Konfliktstile: die fünf Wege durch einen Streit

Andreas und Katrin streiten darüber, wer die Tochter vom Kurs abholt. Andreas redet fünf Minuten am Stück, weil in seinem Kalender ein Termin steht, der sich nicht verschieben lässt. Katrin sagt mitten in seinem Satz "gut, ich mache das schon" und geht den Abwasch machen.

Der Streit dauerte drei Minuten und ging nach außen hin glatt aus. Beide taten dabei genau das, was sie fast jedes Mal tun: Er legte nach, sie wich zurück. Diese Wiederholung ist interessanter als die Frage nach dem Kurs, denn sie zeigt, dass jeder von uns im Streit einen bevorzugten ersten Zug hat.

Keiner der fünf Konfliktstile ist der schlechte

Das Wort Konflikt weckt bei den meisten die Vorstellung einer erhobenen Stimme. Die meisten Meinungsverschiedenheiten laufen jedoch leise ab. Der eine bringt das Thema gar nicht zur Sprache, die andere gibt nach, bevor sie gesagt hat, was sie denkt, der Dritte bietet die Hälfte an und die Sache ist erledigt. Das, wonach Sie automatisch greifen, heißt Konfliktstil.

Bequem wäre eine Rangliste, in der die Zusammenarbeit vorne liegt und das Vermeiden hinten sitzt. Die Wirklichkeit ist langweiliger und zugleich brauchbarer. Jeder der fünf Stile funktioniert irgendwo hervorragend und richtet anderswo Schaden an, und den Unterschied macht nicht der Charakter, sondern die Situation, in die Sie den Stil hineinlassen.

Nehmen Sie das Vermeiden, den Stil mit dem schlechtesten Ruf. Eine Bemerkung stehen zu lassen, die eine Kollegin an einem schlechten Tag fallen lässt, ist vernünftiger Umgang mit der eigenen Energie. Würde im Team jede Kleinigkeit ausdiskutiert, stünde die Arbeit binnen einer Woche still. Das Problem ist nie der Stil an sich, sondern sein Einsatz dort, wo er nicht hinpasst.

Derselbe Mensch verhält sich außerdem in zwei Rollen unterschiedlich. Im Büro führt Katrin harte Verhandlungen über Termine, und niemand würde sie als nachgiebig bezeichnen. Zu Hause greift sie zu einem ganz anderen Zug, weil es dort nicht um eine Lieferung geht, sondern um einen Abend, den sie sich nicht verderben will. Ein Stil beschreibt also Verhalten in einem bestimmten Kontext, nicht den Charakter.

Das Dual-Concern-Modell: zwei Achsen statt einer Rangliste

Die fünf Stile entstanden nicht dadurch, dass jemand Menschen beobachtet und in Schubladen sortiert hätte. Sie stammen aus der Geometrie. Robert Blake und Jane Mouton beschrieben 1964 ein Verhaltensgitter, in dem sich Führungsverhalten über zwei unabhängige Sorgen lesen lässt: um das Ergebnis und um die Menschen. Dean Pruitt und Jeffrey Rubin arbeiteten dieses Prinzip 1986 direkt für Verhandlungen und Streitfälle aus, und so etablierte sich das Dual-Concern-Modell.

Die erste Achse ist die Durchsetzungsstärke. Sie beantwortet die Frage, wie stark Sie im Streit Ihr eigenes Anliegen vertreten, also wie wichtig es Ihnen ist, dass das Ergebnis zu dem passt, was Sie brauchen.

Die zweite Achse ist das Entgegenkommen. Sie misst, wie weit Sie das Anliegen der Gegenseite und die Beziehung zu ihr berücksichtigen, also wie viel Ihnen daran liegt, dass die andere Person gut aus der Sache herauskommt.

Entscheidend ist, dass beide Achsen unabhängig voneinander sind. Es gibt keinen Schieberegler zwischen "ich denke an mich" und "ich denke an die anderen". Sie können auf beiden gleichzeitig hoch liegen, was die anspruchsvollste aller Positionen ist, und auf beiden niedrig, was nach Ruhe aussieht, oft aber nur eine gestundete Rechnung ist. Deshalb kommen fünf Stile heraus und nicht zwei.

