Comunicazione nonviolenta: quattro passaggi con esempi

“Non metti mai a posto niente.” La frase dura due secondi e fa partire con precisione un litigio da venti minuti. Paolo non ci sente dentro una richiesta di aiuto, ma una sentenza sul suo carattere, e allora comincia a elencare tutto quello che in casa fa lui e tutto quello che non fa Elena.

Dei piatti nel lavello non si parla più. Più interessante del litigio in sé è proprio questo spostamento: basta una frase generalizzante e in un attimo il tema passa da una situazione precisa alla domanda su chi dei due sia la persona peggiore.

Perché la critica normale fa scattare la difesa

Il rimprovero ha quasi sempre la stessa struttura. Contiene una diagnosi dell'altro (“sei un pigro”, “non te ne importa niente”) e un quantificatore che non si può smontare se non con un controesempio (“mai”, “sempre”, “di continuo”). Chi si sente dire una cosa del genere riceve insieme un'accusa e un invito a dimostrare la propria innocenza.

L'esito di solito è uno di tre. Il contrattacco, in cui l'altro tira fuori la propria lista di torti subiti. La ritirata di facciata, dopo la quale resta una rabbia silenziosa e un ricordo messo da parte per la prossima volta. Oppure il silenzio, che sembra calma ma in realtà sposta la stessa scena avanti di una settimana.

In quel momento Paolo non si comporta in modo irrazionale. Reagisce a quello che è stato detto davvero: non alla spazzatura, ma a un'affermazione su come è fatto lui. Difendersi da un'etichetta ha la precedenza sulla logistica della casa, perché una minaccia alla propria immagine sembra più urgente dei piatti.

Questo spiega perché i consigli del tipo “parlatevi di più” spesso non funzionano. La quantità di parole non è il problema. Il problema è la forma in cui arriva l'informazione, perché è lei a decidere se l'altro si ricorderà del tuo bisogno o della propria difesa.

Che cos'è la comunicazione nonviolenta

Il procedimento che cambia questa forma lo ha messo a punto negli anni sessanta e settanta lo psicologo statunitense Marshall Rosenberg. Si chiama comunicazione nonviolenta, sigla inglese NVC da nonviolent communication. Il libro di Rosenberg è uscito nel 1999 e in italiano è noto come Le parole sono finestre (oppure muri).

La parola “nonviolenta” qui non indica soltanto l'assenza di urla. Punta a qualcosa di più sottile: il parlare quotidiano è pieno di accuse nascoste, di giudizi e di pressione, anche quando lo pronunciamo con voce tranquilla. “Ti facevo più giudiziosa” si può dire sussurrando e arriva lo stesso come uno schiaffo.

Il nucleo dell'approccio sono quattro passaggi che servono a separare i fatti dall'interpretazione e i desideri dalla pressione. Osservazione, sentimento, bisogno, richiesta. Nella pratica ne esce una frase sola o un paragrafo breve, non un modulo.

I quattro passaggi della comunicazione nonviolenta con esempi

1. Osservazione al posto del giudizio

Il primo passaggio è descrivere quello che è successo come lo avrebbe registrato una telecamera. Senza aggettivi sul carattere dell'altro, senza “di nuovo” e senza ipotesi sulle sue intenzioni. Una telecamera non vede la pigrizia, vede i piatti.

PRIMA: “L'hai lasciato di nuovo a me, tu proprio non sai occuparti di niente.”

DOPO: “Nel lavello ci sono i piatti di tre pasti, da pranzo di ieri.”

La differenza sembra estetica, ma cambia il compito della conversazione. Sulla prima affermazione si può discutere all'infinito, perché riguarda il carattere di Paolo. La seconda è verificabile e nessuno ha bisogno di smentirla.

2. Sentimento al posto dell'accusa

Il secondo passaggio dà un nome a come stai tu in quella situazione. Non è una questione di effetto e nemmeno di pressione, è un'informazione che l'altro da solo non ha. La tua stanchezza dal suo lato del tavolo non si legge.

PRIMA: “Mi sento la domestica di questa casa.”

