Umgang mit Cholerikern: was zu Hause und im Job wirklich hilft

Wie oft haben Sie mitten in einem Streit schon den Satz "Jetzt beruhige dich doch bitte" gesagt? Und wie oft hat er gewirkt?

Dieser Satz gehört zu den zuverlässigsten Methoden, einen Choleriker eine Etage höher zu bringen. Er hört darin nämlich etwas anderes, als Sie sagen: nicht "ich bin hier bei dir", sondern "deine Reaktion ist übertrieben und ich verurteile dich". Wer mit einem explosiven Menschen lebt oder arbeitet, stellt üblicherweise fest, dass die Hälfte aller Brände zu Hause wie im Büro erst nach dem ersten Funken entstanden ist, nämlich aus dem Versuch, ihn zu löschen.

Was in einem Choleriker eigentlich vorgeht

Nach Hans Eysenck, der die alten hippokratischen Namen in den sechziger Jahren mit zwei messbaren Achsen verknüpfte, ist der Choleriker ein labiler Extravertierter. In seiner Arbeit von 1967 verband er das damit, wie schnell bei einem Menschen die Alarmreaktion des Körpers anspringt. Vereinfacht: Manche Nervensysteme springen früher und heftiger an als andere, und der Besitzer eines solchen Systems entscheidet nicht darüber, ob er reagiert. Er reagiert bereits.

Die praktische Folge kennt jeder, der einen solchen Menschen aus der Nähe kennt. Der Anstieg ist heftig, aber kurz. Ein Choleriker geht binnen zweier Sätze in die Luft und hat zwanzig Minuten später reinen Tisch, weil die Spannung aus ihm heraus ist. Wer ihm gegenüberstand, geht dagegen mit einem Treffer davon, an dem er noch drei Tage zu tragen hat.

Daher rühren die meisten Missverständnisse rund um das cholerische Naturell. Ein Choleriker hält seinen Ausbruch nicht für einen Konflikt, sondern für einen Weg, die Sache vom Tisch zu bekommen; eine unerledigte Angelegenheit setzt ihm mehr zu als ein scharfer Schlagabtausch. Wenn er sich am nächsten Tag verhält, als sei nichts gewesen, ist das weder Heuchelei noch Manipulation. Für ihn ist wirklich nichts gewesen.

Es lohnt sich zu wissen, wie lange diese Welle dauert. Der Körper braucht für die Rückkehr aus dem Alarm etwa zwanzig bis dreißig Minuten, und in dieser Zeit läuft jede Argumentation ins Leere, weil die Aufmerksamkeit im Sparmodus arbeitet. Alles Kluge, das Sie in den ersten drei Minuten sagen, merkt sich die andere Seite ohnehin nicht. Deshalb zahlt es sich aus, den Inhalt hinter diese Grenze zu verschieben und im akuten Moment nur zu klären, was als Nächstes geschieht.

Das Zweite, was das Umfeld oft übersieht: Unter dauerhaftem Druck hat ein Choleriker eine kürzere Zündschnur. Ihn ärgert eine Kleinigkeit, über die er in einer ruhigen Woche ohne Wimpernzucken hinweggehen würde, ein Streit über ein schlecht geparktes Auto muss also nicht um das Auto gehen, sondern um drei Monate Arbeit am Anschlag. Eine Entschuldigung ist das nicht, aber es ändert, woran man sich im Gespräch halten kann.

Rufen Sie sich Folgendes in Erinnerung: Wie viele der Ausbrüche, die Sie im letzten Monat abbekommen haben, erwiesen sich eine Woche später als wichtig? Bei einem Choleriker fällt die Antwort unangenehm niedrig aus, und genau darin liegt der Hinweis, seinen scharfen Sätzen nicht mehr Gewicht zu geben, als sie haben.

Was die Lage zuverlässig verschlimmert

Eskalation ist die erste Sackgasse. Wenn Sie auf eine erhobene Stimme mit einer erhobenen Stimme antworten, schaltet der Choleriker in den Modus, den er am besten kennt, und darin ist er zu Hause; ihn auf seinem eigenen Spielfeld zu überbieten, gelingt kaum jemandem.

