Compromessi nella coppia: quando aiutano e quando no

Chiara d'estate vuole andare in montagna. Andrea al mare. Dopo tre sere di trattativa finiscono a un lago artificiale in collina, senza una montagna vera e senza acqua calda, e poi tutti e due sostengono coraggiosamente che è stata bella.

Una soluzione così ha fama di essere ragionevole. Ognuno ha ceduto in parti uguali, nessuno ha vinto a spese dell'altro, la giustizia è formalmente salva. Solo che dividere in modo equo e ottenere un buon risultato non sono la stessa cosa, e “incontrarsi a metà strada” ogni tanto significa che hanno perso entrambi.

Dove sta il compromesso sulla mappa degli stili di conflitto

I modi in cui le persone affrontano i contrasti si possono descrivere con due assi: quanta attenzione dai ai tuoi interessi e quanta a quelli dell'altro. Questo schema si chiama dual-concern model, il modello della doppia preoccupazione. Nasce dal lavoro di Robert Blake e Jane Mouton e più tardi è stato sviluppato da Dean Pruitt e Jeffrey Rubin.

Il compromesso sta esattamente al centro di quella mappa. Assertività media, disponibilità media verso l'altro, niente spinto all'estremo. Gli altri stili occupano gli angoli: la competizione difende soprattutto te, l'accomodamento soprattutto l'altro, l'evitamento non dedica attenzione a nessuna delle due parti, e la collaborazione prova a soddisfarle entrambe fino in fondo. Una panoramica dettagliata sta nel testo sugli stili di gestione del conflitto.

Il centro della mappa però non è una versione ridotta di tutti gli altri stili messi insieme. È un comportamento a sé, con una sua logica e un suo prezzo. Il compromesso presuppone infatti che ci sia qualcosa da dividere, e si può dividere solo ciò di cui esiste una porzione fissa.

Quando il compromesso nella coppia funziona

In molte situazioni il centro della mappa è il posto più ragionevole in cui stare. La maggior parte del traffico quotidiano di una coppia è fatta di compromessi, ed è giusto così. Non ha senso aprire un dibattito profondo sui valori per stabilire chi porta giù la spazzatura stasera e chi domani.

Il compromesso ha senso soprattutto dove vale una di queste cose:

• non è in gioco niente di grosso e la soluzione perfetta costerebbe più dell'intera faccenda
• bisogna decidere entro stasera, perché domattina sarà tardi
• le due posizioni sono ugualmente forti e nessuno può imporsi sull'altro
• i tentativi precedenti si sono arenati e serve muoversi almeno da qualche parte
• in casa l'aria è già pesante e un'equità rapida aiuta più di un'analisi impeccabile

In tutti questi casi il compromesso è una decisione, non una fuga. L'hai scelto perché hai soppesato quanto ti costerebbe cercare l'alternativa migliore, e ti è venuto che non conviene. La differenza fra una divisione sana e una sfiancante raramente sta nel contenuto dell'accordo. Sta nel fatto che dietro ci sia stata una valutazione consapevole oppure l'abitudine.

L'equità rapida ha un altro vantaggio di cui si parla poco. Tiene corte le trattative. Una coppia che a ogni sciocchezza apre una conversazione profonda sui bisogni, dopo un po' evita persino di proporre qualcosa, perché ogni proposta significa un'ora di dibattito.

Quando i compromessi nella coppia diventano una trappola

Il guaio arriva quando con lo stesso metodo si sistemano anche le cose che contano davvero. I compromessi nella coppia tendono infatti a tracimare dalle inezie verso decisioni in cui dimezzare non c'entra nulla. Il lago artificiale in collina non è una soluzione equa per una vacanza. È un risultato da cui due persone tornano con la sensazione che sia mancato qualcosa, e nessuna delle due ha qualcuno da incolpare.

L'insoddisfazione divisa a metà, poi, si nomina male. Nessuno è stato messo in minoranza, nessuno ha ceduto più dell'altro, quindi lamentarsi sembra meschino. Resta una delusione silenziosa senza destinatario, che poi salta fuori su tutt'altro, di solito in una discussione sui soldi o sulle visite ai genitori.

La seconda trappola ha la forma di una contabilità. La contabilità di coppia comincia in modo innocente, con la frase “l'ultima volta ho ceduto io, adesso tocca a te”, e a poco a poco trasforma la trattativa in un regolamento di conti. Della questione in sé si smette di parlare. Si parla di chi deve ancora qualcosa a chi.

La cosa strana di quel conto è che non torna mai a nessuna delle due parti. Le nostre rinunce le ricordiamo nel dettaglio, perché lì la perdita si sentiva. Quelle dell'altro le registriamo come un fatto nudo, senza emozione. Per questo entrambi sostengono in buona fede di dare di più, ed entrambi hanno ragione secondo i propri registri.

La terza trappola è la meno vistosa, perché somiglia alla buona educazione. Il compromesso diventa un riflesso. Dimezzare la differenza è veloce, sembra generoso e nessuno deve fare domande scomode. Solo che un riflesso non è una scelta. Ti viene in mente un accordo che in quel momento ti era parso perfettamente equo e che ciò nonostante ti ha dato fastidio per tutta la settimana?

