Come accettare un complimento senza sminuirlo

Chiara consegna un'analisi su cui ha lavorato tre settimane e in riunione si sente dire dal capo che è il documento migliore che gli sia capitato in un anno. Nel giro di cinque secondi ha già detto tre frasi: che non c'era niente di difficile, che l'ha aiutata molto Davide dell'amministrazione e che comunque dentro sono rimasti un paio di punti da rifinire.

Il capo annuisce e passa al punto successivo. Chiara ha la sensazione di essersi comportata come si deve. Del complimento per cui qualcuno in quella stanza ha chiesto la parola non è rimasto niente di utilizzabile né a lei né a lui.

La postilla dopo il complimento è una delle abitudini più silenziose che una persona possa avere. Non trattiene nessuno, non dà fastidio a nessuno e presa da sola non costa niente. Il conto arriva dopo anni, nel momento in cui devi parlare di te ad alta voce e scopri che non hai da dove attingere.

Da dove arriva la postilla

Il primo motivo è culturale. In italiano il complimento non si accetta, si schermisce: ma figurati, non è niente, è stato un caso, l'avrebbe fatto chiunque. È una formula di cortesia che divide il lavoro in due, uno minimizza e l'altro insiste, esattamente come nella lotta per pagare il conto al ristorante. Si impara da bambini e viene fuori come un riflesso, e un riflesso non distingue le situazioni.

Il guaio si vede quando l'altro non insiste. In riunione, in una mail o davanti a un cliente nessuno ripete il complimento una seconda volta, così la formula resta sola nella stanza e suona per quello che dice: che lì non c'era niente da riconoscere.

Il secondo motivo è una paura piuttosto concreta. Il complimento è anche un'aspettativa: se lo accetti, confermi che quello è il tuo livello normale e la volta dopo ci conteranno sopra. La postilla riabbassa l'asticella prima che qualcuno faccia in tempo ad alzarla. Davide, che dopo una presentazione riuscita butta lì di essere stato fortunato con il pubblico, si sta comprando il diritto di deludere la prossima volta.

E al terzo posto c'è il semplice disagio. Il complimento ti mette per qualche secondo al centro dell'attenzione, e il silenzio che segue si regge male. La postilla riempie quel silenzio, sposta altrove l'attenzione e alleggerisce tutti. È proprio per questo che esce in fretta e senza pensarci.

Che si tratti più di una recita per il pubblico che di una convinzione vera lo ha suggerito una serie di studi di Mark Leary e colleghi del 2000. Le persone con dubbi forti su di sé si valutavano molto più modestamente quando la loro risposta sarebbe stata vista da qualcun altro. Compilando la stessa cosa in condizioni anonime, la differenza spariva in buona parte. La modestia non era quindi ciò che pensavano di sé, ma ciò che dicevano ad alta voce.

Ti ricordi l'ultimo complimento che hai ricevuto? Prova a recuperare la tua risposta e soprattutto se in quel momento ci credevi tu per primo.

La modestia lascia il fatto in piedi, sminuire lo cancella

La differenza tra modestia e sminuire non si riconosce dall'educazione, perché educate suonano tutte e due. Si riconosce da che cosa succede al fatto. La modestia lascia il fatto dov'è e gli aggiunge solo le circostanze: è andata bene e avevo una buona squadra intorno. Sminuire toglie il fatto, perché dopo una frase su quanto chiunque ci sarebbe riuscito non resta più niente da apprezzare.

Tutta la prova si restringe a una domanda sola. Credi a quello che stai dicendo? Se rispondi al capo che non è stato niente mentre sai di tre versioni, due serate tirate fino a tardi e una telefonata che ha salvato l'intera cosa, quella non è modestia. È un'informazione imprecisa su di te che diffondi tu stesso.

La seconda prova è ancora più rapida. Diresti la stessa cosa di un collega che avesse fatto esattamente lo stesso lavoro? Qui la maggior parte delle persone esita, perché nel lavoro altrui le ore spese sembrano un merito e nel proprio una cosa ovvia.

La modestia non smette per questo di essere utile. Ci sono situazioni in cui il merito è davvero in buona parte di altri, e chi si intesta il lavoro di una squadra intera dentro quella squadra non dura molto. La differenza sta nel dire la frase sulla squadra perché corrisponde a com'è andata, oppure perché ti mette a disagio restare un momento da solo. Nel primo caso la tua parte resta dentro la frase, nel secondo ne sparisce.

Che cosa fa la postilla in dieci anni

Una volta sola non produce niente. A fare danno è la ripetizione, perché il complimento è in pratica l'unica fonte esterna di informazione su quello che sai fare. Se indebolisci ognuno di essi mentre entra, le prove non hanno dove accumularsi e il dubbio sulle tue capacità resta senza niente con cui discutere.

Questo schema ha un nome. Nell'analisi di che cos'è la sindrome dell'impostore compare come una delle tre fonti dei dubbi e si chiama meriti sminuiti. La seconda fonte è il senso di impostura, cioè il presupposto silenzioso che il tuo posto spetti a qualcuno più capace. La terza è fortuna e circostanze, la tendenza ad attribuire i risultati al momento giusto, al caso e alle persone intorno; su questo c'è un testo a parte sul perché il successo continua a sembrare fortuna.

Allo sminuire appartiene ancora un pezzo poco vistoso: l'asticella mobile. Un obiettivo raggiunto non fa in tempo a essere contato, perché la misura si sposta subito dopo e l'obiettivo dell'anno scorso quest'anno è il punto di partenza. Ne esce una persona che lavora bene e ha intanto la sensazione permanente che non sia ancora abbastanza.

