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NederlandsSamstagmorgen, halb zehn. Anja hat auf dem Küchentisch die Liste der Dinge ausgebreitet, die heute erledigt werden müssen, Markus bestreicht in aller Ruhe seine dritte Scheibe Toast. Zwanzig Minuten später fliegt ein Satz durch die Küche, den beide auswendig kennen: "Du kannst dich nur ausruhen, wenn alles abgehakt ist."
Dieser Streit dreht sich weder um den Toast noch um die Liste. Er dreht sich um das Tempo, und das Tempo gehört zu dem Wenigen, das in einem Menschen von der Kindheit bis zur Rente ähnlich bleibt. Deshalb wiederholt sich dieselbe Szene beim selben Paar zwölf Jahre in Folge, nur mit ausgetauschter Kulisse.
Was jedes Temperament in eine Partnerschaft mitbringt
Die Einteilung in Sanguiniker, Choleriker, Phlegmatiker und Melancholiker ist über zweitausend Jahre alt und beruhte ursprünglich auf der Vorstellung von Körpersäften. Messbaren Inhalt gab ihr erst Hans Eysenck, der in den sechziger Jahren zeigte, dass sich die alte Vierergruppe recht ordentlich auf zwei Achsen abbilden lässt: wie stark ein Mensch nach außen gewandt ist und wie leicht seine Gefühlslage ins Schwanken gerät. Der Sanguiniker kommt daraus als stabiler Extravertierter hervor, der Choleriker als labiler Extravertierter, der Phlegmatiker als stabiler Introvertierter und der Melancholiker als labiler Introvertierter.
Für eine Beziehung ergeben sich daraus zwei praktische Fragen. Wie schnell reagiert der andere, wenn etwas schiefgeht, und wie lange hält diese Reaktion bei ihm an? Die meisten Missverständnisse zwischen Paaren lassen sich in eine dieser beiden übersetzen.
Sanguiniker: braucht ein gemeinsames Programm
Für ihn lebt die Beziehung von dem, was man miteinander erlebt. Er plant das Wochenende, bringt neue Bekannte mit nach Hause und hebt die Stimmung auch nach einem miserablen Tag. Wenn zwei Monate lang nichts Neues passiert, wird er unruhig, und das selbst in einer Beziehung, der objektiv nichts fehlt.
Ernste Gespräche haben bei ihm eine kurze Halbwertszeit. Er lenkt sie auf ein leichteres Thema, bevor sie wehtun, die andere Seite hat also bisweilen das Gefühl, nicht ganz an ihn heranzukommen. Ein in der Begeisterung gegebenes Versprechen erlebt zudem die nächste Woche womöglich nicht.
Choleriker: der Streit als Lösungsweg
Er benennt das Problem laut und sofort. Es geht ihm nicht darum, über den Partner zu siegen, es geht ihm darum, dass die Sache heute Abend erledigt ist; eine ungelöste Angelegenheit setzt ihm mehr zu als ein scharfer Schlagabtausch.
Das Problem ist das, was nach dem Ausbruch übrig bleibt. Ein Choleriker hat nach zwanzig Minuten reinen Tisch gemacht und versteht aufrichtig nicht, warum der andere immer noch ein Gesicht macht. Der Satz, den er im Eifer fallen ließ, läuft im Partner dabei noch eine Woche weiter. Das ganze Naturell samt seiner blinden Flecken behandelt das Porträt des Cholerikers.
Phlegmatiker: Ruhe fast um jeden Preis
Er ist derjenige, der im Streit die Lautstärke zurücknimmt, keine alten Kränkungen hervorholt und auch eine schlechtere Phase aushält, ohne die Koffer zu packen. Auf Dauer lebt es sich leicht mit ihm, weil er aus Dingen, die kein Drama sind, kein Drama macht.
Der Preis wird woanders gezahlt. Widerspruch schluckt er so lange, bis daraus eine stille Distanz wird, und der Partner erfährt dann aus heiterem Himmel, dass er seit einem Jahr mit etwas nicht einverstanden ist, worauf man sich doch geeinigt hatte. Sein Schweigen ist nämlich keine Zustimmung, sondern Unlust auf Streit.
Melancholiker: ein langes Gedächtnis für Kleinigkeiten
Er nimmt die Beziehung ernst, geht in die Tiefe und bemerkt auch das, was nicht gesagt wurde: den Tonfall, das Zögern, die Hand, die anders liegt als sonst. Ein paar nahe Menschen hält er über Jahre und geht für sie weit.
Zugleich geht ihm alles noch lange im Kopf herum. Eine missratene Bemerkung vom Freitagabend kreist in ihm noch am Sonntagnachmittag, obwohl der andere sie beim Nachtisch vergessen hat. Verzeihen kann er, vergessen schwerer, und so wächst das Häufchen von Kleinigkeiten nach einer Weile zu einem einzigen großen Thema zusammen.
