster, an dem Sie beide bauen

Der amerikanische Psychologe Andrew Christensen hat dieses Muster beschrieben und gemeinsam mit Christopher Heavey in den neunziger Jahren begonnen, es bei echten Paaren systematisch zu messen. Es trägt den Namen Fordern und Rückzug (in der Literatur demand-withdraw), und seine Mechanik ist unangenehm schlicht. Ein Partner öffnet das Thema, verlangt eine Änderung, drängt oder kritisiert. Der andere schließt das Thema, lenkt ab, beschwichtigt oder hört ganz auf zu reden.

Je hartnäckiger der eine nachsetzt, desto sicherer zieht sich der andere zurück. Und je tiefer sich der andere zurückzieht, desto dringlicher setzt der erste nach. Keiner dieser beiden Schritte ist unlogisch. Katrin wird lauter, weil sie Schweigen als Beweis liest, dass dem Gegenüber die Sache egal ist. Andreas geht, weil er eine lautere Stimme als Anfang von etwas liest, das nicht gut ausgeht.

Und hier kommt der Teil, den Paare meistens übersehen: Das Muster ist eine Eigenschaft des Paares, kein Defekt eines der beiden. Würde Katrin mit jemandem leben, der schwierige Themen von sich aus anspricht, hätte sie nie gelernt nachzusetzen. Würde Andreas mit jemandem leben, der die Dinge laufen lässt, müsste er nicht in der Garage verschwinden. Die Forschung zu diesem Muster verbindet es seit Langem mit geringerer Zufriedenheit in der Beziehung, und zwar bei beiden Partnern, nicht nur bei dem, der sich laut beschwert.

Christensen und Kollegen haben zugleich gezeigt, dass die Rollen nicht festgenagelt sind. In die fordernde Position gerät gewöhnlich, wer eine Änderung des jetzigen Zustands will, denn der andere hat keinen Anlass, das Thema aufzumachen. Geht es dann um eine Sache, die er ändern möchte, drehen sich die Positionen oft um, und plötzlich weicht derjenige zurück, der beim letzten Mal gedrängt hat. Schweigen muss also kein Charakterzug sein. Meist ist es eine Reaktion darauf, worüber gerade gesprochen wird.

Eine Rolle spielt auch, wer welche Position häufiger besetzt. John Gottman hat in seinen Paarbeobachtungen den Rückzug, den er stonewalling nennt, als eine Reaktion beschrieben, zu der eher Männer greifen. Das gilt bei Weitem nicht überall, und es gibt reichlich Beziehungen, in denen die Frau vor dem Konflikt flieht und der Mann nachsetzt. Fällt Ihnen der letzte Streit bei Ihnen zu Hause ein, der nie zu Ende ging? Wer hat darin nachgelegt und wer ist zurückgewichen?

Warum uns zuerst anzieht, was später reibt

Am Anfang einer Beziehung ist genau dieser Unterschied ein Vorteil. Katrin gefiel an Andreas, dass ihn nichts aus der Ruhe bringt und dass sie neben ihm das Gefühl hat, die Welt bricht nicht wegen eines Missverständnisses zusammen. Andreas zog an, dass Katrin die Dinge laut benennt und dass in ihr nichts liegen bleibt.

Ein paar Jahre später klingen dieselben Sätze anders. Aus "er ist so ruhig" wird "mit ihm bewegt sich nichts". Aus "sie ist so lebendig" wird "sie hat ständig etwas zu klären". Das Verhalten ist völlig gleich geblieben, geändert hat sich das Etikett, das Sie ihm geben.

Der Grund ist prosaisch. Solange Sie keinen gemeinsamen Kredit, kein Kind und keine aufgeteilte Hausarbeit haben, gibt es nichts, worüber man schwierige Gespräche führen müsste, also können sich die unterschiedlichen Stile nirgends zeigen. Sobald Entscheidungen dazukommen, die sich nicht verschieben lassen, greift jeder zu dem, was er kann. Der eine zum Druck, der andere zum Rückzug aus dem Zimmer.