DOPO: “Dopo questa giornata sono stanca e arrabbiata.”

La prima frase suona come un sentimento, solo che porta dentro un'immagine della coppia in cui a Paolo tocca la parte di chi si tiene una domestica. La seconda parla soltanto di Elena. Proprio per questo non ci si può litigare.

3. Bisogno al posto della strategia

Il terzo passaggio dice che cosa ti sta a cuore davvero. I bisogni sono generali e comuni a tutti: riposo, sicurezza, partecipazione a una cosa comune, riconoscimento, quiete. Il modo concreto di soddisfarli è già una strategia, e di strategie di solito ce n'è più di una.

PRIMA: “Ho bisogno che tu cominci finalmente a funzionare da adulto.”

DOPO: “Dopo cena ho bisogno di sentire che questa casa non la porto avanti da sola.”

Se resti alla strategia, rimane una sola soluzione e la stai spingendo addosso all'altro. Se dai un nome al bisogno, apri uno spazio in cui lui può arrivare anche con una proposta che a te non era venuta in mente. A volte è una lavastoviglie, altre volte una divisione diversa delle serate.

4. Richiesta al posto della pretesa

Il quarto passaggio traduce il bisogno in qualcosa di fattibile. Una buona richiesta è concreta, riguarda il presente e dice che cosa vuoi, non da che cosa l'altro dovrebbe astenersi. “Trattami bene” non lo sa realizzare nessuno.

PRIMA: “E allora lavali, visto che ho dovuto dirlo un'altra volta.”

DOPO: “Li lavi stasera entro le nove? E se non ti riesce, me lo dici?”

Tutto insieme, la frase di Elena suona più o meno così: “Nel lavello ci sono da ieri i piatti di tre pasti. Sono stanca e ho bisogno di sentire che non sono sola in questa cosa. Li lavi stasera entro le nove?” Sì, è più lunga di “non metti mai a posto niente”. In compenso porta a una conversazione sui piatti.

L'errore più frequente: “sento che” quasi mai è un sentimento

Qui si spezza la maggior parte dei tentativi. La frase “sento che mi ignori” sembra la comunicazione di un'emozione, in realtà è l'interpretazione del comportamento di un'altra persona, cioè un'accusa con una confezione più morbida. Il sentimento vero che sta sotto suona “sono triste” oppure “ho paura”.

Esiste un test grammaticale semplice. Se dopo “sento” arriva “che”, la parola “come” o il nome dell'altra persona, non è un sentimento ma un pensiero. Un sentimento si esprime con una parola sola e dentro non compare nessun altro.

Quand'è stata l'ultima volta che hai dato un nome al tuo sentimento con una parola sola in cui non compariva nessun altro? Nella maggior parte di noi il vocabolario delle emozioni è sorprendentemente povero, mentre le interpretazioni del comportamento altrui ci vengono senza nessuna preparazione. L'allenamento comincia da cinque o sei parole: rabbia, tristezza, paura, stanchezza, sollievo.

La richiesta regge un no, la pretesa no

La differenza tra richiesta e pretesa non la riconosci dalla formulazione, ma da quello che fai quando l'altro rifiuta. Arriva l'irritazione, il rimprovero o il silenzio freddo per il resto della serata? Allora era una pretesa, anche se cominciava con “saresti così gentile da”.

La parte insidiosa è che una pretesa travestita da richiesta l'altra parte di solito la riconosce prima di te. La tradiscono il tono, il momento scelto e soprattutto la storia passata: se l'ultimo rifiuto è costato una serata fredda, Paolo sentirà come dovere anche la frase più garbata. Il suo sì arriverà per prudenza e non per disponibilità, ed è merce che dura poco.

Non vuol dire che tu non abbia diritto a tenere il punto su niente. La sicurezza, gli impegni presi insieme o i confini che non riesci a spostare, chiamali pure direttamente condizioni. L'unica cosa scorretta è spacciare una pretesa per una richiesta e poi punire il rifiuto.