Il compromesso divide la torta, la collaborazione chiede perché la vogliamo

La differenza fra compromesso e collaborazione non sta nella quantità di buona volontà. Sta in che cosa si sta trattando.

Roger Fisher e William Ury hanno descritto in Getting to Yes (1981) la differenza fra posizione e interesse. La posizione è quello che dici di volere. L'interesse è il motivo per cui lo vuoi. L'esempio noto di quella letteratura parla di due persone che litigano per una sola arancia e alla fine la tagliano a metà, benché a una servisse il succo e all'altra la scorza per l'impasto. La domanda sul motivo avrebbe dato a ciascuna la sua parte intera.

Il compromesso lavora sulle posizioni, cioè su una torta di dimensioni fisse. Montagna contro mare, sette giorni contro dieci, questo divano contro quello. Quando si trattano posizioni, l'unica operazione disponibile è dividere e l'unica domanda è dove passa il taglio.

La collaborazione prima fa un passo indietro e chiede perché vogliamo quella torta. Torniamo a Chiara e Andrea: le posizioni dicono montagna e mare, ma gli interessi che stanno sotto sono di tutt'altra natura. Chiara vuole la montagna per la calma, perché si porta dietro una primavera sfiancante al lavoro. Andrea vuole il mare per il caldo, il freddo gli rovina l'umore e in montagna ha freddo tutto il giorno.

Calma e caldo non si contraddicono in niente. Appena la conversazione si sposta lì, si apre un'intera categoria di posti che nella lista iniziale non c'era proprio: un paese silenzioso al sud, una piccola isola fuori stagione, una zona calda senza folla. E nessuno dei due deve sacrificare nulla, perché all'improvviso non si divide una vacanza, si cerca un luogo che soddisfi tutte e due le cose.

Qui arriva la parte meno piacevole: la collaborazione costa tempo e chiede un'apertura che durante un litigio nessuno ha a portata di mano. Per questo non conviene tirarla fuori per la spazzatura e per il bucato. Tienila da parte per le cose il cui esito ti accompagnerà per mesi.

Come provare la collaborazione a casa

Il passaggio dal dividere al cercare si allena abbastanza facilmente, perché poggia su poche abitudini.

1. Chiedi dell'interesse dietro la posizione. Invece di “perché proprio il mare”, prova con “che cosa ti aspetti da lì” oppure “come dovrebbe essere quella settimana perché per te vada bene”.
2. Separa di che cosa state parlando dal perché ne state parlando. Prima ditevi le ragioni tutti e due, le proposte concrete vengono dopo. L'ordine inverso porta immancabilmente a dividere.
3. Una terza proposta sul tavolo cambia la matematica del contrasto. Finché ci sono due possibilità, si tratta sempre di divisione. Appena ne arriva una terza, anche sbagliata, il pensiero si sblocca da entrambe le parti.
4. Chiedi che cosa di tutto questo per l'altro conta davvero. Quella domanda sposta una trattativa più del migliore degli argomenti.

Il motivo per cui funziona ha a che fare con una cosa che John Gottman ha studiato per anni nelle coppie: nelle relazioni stabili e soddisfatte i partner sono disposti a farsi influenzare. Non vuol dire cedere. Vuol dire prendere la proposta dell'altro abbastanza sul serio da lasciare che possa cambiare la tua opinione.

Senza questa disponibilità, chiedere degli interessi resta solo una forma più educata di convincimento. Lo riconosci dal fatto che dopo due minuti di ascolto riprendi esattamente da dove avevi lasciato, con la stessa proposta e la voce un po' più ferma. Come si manifesta ciascuno stile dentro una coppia e che cosa fa scattare uno stile contro l'altro lo smontiamo più in dettaglio nel testo sugli stili di conflitto nella coppia.

Quanto compromesso è la misura giusta

Una dose universale non esiste, ma esiste una domanda di controllo utile. Chiediti se l'accordo a cui siete arrivati è qualcosa che avresti proposto di tua iniziativa. Se sì, il compromesso ha fatto il suo lavoro. Se non l'avresti mai proposto e l'hai accettato soprattutto perché si facesse silenzio, hai regolato il volume, non il contenuto.

A volte però la terza variante davvero non c'è. Due persone vogliono passare la vigilia di Natale in due famiglie diverse, e nessuna domanda sugli interessi scioglie quella contraddizione. Dividere allora è una risposta onesta, vale solo la pena dirlo ad alta voce. La frase “quest'anno così mi pesa e l'anno prossimo lo voglio diverso” è una base migliore del far finta in silenzio che la soluzione vada bene a entrambi.

Serve anche guardare il proprio schema. C'è chi ricorre alla divisione in automatico per tutto, e chi la rifiuta perfino dove risparmierebbe ore di discussione. Se vuoi vedere la tua mossa abituale da fuori, abbiamo un test sugli stili di conflitto: 30 domande, circa quattro minuti, e come risultato uno stile primario e uno secondario più la tua posizione sulla mappa di assertività e disponibilità. Prendilo come uno strumento di conoscenza di sé, non come una diagnosi.

Chiara e Andrea, tra l'altro, l'estate dopo hanno provato quel paese silenzioso al sud. Non è filato tutto liscio: faceva più caldo di quanto Andrea si aspettasse e una volta al giorno arrivava un pullman di gitanti. Ma nessuno dei due ha dovuto fingere per una settimana intera che fosse bella.