Umorismo nella coppia: cosa dice ridere insieme

Marco e Giulia hanno tra loro una frase, “ancora una curva”, dopo la quale scoppiano a ridere tutti e due senza fallo. Viene da una gita in cui si erano persi tra le colline ed erano arrivati tre volte allo stesso ponte. Chiunque altro a tavola sente tre parole comunissime e si guarda intorno senza capire.

Una battuta privata sembra una sciocchezza, e invece è la forma più densa di memoria condivisa che una coppia possa avere. In una frase sola ci sta una giornata intera, il tempo che faceva, il litigio preciso e anche come è finito. Le coppie che ne hanno tante, tra l'altro, di solito non sono più spiritose delle altre. Hanno soltanto vissuto insieme più cose che valeva la pena di nominare.

Che cosa succede quando due ridono nello stesso istante

Laura Kurtz e Sara Algoe nel 2015 hanno osservato delle coppie mentre conversavano, e a interessarle era una cosa precisa: quanto spesso i due ridevano nello stesso momento. Non si trattava di chi dei due fosse più divertente. Si trattava della sovrapposizione. Le coppie in cui la risata condivisa compariva più spesso descrivevano il proprio rapporto come migliore e si sentivano più vicine al partner.

A questo appartiene però la seconda metà della frase, quella che gli articoli divulgativi amano tagliare. È un'associazione, non un manuale di istruzioni. Dal fatto che le coppie contente ridano di più non deriva che il rapporto si aggiusti se ti sforzi di ridere. Può valere altrettanto bene l'ordine inverso: ridono insieme quelli che stanno bene insieme. Con ogni probabilità funziona nelle due direzioni, e la risata è soprattutto un indicatore, non una leva.

Proprio per questo è utile. Un indicatore si legge strada facendo, senza quella conversazione sul rapporto che i più preferiscono evitare.

Sulla parola contemporaneamente pesa più di quanto sembri. Due persone che scoppiano a ridere nello stesso secondo hanno valutato la stessa situazione allo stesso modo, alla stessa velocità e senza mettersi d'accordo. È una piccola prova di uno sguardo comune sul mondo e non si può fingere: il sorriso di cortesia si indossa, il tempismo comune no.

Robert Provine, che ha osservato la risata dentro conversazioni ordinarie e ha raccolto le sue conclusioni in un libro del 2000, ha aggiunto due scoperte che ribaltano l'immagine corrente. Ridere è circa trenta volte più probabile in compagnia che da soli. E la maggior parte delle risate non segue affatto una battuta, ma una frase del tutto comune del tipo “vabbè, io vado” oppure “eh, appunto”.

Per una coppia ne discende qualcosa di inatteso: la qualità dell'umorismo è quasi secondaria. Ridere in due non è il premio per una buona chiusa, è il suono con cui le persone si confermano di essere sulla stessa lunghezza d'onda. Ecco perché a casa ridete di più delle cose che non sapreste raccontare a nessuno senza sembrare sciocchi.

Robin Dunbar con la sua squadra ha mostrato nel 2011 che dopo una risata condivisa la soglia del dolore si alza, e la spiegazione punta verso le endorfine. La risata quindi non funziona come recensione della battuta, ma come strumento di legame sociale, qualcosa di simile alla spulciatura reciproca dei primati, solo applicabile a più persone alla volta.

Un termometro che scende prima che finiscano le parole

Quando un rapporto si inceppa, il traffico delle parole resta a lungo invariato. Si continua a parlare della spesa e qualcuno continua ad annunciare chi va a prendere i bambini oggi. Sparisce altro, qualcosa di meno vistoso: la battuta mentre si cucina, il commento sul tempo, la smorfia oltre il piano della cucina. Lo strato superfluo cade per primo, perché nessuno lo chiede e a nessuno manca subito.

La ragione è prosaica. La risata ha bisogno di un corpo sciolto e almeno di un istante di sensazione che non stia arrivando niente. Chi è all'erta non ride, nemmeno volendo.