Il fenomeno lo hanno descritto le psicologhe Pauline Clance e Suzanne Imes nel 1978 in persone con risultati indiscutibili che si sentivano comunque delle impostore. Non si tratta di una diagnosi né di un disturbo, ma di uno schema di pensiero appreso. Quanto sia diffuso non si può dire con precisione: una rassegna sistematica di Bravata e colleghi del 2020 ha passato in rassegna 62 studi e ha trovato stime di prevalenza dal 9 all'82 per cento a seconda di chi e con che cosa gli autori avessero interrogato. Il numero da solo dice quindi poco. È più utile sapere da dove partono i dubbi nel tuo caso; un orientamento di massima lo dà il test della sindrome dell'impostore, che richiede qualche minuto.

Resta ancora l'altro lato, quello che di solito si dimentica quando si ragiona di modestia. Chi toglie il complimento dal tavolo ripetutamente smette di riceverne. Non c'è cattiveria, solo la normale economia dell'attenzione: fare i complimenti a chi ogni volta li rifiuta è lavoro in più senza effetto. Dopo qualche tentativo le persone lasciano perdere, e a te arriva la conferma apparente che in fondo non c'era niente da apprezzare.

Frasi dopo le quali del complimento resta qualcosa

Il cambiamento più piccolo possibile è di una parola: grazie. E poi silenzio. Qualunque seguito ti venga in mente, tienilo per te. Nei primi giorni avrai la sensazione di risultare presuntuoso, mentre dall'altra parte non succede assolutamente niente, perché lì si sente solo una risposta normale a una frase normale.

Quando il silenzio è insopportabile, si può riempire con qualcosa che non cancelli il fatto. Un ringraziamento concreto per una cosa concreta funziona bene: grazie, la parte sui rischi mi è costata di più, mi fa piacere che si legga bene. Una frase così ammette il lavoro fatto e non una debolezza, e la conversazione da lì può andare avanti.

La seconda abitudine riguarda l'asticella. A cosa finita concediti un giorno in cui la misura non si può spostare e metti per iscritto che cosa hai dovuto risolvere per arrivare al risultato. Quante versioni, quante ore, che cosa non è venuto al primo tentativo. Il lavoro finito sembra facile anche a te, perché dal risultato non si vede niente della strada percorsa, e la strada messa per iscritto è l'unica cosa che smentisca in modo affidabile la tesi della facilità.

La colonna di destra non rende presuntuoso nessuno. Tiene la stessa informazione della colonna centrale, solo che non le toglie niente, e in più dà all'altra parte un motivo per continuare a parlare. È interessante osservare quanto in fretta lo impara chi ti sta intorno: chi riceve una risposta comprensibile a un complimento, la volta dopo ne fa più volentieri e in modo più preciso.

La postilla costa di più per iscritto. Un curriculum, un profilo LinkedIn o il riassunto di un progetto per la direzione servono a informare sul lavoro svolto, quindi una formulazione che lo ridimensiona non è modestia ma un dato mancante. Chi scrive di aver partecipato a un progetto comunica una cosa diversa da chi scrive di averlo guidato, anche se hanno fatto lo stesso. Una postilla scritta non si aggiusta nemmeno con il tono di voce, perché il lettore dall'altra parte non ha nessun tono.

Queste frasi però risolvono una sola delle tre fonti dei dubbi. Chi soffre meno per il complimento che per la sensazione di non appartenere al proprio ruolo ha bisogno di un'altra strada, e la rassegna delle tecniche in base a dove nascono i dubbi sta nel testo su come superare la sindrome dell'impostore.

Come fare complimenti che si possano accettare

L'altra metà della faccenda non dipende da chi riceve, ma da chi fa il complimento. Il complimento generico si rifiuta facilmente perché non è verificabile. Se dici a Davide che è bravo, non ha niente a cui aggrapparsi e la postilla parte da sola. Se gli dici che la sua tabella ha risparmiato venti minuti di discussione in riunione, quello è un dato con cui si polemizza molto peggio.

Aiuta anche non litigare con il rifiuto. Le reazioni tipo ma no, era ottimo spingono l'altro a difendere la propria modestia e la cosa si avvita. È più efficace ripetere il complimento una volta con un dettaglio concreto e lasciar perdere. Funziona ancora meglio una domanda al posto di un'affermazione: che cosa hai fatto perché venisse così? La risposta non può che essere la descrizione dei propri passi.

Chi guida ha inoltre uno strumento che il collega non ha, ed è l'assegnazione. Chi riceve un compito più impegnativo riceve insieme l'informazione su come lo vedono gli altri, e questa si rifiuta peggio di una frase in riunione. Come è fatto un riscontro con cui si può davvero lavorare lo smonta un testo a parte su come dare e ricevere feedback.

Sette giorni senza postilla

Prova per una settimana una cosa sola. Dopo ogni complimento dici grazie e nient'altro. Quando la postilla ti scappa lo stesso, annota nel telefono a chi l'hai detta e su che cosa.

Dopo una settimana da quelle poche righe di solito esce uno schema che dall'interno si vede male. Le postille non si accumulano in modo uniforme: partono con certe persone, in certe stanze e con un certo tipo di lavoro, mentre altrove la stessa persona accetta un complimento senza pensarci e non se ne accorge nemmeno. Chiara dell'inizio in una settimana ne ha contate dieci, nove in riunione e una a casa.