Erwähnenswert ist auch, was die Achsen nicht bedeuten. Durchsetzungsstärke ist hier weder Lautstärke noch Aggression: Man kann sein Anliegen vollkommen ruhig vertreten und trotzdem weit oben liegen. Entgegenkommen ist nicht dasselbe wie Nachgeben; man kann sehr entgegenkommend sein und zugleich fest bei seiner Sache bleiben, und genau das ist die Position der Zusammenarbeit.

Die fünf Konfliktstile im Überblick

Die Tabelle stellt die fünf Stile nebeneinander. Versuchen Sie, sich bei jeder Zeile die letzte Situation ins Gedächtnis zu rufen, in der Sie genau das getan haben.

Hinter jeder Zeile steckt eine andere Koordinate auf der Karte. Durchsetzen liegt hoch bei der Durchsetzungsstärke und niedrig beim Entgegenkommen, Nachgeben ist sein genaues Spiegelbild. Vermeiden liegt auf beiden Achsen niedrig, Zusammenarbeit auf beiden hoch, und der Kompromiss liegt ungefähr in der Mitte von allem.

Die Koordinaten sind kein Selbstzweck. Sie erklären, warum Ratschläge zum Umgang mit Konflikten oft widersprüchlich klingen. "Seien Sie durchsetzungsfähiger" zielt auf die eine Achse, "hören Sie der Gegenseite mehr zu" auf die andere, und wer beides gleichzeitig und ohne Kontext bekommt, landet meistens beim Kompromiss, auch dort, wo ihm etwas anderes mehr genützt hätte.

Was jeder Stil kann und wo er kippt

Durchsetzen

Durchsetzen hat den schlechtesten Ruf und den klarsten Nutzen. Wenn ein Termin brennt, wenn über Sicherheit entschieden wird oder wenn jemand aus der Verantwortung heraus ein unangenehmes Nein aussprechen muss, ist das Halten der Position der schnellste Weg zum Ergebnis. Menschen mit diesem Stil sind meist gut lesbar. Sie wissen, woran Sie bei ihnen sind.

Der Preis fällt an anderer Stelle an. Meldet sich das Durchsetzen auch bei der Wahl des Restaurants, lernt die Gegenseite nach und nach, dass Reden nichts bringt, und hört auf, Einwände vorzubringen. Die Diskussion wirkt dann ruhig, sie ist nur woanders hingewandert. Hilfreich ist zu erkennen, wo die sachliche Meinungsverschiedenheit endet und das Bedürfnis, recht zu haben, anfängt, denn im Eifer der Debatte lassen sich beide leicht verwechseln.

Zusammenarbeit

Die Zusammenarbeit ist der einzige Stil, der herauszufinden versucht, warum die Gegenseite eigentlich will, was sie will. Der Unterschied zwischen Position und Interesse ist hier der ganze Kern: Zwei Menschen streiten um eine Orange, der eine braucht den Saft, die andere die Schale zum Backen, und solange sie nicht fragen, halbieren sie die Frucht ohne Not.

Untersuchungen deuten darauf hin, dass Zusammenarbeit auf lange Sicht mit zufriedeneren Beziehungen einhergeht, nur kostet gerade sie am meisten Zeit und Energie. Und hier steckt der Haken, mit dem kaum jemand rechnet: Sie auf alles anzuwenden, ist ein eigener Fehler. Wer eine Stunde darüber debattiert, wer den Müll hinausbringt, leistet keine zusätzliche Beziehungsarbeit, sondern verbraucht nur den Geduldsvorrat, den er bei der größeren Sache braucht.

Kompromiss

Der Kompromiss ist der schnellste Weg, aus einer Meinungsverschiedenheit ohne Verlierer herauszukommen. Er funktioniert glänzend dort, wo es um Mengen, Zeit oder Geld geht, also um Dinge, die sich teilen lassen. Er taugt außerdem gut als Rückfalloption, wenn die Zusammenarbeit nicht geklappt hat und trotzdem entschieden werden muss.

