Verträglichkeit im HEXACO: was Faktor A wirklich misst

An einem Mittwochnachmittag erfahren Sie, dass ein Kollege dem Kunden eine Präsentation geschickt hat, an der Sie drei Wochen gearbeitet haben, und Ihr Name steht nirgends darin. Absicht war es nicht. Es ist ihm einfach entfallen.

Julia liest die Nachricht, hebt eine Augenbraue und schreibt ihm einen einzigen Satz: „Nimm mich das nächste Mal bitte mit dazu.“ Eine Stunde später denkt sie nicht mehr daran. Stefan liest dieselbe Nachricht fünfmal, formuliert eine Antwort, löscht sie, schreibt eine schärfere und setzt den Chef in CC. Drei Monate später erwähnt er im Meeting, dieser Kollege „schmücke sich gern mit fremder Arbeit“.

Dasselbe Unrecht, zwei völlig verschiedene Reaktionen. Es geht nicht darum, wer von beiden empfindlicher ist oder die stabileren Nerven hat. Der Unterschied liegt auf einer einzigen Charakterachse, die das HEXACO-Modell mit dem Buchstaben A kennzeichnet: Verträglichkeit.

Das Wort selbst führt in die Irre. In der Alltagssprache bedeutet es „ein netter Mensch“, im Sechs-Faktoren-Modell misst es etwas deutlich Engeres und Präziseres. Verträglichkeit sagt nichts darüber, wie gesellig Sie sind oder wie gern Sie helfen. Sie sagt, was in Ihnen passiert, sobald jemand Sie verletzt, enttäuscht oder wütend macht.

Vier Dinge unter einem Wort

Die kanadischen Psychologen Michael Ashton und Kibeom Lee, die das Sechs-Faktoren-Modell aus lexikalischen Persönlichkeitsstudien in einer Reihe verschiedener Sprachen aufgebaut haben, gliederten die Verträglichkeit in vier engere Bestandteile. Jeder beschreibt eine andere Phase desselben Vorgangs: was geschieht, wenn Sie auf einen Menschen treffen, der sich nicht so verhält, wie er sollte.

Diese vier Bestandteile hängen zusammen, fallen aber nicht in eins. Sie können schnell verzeihen und trotzdem sehr direkt reden. Sie können die Geduld eines Heiligen haben und in einer Verhandlung keinen einzigen Cent hergeben. Ein Gesamtwert verdeckt deshalb immer etwas, und es lohnt sich zu wissen, welcher der vier Teile ihn bei Ihnen nach oben zieht.

Warum Wut nicht zum Neurotizismus gehört

Hier weicht HEXACO am deutlichsten vom Fünf-Faktoren-Modell ab. Die Big Five ordnen Wut und Reizbarkeit dem Neurotizismus zu, also derselben Schublade wie Angst, Stimmungsschwankungen und Stressanfälligkeit. Die Logik ist geradlinig: Wut ist eine unangenehme Emotion, negative Emotionen gehören zum Neurotizismus, fertig.

Ashton und Lee haben diese Verknüpfung gelöst. In ihrer Anordnung dreht sich die Emotionalität um Furcht, Sorge, das Bedürfnis nach Rückhalt und die gefühlsmäßige Bindung an nahe Menschen. Aufbrausen, Reizbarkeit und die Lust, mit jemandem abzurechnen, sind an eine andere Stelle gewandert: an den Gegenpol der Verträglichkeit. Beide Achsen stehen gegenüber den Big Five in eine andere Richtung gedreht.

Die Folge ist recht kontraintuitiv. Eine niedrige Emotionalität bedeutet in HEXACO nicht, dass Sie ein ruhiger Mensch sind, sie bedeutet, dass Sie sich selten fürchten. Ob Sie explodieren, wenn Ihnen jemand ins Wort fällt, lesen Sie an A ab, nicht an E. Zwei Menschen mit gleich hohem Angstniveau können sich dann über die gesamte Breite der Skala darin unterscheiden, wie schnell sie in Rage kommen.

Hinter dieser Verschiebung steht eine theoretische Überlegung, nicht nur das Ergebnis einer Faktorenanalyse. Ashton und Lee (2007) beschreiben Verträglichkeit und Ehrlichkeit-Bescheidenheit als zwei Seiten des reziproken Altruismus, also der Bereitschaft, mit jemandem zusammenzuarbeiten, mit dem man nicht verwandt ist. Der eine Faktor klärt, ob Sie andere ausnutzen. Der andere klärt, ob Sie es aushalten, wenn jemand Sie ausnutzt. Die Furcht um die eigene Sicherheit hat in dieser Gleichung keinen Platz, sie sitzt in der Emotionalität, gemeinsam mit Sentimentalität und Familienbindung.