Die zweite Falle ist die umgekehrte. Immer und in alle Richtungen nachzugeben sieht nach Frieden aus, wirkt aber anders, als Sie erwarten. Einen Menschen, der nie Nein sagt, nimmt ein Choleriker nach einer Weile nicht mehr als Verhandlungspartner wahr. Es klingt widersinnig, hat sich aber in der Praxis immer wieder bestätigt: Wer sich sachlich und ohne Geschrei behauptet, bekommt von einem Choleriker mehr Raum als der, der ihm immer ausweicht.

Und dann gibt es Formulierungen, die in einem brennenden Moment schlicht nichts zu suchen haben:

• "Beruhige dich." Verstärkt das Gefühl, die andere Seite nehme nicht ernst, worum es geht.
• Eine Wesensdiagnose mitten im Streit nach dem Muster "du bist eben ein Choleriker" verschiebt das Thema vom Problem auf die Person.
• Alte Sünden hervorholen. Ein Choleriker bearbeitet eine Sache; sobald Sie ihm fünf davon hinlegen, kämpft er gegen alle fünf.
• Schweigen als Antwort. Er nimmt es als Verachtung und nicht als Pause, sofern Sie ihm nicht sagen, wann Sie zurückkommen.

Was dagegen funktioniert

Lassen Sie die Welle durchlaufen. Die ersten Minuten sind Physiologie und keine Argumentation, eine sachliche Antwort kommt in diesem Moment ohnehin nicht an. Es genügt zu bleiben, dem Blick nicht auszuweichen und die Form nicht zu kommentieren.

Gehen Sie dann zur Sachlichkeit über. Ein Choleriker reagiert auf Inhalte und konkrete Zahlen besser als auf die Beschreibung dessen, wie Sie sich fühlen, zumindest in der ersten Minute. Versuchen Sie statt "so redest du nicht mit mir" lieber "der Termin ist Freitag, heute schaffen wir die Vorbereitung nicht, ich muss entscheiden, was wir streichen". Damit haben Sie ihm eine Aufgabe gegeben, und das ist sein natürliches Umfeld.

Eine Grenze ziehen Sie ruhig und einmal. "So unterhalte ich mich nicht, ich komme in einer halben Stunde zurück" ist ein Satz, der funktioniert, sofern Sie danach wirklich gehen und nach einer halben Stunde wirklich zurückkommen. Eine Grenze ohne Konsequenz ist nur eine Beschwerde.

Unangenehme Dinge klären Sie erst nach dem Abklingen. Idealerweise am nächsten Tag und auf einmal, nicht tröpfchenweise. Und lassen Sie ihm das letzte Wort, wann immer es geht. Einen Choleriker vor vollendete Tatsachen zu stellen bedeutet, dass er aus Prinzip dagegen angeht, auch wenn er sonst einverstanden gewesen wäre.

Das meiste, was sich tun lässt, passt dabei in einen einzigen umformulierten Satz. Der Unterschied zwischen den folgenden Paaren sieht kosmetisch aus und entscheidet in der Praxis darüber, ob ein Gespräch weitergeht oder zu einer weiteren Runde wird.

Noch eine Sache hilft mehr, als man erwarten würde: zu wissen, wie Sie selbst reagieren. Bei einem Melancholiker läuft ein scharfes Wort eine Woche lang weiter, ein Phlegmatiker zieht sich ins Schweigen zurück und ein weiterer Choleriker legt nach. Unser Temperament-Test umfasst 24 Fragen und dauert etwa vier Minuten; die eigene typische Reaktion zu kennen, ist meist nützlicher, als den anderen weiter zu studieren.

Der Choleriker als Chef, Partner und Elternteil

Der Chef, der in der Besprechung die Stimme hebt

Ralf leitet ein zehnköpfiges Team und erfährt am Dienstagmorgen, dass der Kunde den Termin um eine Woche nach vorn gezogen hat. Binnen einer Minute erklärt er, so lasse sich das nicht machen, und erwähnt namentlich die Kollegin, die die Unterlagen erst am Freitagabend abgegeben hat. Die Hälfte der Leute in der Besprechung betrachtet den Tisch.