Zehn Paarungen und wo es in ihnen üblicherweise funkt
Temperamentwerte addieren sich nicht, und keine Tabelle sagt voraus, ob ein Paar zusammenbleibt. Nützlich ist sie an anderer Stelle: Die meisten Paare streiten immer über dasselbe, und wenn Sie dieses "dasselbe" benennen können, verliert es einen Teil seiner Macht über Sie. Wann haben Sie zuletzt über eine Sache gestritten, die Sie letztes Jahr schon einmal durchgekaut haben?
| Paarung | Was gut zusammenläuft | Wo es am häufigsten reibt |
|---|---|---|
| Choleriker + Melancholiker | Entschlossenheit trifft Sorgfalt, Dinge werden schnell und zugleich ordentlich zu Ende gebracht | Ein scharfes Wort im Eifer, das der eine nach einer Stunde vergisst und der andere einen Monat mit sich trägt |
| Choleriker + Phlegmatiker | Einer zieht, der andere dämpft; in der Krise funktioniert dieses Paar überraschend gut | Je mehr der eine drückt, desto mehr zieht sich der andere ins Schweigen zurück und täuscht Zustimmung vor |
| Choleriker + Sanguiniker | Viel Energie, viel Aktion, Streit ohne lange dicke Luft | Beide reden, niemand hört zu; Versprechen fallen schneller, als sie eingelöst werden |
| Zwei Choleriker | Sie verstehen sich im Tempo und in der Direktheit, nichts setzt sich in ihnen fest | Kampf um das letzte Wort und Eskalation von null auf hundert binnen zweier Sätze |
| Sanguiniker + Phlegmatiker | Der eine bringt das Programm, der andere die Ruhe; sie streiten sich fast nie | Haushalt auf Autopilot: Unangenehmes packt niemand an, solange es nicht brennt |
| Sanguiniker + Melancholiker | Leichtigkeit trifft Tiefe; der eine zieht hinaus, der andere liefert das ernste Gespräch | Unterschiedliches Bedürfnis nach Menschen und das Gefühl des einen, dass das Wichtige immer wieder verschoben wird |
| Zwei Sanguiniker | Ein reiches geselliges Leben und die Fähigkeit, sich von jedem Schlag zu erholen | Angefangenes türmt sich; Papierkram, Finanzen und Pläne bringt niemand zu Ende |
| Phlegmatiker + Melancholiker | Ruhe, Rücksicht und ein Zuhause, in dem man durchatmen kann | Entscheidungen werden so lange aufgeschoben, bis die Zeit oder ein Fremder sie trifft |
| Zwei Phlegmatiker | Ein Minimum an Konflikten und hohe Widerstandskraft gegen Erschütterungen von außen | Jahre bequemer Routine, in denen sich nichts von dem erfüllt, was sich beide einmal gewünscht haben |
| Zwei Melancholiker | Verstehen ohne Erklären und eine Beziehung, die viel aushält | Gemeinsames Grübeln wird in einer schlechteren Phase zur Spirale, aus der beide nicht mehr herausfinden |
Die meisten Menschen sind zudem kein reiner Typ. Zum Haupttemperament kommt der Einschlag eines zweiten, ein Choleriker mit melancholischem Einschlag streitet also ganz anders als ein Choleriker mit sanguinischem. Wie sich zwei solche Anteile im Inneren eines einzelnen Menschen verbinden, zeigt die Übersicht der Temperament-Kombinationen.
Ziehen sich Gegensätze wirklich an?
Die Volksweisheit behauptet beides auf einmal. Gegensätze ziehen sich an, und zugleich gesellt sich Gleich und Gleich gern. Am Anfang einer Beziehung hat die erste Fassung die Oberhand: Ruhe wirkt auf einen Choleriker wie ein Zufluchtsort, sein Zug zum Ziel holt umgekehrt den Phlegmatiker vom Sofa. Nach fünf Jahren wird aus demselben Unterschied das Hauptthema jedes zweiten Sonntags.
John Gottman, der ab den siebziger Jahren Paare in seinem Labor filmte und dann verfolgte, wie ihre Beziehungen ausgingen, brachte eine Unterscheidung ins Spiel, die diese Frage auf eine andere Ebene verschiebt. Zusammengefasst hat er sie in einem Buch von 1999. Er teilt Meinungsverschiedenheiten in lösbare und dauerhafte ein. Die dauerhaften wachsen aus Unterschieden im Wesen und in den Bedürfnissen und verschwinden auch nach zehn Jahren gemeinsamer Anstrengung nicht, weil sie gar nicht verschwinden können. Nach Gottman machen sie etwa 69 Prozent aller Konflikte in einer Partnerschaft aus.
Das Interessanteste daran ist, dass sich zufriedene und unzufriedene Paare in der Zahl solcher Streitpunkte kaum unterscheiden. Sie unterscheiden sich darin, was sie damit machen. Die einen können über ihr ewiges Thema mit Humor sprechen und mit Rücksicht darauf, warum es dem anderen wichtig ist, die anderen verkeilen sich darin, und jede Runde ist härter als die vorige. Keine Kombination von Temperamenten ist also zum Scheitern verurteilt, und keine ist eine Garantie.