Für die Praxis folgt daraus eine nützliche Sache. Wenn Sie bei sich die Ursache wiederkehrender Konflikte suchen, gibt die Angstskala keine Antwort. Die Antwort liegt darin, wie lange Sie die letzte Kränkung in sich tragen und wie schnell dabei Ihr Blutdruck steigt.

Hohe Verträglichkeit von nahem

Einen hohen Wert erkennen Sie eher daran, was Ihnen nicht passiert. Sie verlassen Besprechungen nicht wütend, offene Streitfälle haben Sie im Jahr eine Handvoll, und wer Sie einmal enttäuscht hat, bekommt fast automatisch eine zweite Chance. Konflikte langweilen Sie, also füttern Sie sie nicht.

Das Team profitiert davon mehr, als es üblicherweise bemerkt. Sie schaffen es, mit jemandem zu arbeiten, mit dem alle anderen nicht mehr reden. Ihre Absprache hält auch in dem Moment, in dem die Gegenseite die Bedingungen im Laufen ändert. Und Rückmeldung geben Sie so, dass der andere sie annimmt, statt sich hinter einer Barrikade zu verschanzen.

Die Schattenseite ist vorhersehbar und Menschen mit hohem A sehen sie dennoch als Letzte. Sie ertragen mehr, als gesund ist. Der Kollege, der seine Arbeit regelmäßig auf Sie abwälzt, stößt auf ein gelassenes „klar, mache ich“ und hat keinen einzigen Grund aufzuhören. Geduld, die Sie scheinbar nichts kostet, wirkt wie eine Einladung.

Wann haben Sie zuletzt „ist schon gut“ zu etwas gesagt, das ganz und gar nicht gut war? Wenn Ihnen innerhalb von drei Sekunden eine konkrete Situation einfiel, liegt Ihr A wahrscheinlich über dem Durchschnitt. Verzeihen ist nämlich nicht dasselbe wie Gleichgültigkeit. Wer schnell verzeiht, hört oft nur schnell auf, sich mit der Sache zu befassen, und die unausgesprochene Kränkung kommt später als Erschöpfung zurück oder als stille Distanz, die die andere Seite überhaupt nicht versteht.

Am teuersten wird hohe Verträglichkeit beim Verhandeln. Kompromissbereitschaft ist ausgezeichnet, wenn es um den Termin einer Besprechung geht. Wenn es um das Gehalt geht, um die Verteilung der Firmenanteile oder darum, wer am Wochenende die Kinder nimmt, kostet jedes Zugeständnis echtes Geld und echte Lebensstunden.

Niedrige Verträglichkeit: der Kritiker, der nicht weicht

Beschreibungen von niedrigem A lesen sich wie eine Mängelliste, was eine Verzerrung ist und daran liegt, wer solche Beschreibungen verfasst. Kritischer Blick, hartes Verhandeln und ein schnell entflammtes Temperament haben in bestimmten Situationen einen Vorteil, den hohes A niemals aufholt.

Sie entdecken Ausnutzung früher. Wo der verträgliche Kollege für fremdes Verhalten eine Entschuldigung sucht, bemerken Sie das Muster und benennen es laut. In einem Verkaufsgespräch geben Sie den Preis nicht frei, nur weil das Schweigen unangenehm wird. Die schlechte Nachricht sagen Sie auch dem Vorgesetzten, der sie nicht hören will.

Der Preis wird bei den Beziehungen fällig. Eine Bemerkung, die Sie sachlich meinen, landet als Urteil über den ganzen Menschen. Streitigkeiten, die sonst verpufft wären, ziehen sich hin, weil keine Seite zuerst nachgibt. Und der Groll gegen jemanden aus dem früheren Job kostet Sie noch fünf Jahre nach dem letzten Wiedersehen Energie.

Beachtenswert ist, dass niedriges A für sich genommen keine Rücksichtslosigkeit bedeutet. Sie können ein harter Verhandler sein und dabei niemanden betrügen. Der Unterschied zwischen „ich lasse mir nichts gefallen“ und „ich nehme mir, was zu holen ist“ liegt ganz woanders.

Verträglichkeit ist nicht Ehrlichkeit-Bescheidenheit

Diese beiden Faktoren verwechseln Menschen am häufigsten von allen sechs, weil beide etwas wie Anstand beschreiben. Die Grenze dazwischen ist dabei scharf. Ehrlichkeit-Bescheidenheit sagt aus, wie Sie mit Menschen umgehen, die Ihnen vertrauen und die Sie ausnutzen könnten. Verträglichkeit sagt aus, wie Sie mit Menschen umgehen, die Sie ausgenutzt haben.