Die Schwäche zeigt sich dort, wo sich nichts teilen lässt. Eine halbe Lösung kann schlechter sein als jede der ursprünglichen Varianten, weil sie kein einziges Bedürfnis richtig abdeckt. Bei langjährigen Beziehungen kommt das Risiko hinzu, dass das Teilen zum Ritual wird und niemand mehr nach den Gründen fragt. Wo die Grenze zwischen einer fairen Absprache und dem chronischen Halbieren verläuft, behandelt der Text über Kompromisse in der Beziehung.

Vermeiden

Vermeiden ergibt häufiger Sinn, als ihm nachgesagt wird. Ein Gespräch zu verschieben, bis die Gefühle abgeklungen sind, ist eine Taktik und keine Feigheit. Genauso wenig lohnt es sich, ein Thema aufzumachen, zu dem Ihnen Informationen fehlen, oder einen Streit mit jemandem, den Sie einmal im Jahr sehen.

Das Problem beginnt in dem Moment, in dem aus dem Aufschub ein Dauerzustand wird. Ungesagtes löst sich nämlich nicht auf, es wechselt nur die Form: Aus der konkreten Uneinigkeit über die Aufteilung der Arbeit wird nach einem halben Jahr das allgemeine Gefühl, dass hier etwas grundsätzlich nicht stimmt. Die Signale, an denen sich erkennen lässt, dass die Konfliktvermeidung von der Taktik zur Gewohnheit geworden ist, sind eine eigene Lektüre wert.

Nachgeben

Nachgeben ist der Stil, der in einigen wenigen Situationen alle anderen schlägt. Wenn Sie sich irren, ist der Rückzug der billigste verfügbare Weg. Wenn der anderen Person die Sache offensichtlich mehr bedeutet, ist der Rückzug ein Zeichen von Großzügigkeit, und Menschen merken sich so etwas.

Das Risiko liegt nicht im einzelnen Rückzug, sondern in seiner Automatik. Wer ständig nachgibt, wird für sein Umfeld unlesbar, weil die anderen nicht erkennen können, was ihm eigentlich wichtig ist. Dazu kommt eine stille Buchführung über Kränkungen, die irgendwann bei einer völligen Nebensache aufplatzt. Die Grenze zwischen Freundlichkeit und People Pleasing verläuft nicht darin, wie oft Sie nachgeben, sondern ob es eine Wahl ist oder ein Reflex.

Enges Repertoire oder bewegliches

Die fünf Stile bilden keine Typologie. Sie sind ein Repertoire an Verhalten, ein Satz von Zügen, über den ein Mensch verfügt und zwischen denen er je nach Situation umschaltet. Niemand ist ein "durchsetzungsstarker Typ" in dem Sinn, in dem jemand blaue Augen hat. Im Streit mit der Vorgesetzten, mit dem Partner und mit der Verkäuferin springt bei Ihnen vermutlich jedes Mal ein anderer Stil an.

Ein enges Repertoire bedeutet, dass ein Stil deutlich vorne liegt und die übrigen sich kaum melden. Das hat seine Vorteile. Das Umfeld weiß, woran es ist, und Entscheidungen fallen schnell. Der Nachteil ist genauso einfach: Konflikte kommen in unterschiedlichen Formaten, und wer nur ein Werkzeug hat, benutzt es auch dort, wo es überhaupt nicht passt.

Wann haben Sie zuletzt in einem Streit zu einem Stil gegriffen, der für Sie nicht der übliche ist? Wenn Ihnen dazu nichts einfällt, muss das nichts Schlimmes heißen. Oft heißt es nur, dass Ihr Hauptstil bisher aufgegangen ist und es keinen Anlass gab, nach einem anderen zu suchen.