Dove la comunicazione nonviolenta trova un limite

Il metodo ha i suoi confini e conviene conoscerli in anticipo. I critici le rimproverano spesso che lo schema “quando vedo..., mi sento..., ho bisogno..., ti chiedo...” suona da robot, e hanno ragione fino al momento in cui uno se lo fa proprio. I primi tentativi sembrano davvero la lettura di un manuale, perché ti concentri sulla struttura invece che sul contenuto.

Il secondo limite pesa di più. La comunicazione nonviolenta non funziona come un trucco per far passare la tua. Se usi i quattro passaggi come confezione educata di un vecchio rimprovero, l'altro se ne accorge e reagisce a quello che sente sotto la confezione. Il presupposto è un interesse vero per quello di cui ha bisogno lui.

E poi: dentro un litigio già lanciato il metodo si regge male. Quando ti va a fuoco la faccia e il battito corre, il cervello non ha capacità per distinguere l'osservazione dal giudizio. In quel momento è più sensato dire che ti serve una pausa e fissare un orario preciso in cui riprenderete l'argomento. E dove è in gioco la sicurezza, il compito non è formulare meglio la richiesta, ma uscire dalla situazione e cercare aiuto.

Come parlare con un partner che non ha mai sentito nominare la NVC

La buona notizia è che non serve che la conoscano tutti e due. L'ingresso nella conversazione cambia anche se lo cambia una parte sola, perché a una descrizione della situazione si reagisce semplicemente in modo diverso che a un'etichetta. Annunciarlo però non ha senso: la frase “adesso provo su di te la comunicazione nonviolenta” fabbrica diffidenza prima che tu finisca di dire l'osservazione.

Usa quindi parole tue e tieniti i passaggi come traccia interna. Nessuno si accorge che dietro la frase “i piatti stanno lì da ieri e io sono stanca” c'è un metodo. Altri modi concreti li trovi nel testo sulla comunicazione nella coppia, che si occupa anche di situazioni fuori dal litigio.

Conta anche come ti poni davanti al conflitto per indole. Le persone che tendono a girare intorno ai conflitti di solito si bloccano sul passaggio della richiesta, perché temono il rifiuto. I caratteri più competitivi invece la richiesta la tirano fuori senza fatica, ma gli scappa l'osservazione verso l'accusa. Una panoramica dei cinque approcci del modello dual concern descritto da Blake e Mouton la offre l'articolo sugli stili di gestione del conflitto.

Se vuoi sapere dove stai tu, può servirti il nostro test sugli stili di conflitto: 30 domande, circa quattro minuti, e il risultato è uno stile primario e uno secondario più la tua posizione su una mappa di assertività per disponibilità. Prendilo come uno strumento di conoscenza di sé, non come una diagnosi della coppia.

Come cominciare in piccolo

Non ha senso partire dal tema che ti brucia di più. Provare un modo nuovo di parlare su un torto di dieci anni fa è come allenare il nuoto in mezzo alle onde. Scegli una piccolezza al giorno e percorrici tutti e quattro i passaggi, anche solo nella testa.

• scrivi la frase prima nelle note del telefono e solo dopo pronunciala
• a ogni tentativo controlla una cosa sola: quella prima parte si potrebbe riprendere con una telecamera?
• prova i passaggi prima su qualcosa di piacevole, per esempio su un apprezzamento che vuoi fare a qualcuno
• quando la tua frase ti suona artificiale, riformulala nel tuo modo di parlare abituale e tieniti la struttura solo in testa
• metti in conto che i primi tentativi verranno goffi, e non farne una sentenza sul metodo

La forma scritta ha un vantaggio in più. Ti dà il tempo di accorgerti che in “mi sento messa da parte” non c'è nessun sentimento, cosa che parlando sfugge. Dopo qualche giorno cominci a notarlo anche dal vivo, di solito un secondo dopo aver lasciato uscire la frase dalla bocca.

Elena e Paolo ci provano da quindici giorni. I piatti nel lavello ogni tanto ricompaiono e una volta hanno litigato perfino sulla frase costruita meglio di tutte. È cambiato altro: adesso i loro litigi si accorciano, perché di solito riguardano i piatti e non chi dei due sia la persona peggiore.