Unterschiedliche Stile zerlegen eine Beziehung nicht von allein. Das Problem beginnt, wenn daraus Rollen werden, aus denen niemand mehr heraustritt, und wenn sich die Art zu streiten so festfährt, dass beide sie im Voraus abspielen können. Was gewöhnlichen Streit in der Beziehung von dem unterscheidet, der wirklich Schaden anrichtet, ist ein Thema für sich.

Konfliktstile im Paar: Welche Kombinationen wo reiben

Wie Menschen mit einem Streit umgehen, lässt sich über zwei Fragen beschreiben. Wie stark setzen Sie Ihr eigenes Anliegen durch (Durchsetzungsstärke) und wie stark nehmen Sie Rücksicht auf die Bedürfnisse des anderen (Entgegenkommen). Aus dieser Anordnung entsteht das dual-concern model, das Robert Blake und Jane Mouton in der Managementpsychologie skizziert und Dean Pruitt und Jeffrey Rubin später ausgearbeitet haben. Es liefert fünf Positionen: Durchsetzen, Zusammenarbeit, Kompromiss, Vermeiden und Nachgeben.

Keine dieser fünf Positionen ist ein Persönlichkeitsetikett. Es sind Verhaltensweisen, die sich nach der Situation richten, nach dem Gegenüber und danach, wie müde Sie sind. Mit der Chefin verhalten Sie sich vermutlich anders als zu Hause. Eine ausführlichere Beschreibung, wie sich die einzelnen Konfliktstile zeigen und wann welcher passt, finden Sie in einem eigenen Ratgeber.

Im Paar ist allerdings die Kombination interessanter als der einzelne Stil. Die folgende Übersicht zeigt die vier, denen Beraterinnen und Berater am häufigsten begegnen.

In der Übersicht fehlen Zusammenarbeit und Kompromiss, und das mit Absicht. Diese beiden Positionen machen im Paar für sich genommen keine Schwierigkeiten, schwierig wird ihre Kombination mit den Randstilen. Wer einen Kompromiss mit jemandem sucht, der sich durchsetzt, merkt bald, dass "halbe halbe" jedes Mal seine eigene Hälfte meint. Und wer zu jedem Thema ein ausführliches gemeinsames Gespräch mit jemandem will, der vermeidet, bekommt meist ein Nicken und die Flucht in eine andere Tätigkeit.

Die meisten Menschen haben dabei nicht einen Stil, sondern einen primären und einen sekundären. Der zweite zeigt sich erst unter Druck: Wer sonst den Kompromiss sucht, kann bei Erschöpfung ins Durchsetzen kippen oder umgekehrt ins Schweigen. Genau deshalb sind sich Paare oft nicht einmal über die Beschreibung des eigenen Streits einig. Jeder erinnert vor allem das, was der andere getan hat.

Wenn der Partner dem Konflikt ausweicht und nichts ändern will

Das ideale Szenario sieht so aus, dass sich beide hinsetzen und eine neue Vorgehensweise vereinbaren. Die Wirklichkeit sieht meist anders aus. Einer von beiden liest über Beziehungen, der andere weigert sich darüber zu reden, weil "es gar kein Problem gibt". Die gute Nachricht: Die Spirale braucht zum Drehen beide Seiten. Wenn Sie eine davon ändern, hat die andere nichts mehr, woran sie greifen kann.

Wenn Sie derjenige sind, der drängt

Ihre Aufgabe ist nicht, das Thema aufzugeben. Sie besteht darin, Druck durch Zeit und Sicherheit zu ersetzen, denn der zurückweichende Partner reagiert nicht auf den Inhalt, sondern auf die Intensität. Einiges, das öfter funktioniert als das laute Wiederholen des Arguments:

• kündigen Sie das Thema vorher an und lassen Sie den anderen wählen, wann Sie sich hinsetzen
• ein Thema pro Gespräch, auch wenn sich fünf anbieten
• fangen Sie mit dem an, was Sie brauchen, statt aufzuzählen, was der andere verbockt hat
• geben Sie dem Gespräch ein vorher bekanntes Ende, etwa eine halbe Stunde
• eine Pause ist keine Absage, solange sie eine vereinbarte Rückkehr hat

Am schwersten fällt dabei meist, die Stille auszuhalten, die nach Ihrem Satz kommt. Der zurückweichende Partner braucht einen längeren Anlauf, bevor er zu reden beginnt, und wenn Sie ihn mit dem nächsten Argument füllen, bestätigen Sie ihm, dass Reden sinnlos ist.