Was in einem solchen Moment funktioniert: ihn den Satz zu Ende bringen lassen und dann nach dem nächsten Schritt fragen. "Was schieben wir, damit es bis Freitag reicht?" Eine Frage nach der Lösung gibt ihm eine Richtung und nimmt das Thema zugleich von den Personen weg. Die Rückmeldung zum Ton heben Sie sich für den Nachmittag auf und sagen sie unter vier Augen, konkret und ohne Verallgemeinerung: nicht "du schreist uns ständig an", sondern "als Katjas Name fiel, hat sie aufgehört zu fragen, und das wird uns am Freitag fehlen".

Ein cholerischer Chef verträgt zudem meist keine langen Einleitungen. Beginnen Sie mit dem Fazit, ergänzen Sie zwei Sätze Kontext und sagen Sie, was Sie von ihm wollen. Wie sich die einzelnen Naturelle im Arbeitsalltag einrichten, behandelt der Text über Temperament im Beruf.

Der Partner, der beim Abendessen explodiert

Zu Hause ist das Hauptproblem das unterschiedliche Tempo der Erholung. Er ist nach zwanzig Minuten wieder in Ordnung, Sie nicht. Bewährt hat sich eine Abmachung, die in einer ruhigen Phase geschlossen wird und nicht mitten im Streit: Wer eine Pause braucht, sagt das laut samt der Zeit seiner Rückkehr, und der andere respektiert sie.

Nützlich ist auch, in einem Satz und ohne Vorwurf zu benennen, was nach einem Streit mit Ihnen passiert. "Du bist sofort fertig damit, ich trage es bis zum Morgen mit mir herum." Ein Choleriker ahnt das oft nicht, weil er von sich auf andere schließt. Mehr darüber, welche Paarungen wo reiben, finden Sie im Artikel über Temperamente in Beziehungen.

Der Elternteil, dem bei den Hausaufgaben der Kragen platzt

Ein cholerischer Elternteil will das Kind meist nicht einschüchtern, er will fertig werden. Nur hört das Kind nicht "bringen wir es zu Ende", es hört die Lautstärke, und bei einem empfindsameren Kind ist der Abend damit gelaufen. Es hilft, vorher abzumachen, wer die Hausaufgaben begleitet, und in dem Moment, in dem die Stimme steigt, für drei Minuten in ein anderes Zimmer zu gehen.

Das Zweite ist die Entschuldigung. Ein Choleriker neigt dazu, sie zu überspringen, weil die Sache in seinem Kopf bereits abgeschlossen ist. Ein kurzer Satz wie "ich habe übertrieben, das mit dem Rechnen hast du gut hinbekommen" bringt für die Beziehung mehr als das Versprechen, dass es nie wieder vorkommt.

Wo das Temperament endet und das Problem beginnt

Das ist eine Grenze, über die nicht verhandelt wird. Eine heftige Reaktion, ein lautes Auftreten oder Ungeduld sind die Beschreibung eines Naturells. Demütigung vor anderen, Drohungen, zerschlagene Gegenstände, Angst vor der Heimkehr oder vor der Montagsbesprechung gehören in eine völlig andere Kategorie und finden im Temperament keine Entschuldigung.

Der Satz "ich bin nun mal so" beschreibt eine Neigung, kein Schicksal. Die Neigung aufzuflammen ist angeboren, und man kann mit ihr arbeiten, aber was ein Mensch in diesen fünf Sekunden zwischen Reiz und Wort tut, ist seine Verantwortung. Inwieweit sich ein Naturell überhaupt ändern lässt, behandelt der eigene Text darüber, ob man sein Temperament ändern kann.

Wenn Sie sich zu Hause oder im Beruf um einen Menschen herum bewegen, nach dessen Reaktionen Sie abwägen, was Sie sagen dürfen, geht es nicht mehr um das Zusammenleben zweier Naturelle. Den Unterschied zwischen einem scharfen und einem gefährlichen Menschen erkennen Sie daran, was passiert, wenn Sie Nein sagen. Wenn die Antwort Angst ist, führt der Weg zu einer Fachkraft und nicht zu einer besseren Kommunikationstechnik. Eine ausführliche Beschreibung dieses Naturells samt seiner Stärken finden Sie im Porträt des Cholerikers.