Was sagt Zufriedenheit besser voraus als die Übereinstimmung der Naturelle? Die Übereinstimmung darin, was Sie für wichtig halten. Wie viel Geld ausgegeben und wie viel zurückgelegt wird, ob es Kinder geben soll, wie viel Raum die Arbeit bekommt, wie man mit den Eltern auf beiden Seiten umgeht. Zwei Menschen mit sehr unterschiedlichem Tempo einigen sich darüber mühelos, zwei gleich gestimmte Melancholiker mit entgegengesetzter Sicht auf Geld werden auch nach der Hochzeit ein Problem haben.
Bevor Sie anfangen, Ihren Partner einzuschätzen, ist es nützlich zu wissen, wo Sie selbst stehen. Unser Temperament-Test umfasst 24 Fragen und dauert etwa vier Minuten; er ist weder Paarberatung noch Diagnostik, eher eine orientierende Selbsterkenntnis, mit der sich anschließend besser darüber sprechen lässt, was wen eigentlich stört.
Drei Reibungen, die fast jedes Paar kennt
Schnell gegen langsam. Der eine will beim Abendessen entscheiden, der andere muss eine Nacht darüber schlafen. Choleriker und Sanguiniker lesen diese Verzögerung als Desinteresse, Melancholiker und Phlegmatiker spüren umgekehrt einen Druck, unter dem sich nicht entscheiden lässt. Es hilft, sich auf eine Frist statt auf eine Antwort zu einigen: "Wir entscheiden das morgen bis sieben." Der Schnelle hat einen Termin, der Langsame hat seine Ruhe, und dem Satz "du kommst nie zu Potte" wird damit der Boden entzogen.
Laut gegen leise. Wenn einer die Stimme hebt, verstummt der andere, und damit fängt es erst an. Schweigen reizt den lauten Partner nämlich mehr als Widerstand. Bewährt hat sich eine Pause mit Ende, nicht ohne Ende: "Ich komme in einer halben Stunde darauf zurück." Diese halbe Stunde ist keine Flucht, nur die Zeit, in der der Körper wieder herunterfährt. Eine konkrete Anleitung für diese Art von Situationen finden Sie im Text über den Umgang mit Cholerikern.
Programm gegen Ruhe. Der Sanguiniker hat am Samstagmorgen zwei Besuche verabredet, der Phlegmatiker hat sich darauf gefreut, nirgends zu sein. Die Lösung ist kein Kompromiss in der Mitte, an dem niemand Freude hat, sondern eine Aufteilung: ein Tag voll, ein Tag leer, und das fest im Voraus. Das klingt langweilig und funktioniert besser als Improvisation.
Noch ein paar Kleinigkeiten, die im Alltag viele überflüssige Runden ersparen:
- Eine Absprache mit einem vergesslichen Partner schicken Sie ihm in einem Satz als Nachricht hinterher. Das ist kein Misstrauen, das ist Vorbeugung.
- Kritik einzeln und ohne Publikum, besonders bei einem Melancholiker. Eine Liste von drei Vorwürfen auf einmal hört niemand mehr als sachliche Rückmeldung.
- Fragen Sie gezielt. "Was würdest du anders machen?" holt aus einem stillen Partner mehr heraus als "Bist du einverstanden?", worauf er nur nickt.
- Müdigkeit und Stress vergrößern jeden Unterschied, denn unter Druck fällt jeder umso deutlicher in sein gewohntes Muster. Wie das bei den einzelnen Typen aussieht, beschreibt der Text über Temperament und Stress.
Wann es nicht mehr um das Temperament geht
Das Temperament erklärt die Form, nicht den Inhalt. Dass jemand laut spricht, schnell aufflammt und ebenso schnell abkühlt, ist die Beschreibung eines Stils. Demütigung, Drohungen, Kontrolle des Handys, Schweigen als dreitägige Strafe oder irgendetwas, wovor der andere Angst hat, gehören nicht in dieselbe Kategorie. Der Satz "ich bin nun mal Choleriker" ist keine Erklärung, sondern eine Ausrede, und die gilt in diesem Fall nicht.
Ähnlich vorsichtig sollte man einen dauerhaften Rückzug lesen. Ein Phlegmatiker braucht Ruhe, aber wenn ihn monatelang nichts interessiert, er nicht mehr unter Menschen geht und ihm nicht einmal das Freude macht, was ihm früher Freude gemacht hat, dann geht es nicht mehr um das Naturell, und fachliche Hilfe ist angebracht. Dasselbe gilt für einen Melancholiker, der wegen eines einzigen Satzes mehrere Nächte hintereinander nicht schläft.
Es gibt einen einfachen Test dafür, ob es noch um unterschiedliches Tempo geht oder schon um etwas anderes. Können Sie darüber auch außerhalb eines Streits sprechen, an einem ruhigen Montagabend, und bei etwas Konkretem landen? Wenn jeder solche Versuch in eine neue Runde abrutscht, ist es meist keine Frage des Temperaments, und eine einzige Sitzung bei einer Paartherapeutin erspart ein Jahr häusliches Hin und Her.