Marco se n'è accorto per una sciocchezza. Giulia aveva smesso di mandargli foto con didascalie assurde, cosa che fino ad allora faceva più volte a settimana e di cui tra loro non era mai caduta una parola. Litigavano intanto con la stessa frequenza di prima, forse anche meno. Era calato qualcosa che nessuno dei due sapeva nominare finché uno non se n'è accorto.

Fatti quindi una domanda diversa da “litighiamo troppo?”. I litigi vanno e vengono e da soli non dicono quasi nulla. Più interessante è se tra voi nasca ancora qualcosa di nuovo su cui ridere, oppure se viviate di aneddoti raccolti cinque anni fa.

Quando ognuno porta un registro diverso

L'umorismo oggi viene descritto per lo più con quattro stili che nascono dalla ricerca di Rod Martin del 2003. Poggiano su due assi: il tono può essere affettuoso oppure tagliente, e la mira punta o sugli altri o su sé stessi. Ne escono lo stile conviviale (affiliativo nel linguaggio accademico), il rasserenante, il pungente e l'autoironico, e uno per uno li smonta la panoramica dei quattro stili di umorismo. Gli assi sono indipendenti tra loro, quindi nessuno è solo uno di essi, ciascuno ha la propria miscela.

In due quelle miscele si incontrano e di rado sono uguali. Ecco quattro combinazioni che nelle case compaiono più spesso, con quello che combinano.

Dacher Keltner e i suoi colleghi nel 2001 hanno descritto il prendere in giro come un gioco sociale con regole proprie. Tra persone che si fidano l'una dell'altra rafforza il legame, perché sotto la superficie porta il messaggio che siamo tanto vicini da potercelo permettere. Senza fiducia la stessa frase ferisce, anche se era pensata esattamente allo stesso modo.

Decidono quindi la dose e il momento, non il contenuto della battuta. Una stessa uscita può centrare il bersaglio la prima volta e fare male la seconda, senza che sia cambiata una sola parola. È cambiata la giornata di chi la sente. Un registro pungente non è perciò peggiore di uno affettuoso, chiede solo più fiuto a chi lo possiede.

La forma scritta in questo è più insidiosa della conversazione. In un messaggio mancano il tono di voce e l'espressione del viso, così l'ironia perde proprio il contrassegno da cui si riconosce che non è un attacco. Una frase che a cena passerebbe come stuzzicata arriva sul telefono come accusa, e per giunta l'altro se la rilegge tre volte. Chi in casa ha il registro più affilato si risparmia un mucchio di spiegazioni con una mezza frase in più.

All'inizio di una storia, per di più, l'umorismo ha un compito diverso rispetto a dieci anni dopo. Allora funziona da filtro e da biglietto da visita, cosa che approfondisce il testo su umorismo e seduzione. Più tardi la domanda cambia: non si tratta di riuscire a divertire il partner, ma di riuscire a centrare lo stesso umore nello stesso momento.

L'umorismo che fa male alla coppia

La prima trappola è il sarcasmo dentro un litigio. Il sarcasmo dice una cosa e ne intende un'altra, quindi aggiunge lavoro alla lite: l'altro deve prima decifrare che cosa intendevi davvero e solo dopo può rispondere al contenuto. In una conversazione tranquilla è spezia, nel conflitto è un colpo, dopo il quale si discute del colpo e non più del tema iniziale. Dove passi il confine tra l'ironia che diverte e la stoccata che ferisce lo smonta un testo a parte su sarcasmo e ironia.

John Gottman, osservando coppie per anni, ha descritto che di tutto ciò che si può seguire durante un litigio, la rottura è annunciata con più forza dal disprezzo. Il sarcasmo di per sé non è disprezzo. È però un registro attraverso cui ci si arriva a piccoli passi: prima la battuta velenosa, poi il veleno con gli occhi al cielo, poi il tono in cui si sente che l'altro non ha capito niente.

La regola pratica è noiosa e funziona. Finché la lite è aperta, l'umorismo si mette da parte, e alleggerire ha senso come punto finale, non come argomento a metà strada. Come si può condurre un litigio perché qualcosa si risolva lo descrive il testo su come risolvere i conflitti, e quasi tutte le vie descritte lì hanno una cosa in comune: prima ci si accorda sul contenuto, solo dopo arriva il sollievo.