In vier Kombinationen sieht das so aus:

• Hohes H und hohes A: fällt niemandem in den Rücken und verzeiht obendrein. Die Zusammenarbeit läuft leicht, nur lädt das Umfeld einem solchen Menschen häufig mehr auf, als er tragen kann.
• Hohes H und niedriges A: ein fairer Mensch mit scharfer Zunge. Um keinen Cent bringt er Sie, für einen Fehler putzt er Sie herunter und wird sich daran erinnern.
• Niedriges H und hohes A: im Gespräch angenehm, konfliktfrei, lächelnd. Die Regel umgeht er trotzdem, sobald gerade niemand hinsieht. Diese Kombination schätzt das Umfeld am schlechtesten ein.
• Niedriges H und niedriges A: konfrontativ und bereit, außerhalb der Regeln zu spielen. Dafür ist wenigstens von Anfang an zu sehen, woran man ist.

Die dritte Kombination ist in der Praxis die unangenehmste. Angenehmes Auftreten sagt über Ehrlichkeit fast nichts. Ein Bewerber, der im Gespräch lächelt, zustimmt und nicht widerspricht, zeigt Ihnen sein A. Ob er sich fremde Verdienste zuschreiben oder eine Rechnung überhöhen würde, lässt sich an dieser Eigenschaft nicht erkennen, und genau deshalb fügt HEXACO Ehrlichkeit-Bescheidenheit als eigenen Faktor hinzu.

Wenn im Paar hohes und niedriges A zusammenkommen

Ein Unterschied in der Verträglichkeit gehört zu den häufigsten Quellen dauerhafter Reibung, ob im Arbeitstandem oder in der Partnerschaft. Beide Seiten sehen den Konflikt nämlich als völlig verschiedene Sache: für die eine ist er notwendige Instandhaltung, für die andere unnötiger Schaden.

Katrin und Bernd führen zusammen eine kleine Agentur. Taucht ein Problem mit einem Lieferanten auf, greift Bernd zum Telefon und binnen zwei Minuten hört man ihn durch das ganze Büro. Katrin holt das am nächsten Tag wieder ein, damit die Beziehung nicht endgültig verbrannt bleibt. Bernd nimmt daraus mit, dass Katrin ihre Interessen nicht verteidigen kann. Katrin nimmt mit, dass Bernd Brücken abbrennt, über die man in einem Jahr gehen muss.

Beide haben ein Stück recht, und keiner formt den anderen um. Ändern lässt sich nur die Rollenverteilung: den Erstkontakt führt Katrin, die harte Phase der Verhandlung übernimmt Bernd, und beide Eigenschaften arbeiten dann für die Firma statt gegeneinander. Das funktioniert, solange jeder bei seinem Abschnitt bleibt. Sobald Bernd in den Erstkontakt einsteigt, sind wir zurück am Anfang.

Ein Paar, in dem beide hohes A haben, wirkt von außen wie ein ideales Zusammenspiel und hat seine eigene Schwachstelle. Die Uneinigkeit wird nicht benannt, nachgegeben wird von beiden Seiten, und nach einem Jahr zeigt sich, dass keiner von beiden tut, was er wollte. Zwei niedrige A klären dagegen alles sofort und laut. Das ist oft anstrengend, im Stillen sammelt sich bei ihnen jedoch selten etwas an.

Wo Sie auf dieser Achse stehen

Die Selbsteinschätzung scheitert bei der Verträglichkeit auf besondere Weise. Wir bewerten uns nach unseren Absichten, während das Umfeld uns nach unserem Verhalten sieht. Wer innerlich tobt und nach außen schweigt, kommt sich wie ein Vulkan vor, obwohl die Kollegen ihn als ruhigsten Menschen der Etage beschreiben. Und umgekehrt: wer eine scharfe Bemerkung fallen lässt und sie nach fünf Minuten vergessen hat, ist meist überrascht, wie lange die anderen sie mit sich herumtragen.

Unser HEXACO-Test hat 60 Fragen und dauert etwa acht Minuten. Die Verträglichkeit bekommen Sie darin im Kontext der anderen fünf Faktoren, denn A allein liest sich schlecht: dieselbe Zahl bedeutet bei einem Menschen mit hoher Ehrlichkeit-Bescheidenheit etwas anderes als bei einem mit niedriger. Der Vergleich mit anderen ist eine Orientierung, keine Diagnose.

Probieren Sie dazu zwei Wochen lang eine einfache Sache aus. Jedes Mal, wenn jemand Sie ärgert, notieren Sie das Datum und einen Satz darüber, was passiert ist. Nicht mehr, keine Bewertung, keine Analyse. Nach vierzehn Tagen schauen Sie sich zwei Zahlen an: wie viele Einträge Sie gesammelt haben und bei wie vielen davon Sie sich nach einigen Tagen noch erinnern, warum Sie das eigentlich aufgeregt hat. Die erste Zahl spricht über Geduld, die zweite über das Verzeihen. Und wenn das Blatt leer geblieben ist, lohnt der Gedanke, ob Sie wirklich nichts geärgert hat oder Sie es sich nur nicht erlaubt haben, es aufzuschreiben.