Wenn Sie derjenige sind, der sich zurückzieht

Einen eskalierenden Streit zu verlassen, ist ein legitimer Schritt. Der Körper geht in solchen Momenten in Alarmbereitschaft, und in diesem Zustand werden Argumente nicht gehört, sondern nur abgewehrt. Eine Pause von einigen Dutzend Minuten bewirkt oft mehr als eine Stunde Hin und Her.

Der Unterschied zwischen einer gesunden Pause und einer Flucht ist eine einzige Information: wann, nicht ob überhaupt. Der Satz "darüber zu reden hat keinen Sinn" dreht die Spirale an. Der Satz "ich schaffe das gerade nicht, wir setzen uns um neun dazu" hält sie an, allerdings nur dann, wenn Sie um neun wirklich kommen. Wenn Sie den Termin zweimal reißen, verliert die andere Seite schneller das Vertrauen, als Sie erwarten würden.

Wenn ein Partner den Streit ablehnt und dabei erwartet, dass sich die Dinge von selbst lösen, steckt selten Gleichgültigkeit dahinter. Meist ist es eine gelernte Abwehr aus einer Zeit, in der Konflikt in seinem Umfeld nicht gut ausging. Funktionsfähig wird sie dadurch nicht, aber es ändert, wie sich damit arbeiten lässt.

Was auf beiden Seiten zu vermeiden ist

Eine Falle lauert direkt auf Leserinnen und Leser solcher Texte. Der Name des Musters verleitet dazu, ihn als Argument einzusetzen: "das ist genau dieser Rückzug von dir, über den ich gelesen habe". In diesem Moment wird aus einer Beschreibung ein Vorwurf, und die andere Seite lehnt ihn samt dem ganzen Gedanken ab. Nützlicher ist es, über die eigene Hälfte zu sprechen, denn die können Sie sich eingestehen, ohne dabei etwas zu verlieren.

Die zweite Falle ist das Timing. Das Muster lässt sich nicht mitten im Streit auseinandernehmen, wenn beide aufgedreht sind und vor allem den Ton hören. Ein ruhiger Abend, ein Spaziergang oder eine Autofahrt taugen besser als der Versuch eines Gesprächs über das Gespräch zehn Minuten nach der zugeschlagenen Tür.

So finden Sie heraus, welche Stile bei Ihnen zu Hause laufen

Den Stil des Partners aus dem Gedächtnis zu schätzen, ist unzuverlässig. Das eigene Verhalten rufen wir samt Gründen ab, das des anderen ohne sie, also kommt dabei eine schlechtere Figur heraus, als sie in Wirklichkeit war. Nützlicher ist es, zwei unabhängige Sichtweisen nebeneinanderzulegen.

Dafür ist unser Konfliktstil-Test da: 30 Fragen, ungefähr vier Minuten, das Ergebnis sind ein primärer und ein sekundärer Stil sowie die Position auf der Karte Durchsetzungsstärke mal Entgegenkommen. Jeder von Ihnen kann ihn getrennt machen und die Ergebnisse anschließend vergleichen. Interessanter als die Ergebnisse selbst ist meist das Gespräch darüber, vor allem die Frage, ob Sie sich in der Beschreibung auch dann wiedererkennen, wenn Sie müde sind.

Eines sollten Sie davon allerdings nicht erwarten: dass herauskommt, wer von Ihnen beiden es falsch macht. Heraus kommen zwei verschiedene Strategien, die in bestimmten Situationen zusammenpassen und in anderen einander auslösen. Der Nutzen entsteht erst dann, wenn beide ihre eigene Hälfte der Spirale benennen.

Andreas und Katrin haben sich nicht darauf geeinigt, die Charaktere zu tauschen. Sie haben sich auf einen einzigen Satz geeinigt, den beide verwenden dürfen: "Das will ich besprechen, aber nicht jetzt. Um neun?" Für zwölf Jahre gemeinsames Leben klingt das fast lächerlich wenig. Bisher trägt es.