La seconda trappola è meno vistosa e acchiappa le persone dal registro più affettuoso. Giulia comincia a raccontare che al lavoro le sta capitando qualcosa di spiacevole. Marco ha sulla lingua un'uscita buona, la dice, ridono entrambi e il tema è sparito. Nessuno ha ferito nessuno, solo che la prossima volta Giulia non comincerà.

Una battuta usata al posto di una risposta è il modo più educato che esista di non ascoltare qualcuno. Aiuta un ordine semplice: prima la reazione a quello che è stato detto, e solo dopo l'esagerazione. Un alleggerimento che arriva due minuti più tardi non perde assolutamente nulla, mentre quello anticipato si porta via l'intero argomento.

Ha il suo prezzo anche l'autoironia, per quanto sembri innocua. Accanto a chi fa bersaglio di sé stesso nessuno si sente piccolo, e in una coppia è cosa rara. Allo stesso tempo è difficile capire quando sta davvero male, perché anche quello esce sotto forma di aneddoto. La ricerca su questo stile aggiunge onestamente che tende ad accompagnarsi a un benessere personale più basso. Non è diagnosi né previsione, solo un'associazione su cui vale la pena fermarsi.

Come scoprire che cosa avete in casa

La stima del proprio registro sbaglia in entrambe le direzioni. Chi prende in giro gli altri si vede come una persona che sa relativizzare, e chi si sminuisce lo chiama modestia. Una descrizione di sé calza meglio letta con calma da soli, invece che servita in mezzo a una lite.

Quando vuoi un quadro più concreto di un'impressione, fate ciascuno per conto proprio il test degli stili di umorismo e poi scambiatevi i risultati. La parte interessante arriva con il confronto: di solito emerge un asse su cui siete vicini e uno su cui vi differenziate più di quanto vi aspettaste. Prendetelo come un quadro indicativo e un tema di conversazione, non come un verdetto su chi dei due è più divertente.

Nel confronto conviene una sola regola: non leggere il risultato dell'altro come un atto di accusa. Il registro dell'umorismo è un'abitudine imparata da qualche parte dove rendeva, di solito molto prima che vi incontraste, e con le abitudini si può lavorare.

Più utile del nome dello stile risulta comunque un accordo concreto. Sceglietevi un ambito in cui a casa vostra non si punge affatto, per esempio l'aspetto fisico, i soldi o il rapporto con i genitori. Una zona così fa per l'aria che si respira in casa più di cinquanta pagine di descrizione del carattere.

Avete riso insieme o uno accanto all'altra?

Ora una domanda che ha senso solo se ti rispondi sinceramente: quand'è stata l'ultima volta che avete riso insieme? Non quando eravate entrambi di buon umore davanti a una serie in cui a fare ridere ci pensava un terzo. Quand'è stata l'ultima volta che avete riso di qualcosa nato tra voi due.

Quella differenza si sente. Ridere l'uno accanto all'altra è traffico parallelo, due persone reagiscono allo stesso stimolo esterno e potrebbero starci sedute con chiunque altro. Ridere insieme ha un autore da entrambe le parti: uno dice o fa qualcosa, l'altro lo raccoglie e ci aggiunge il suo. La risata condivisa della ricerca di Kurtz e Algoe è esattamente questo secondo tipo.

Per una settimana prova a fare caso a una cosa sola. Quante volte al giorno ridi di qualcosa nato tra voi e non su uno schermo. Non cambiare niente e non migliorare niente, limitati a contare. Alla maggior parte delle coppie esce un numero più basso di quello che si aspettavano, e quasi sempre si scopre che non dipende da quanto si vogliono bene, ma da quanti minuti al giorno passano insieme senza star risolvendo qualcosa.

Quella frase sulla curva è nata in un momento in cui Marco e Giulia erano stanchi, affamati e senza idea di dove andare. Le battute private non si possono programmare. Si può però aumentare il numero di situazioni in cui hanno l'occasione di nascere, e la maggior parte di esse vista da fuori sembra piuttosto noiosa.