Einige Anzeichen, an denen sich ein enges Repertoire erkennen lässt:

• Sie wissen schon vor dem Gespräch, wie es ausgehen wird
• das Ergebnis fällt bei verschiedenen Menschen und verschiedenen Themen verdächtig ähnlich aus
• Sie haben von mehreren Seiten dieselbe Rückmeldung zu Ihrem Verhalten bei Uneinigkeit gehört
• Ihnen fällt nur eine einzige mögliche Reaktion ein, weitere Varianten tauchen gar nicht auf

Die gute Nachricht ist, dass Beweglichkeit zu den Fähigkeiten gehört und nicht zu den Eigenschaften. Trainieren lässt sie sich genau so, wie zu erwarten war: durch die bewusste Wahl eines anderen Zuges in einer Situation mit geringem Risiko. Machen Sie bei der nächsten kleinen Meinungsverschiedenheit das Gegenteil von dem, was Sie sonst tun würden, und schauen Sie zu. Meistens passiert nichts Dramatisches, was für sich genommen schon eine brauchbare Erkenntnis ist.

So finden Sie heraus, welcher Stil Ihrer ist

Es bieten sich zwei Wege an, und am besten wirken sie zusammen. Der erste ist Beobachtung. Notieren Sie zwei Wochen lang nach jeder Uneinigkeit einen Satz darüber, was Sie als Erstes getan haben: Haben Sie nachgelegt, nachgegeben, das Thema verschoben, die Hälfte angeboten oder nach den Gründen der Gegenseite gefragt?

Schreiben Sie zu diesem Satz auch die Höhe des Einsatzes dazu und die Stimmung, in der Sie in das Gespräch gegangen sind. Man reagiert anders, wenn es um Geld geht, und anders, wenn es darum geht, wer letzte Woche recht hatte. Ohne diese Schicht lässt sich aus zwei Wochen Aufzeichnung nur ein Durchschnitt herauslesen, der auf keine einzige konkrete Situation passt.

Der zweite Weg ist ein strukturierter Blick von außen, denn das eigene Verhalten im Streit legen wir uns nachsichtiger aus, als es ausgesehen hat. Die meisten Menschen beschreiben sich als fair und ruhig, auch wenn das Umfeld sie anders wahrnimmt. Dafür ist unser Konfliktstil-Test da: 30 Fragen, rund vier Minuten, heraus kommen ein primärer und ein sekundärer Stil sowie Ihre Position auf der Karte aus Durchsetzungsstärke und Entgegenkommen.

Nehmen Sie das Ergebnis als Selbsterkenntnis und als grobe Orientierung, nicht als Etikett und schon gar nicht als Diagnose. Nützlich daran ist nicht die Benennung des Stils, sondern die zweite Information: wie breit Ihr Repertoire ist und welcher Zug Ihnen im Vorrat praktisch fehlt.

Wenn im Streit zwei Stile aufeinandertreffen

Zurück zu Andreas und Katrin. Sein Durchsetzen und ihr Nachgeben greifen so glatt ineinander, dass ihre Streitfälle Minuten dauern und von außen wie außergewöhnliche Einigkeit aussehen. Der Preis wird verzögert bezahlt, in Gestalt von Themen, die nie besprochen wurden, und in Katrins wachsender Liste von Dingen, von denen Andreas nichts ahnt.

Andere Kombinationen sehen völlig anders aus. Zwei durchsetzungsstarke Menschen streiten laut und schnell und einigen sich oft genauso schnell. Zwei vermeidende leben jahrelang in angenehmer Stille zusammen, in der sich eine bemerkenswerte Menge an Ungesagtem ansammelt. Wie sich die einzelnen Paarungen in der Praxis verhalten, behandelt die Übersicht über Konfliktstile in der Beziehung.

Den Unterschied zwischen einem Paar, das sich versteht, und einem, das aneinander vorbeiredet, macht also nicht, ob beide denselben Stil haben. Ihn macht die Fähigkeit zu benennen, was gerade passiert. Andreas kann lernen, den Moment zu erkennen, in dem Katrin "gut" sagt und etwas anderes meint, was ungefähr drei Sekunden dauert und zwei Tage Schweigen erspart.