Come comportarsi con un collerico senza alimentare il fuoco

Quante volte, in mezzo a un litigio, hai già detto la frase “Ma per favore, calmati”? E quante volte ha funzionato?

Quella frase è uno dei modi più affidabili per portare un collerico un gradino più su. Lui infatti ci sente una cosa diversa da quella che dici: non “sono qui con te”, ma “la tua reazione è esagerata e io ti sto giudicando”. Chi vive o lavora con una persona esplosiva di solito scopre che metà degli incendi domestici e d'ufficio non nasce dalla prima scintilla, ma dal tentativo di spegnerla.

Che cosa succede davvero dentro un collerico

Secondo Hans Eysenck, che negli anni Sessanta ha collegato i vecchi nomi ippocratici a due assi misurabili, il collerico è un estroverso instabile. Nel suo lavoro del 1967 l'ha messo in relazione con la rapidità con cui in una persona scatta la reazione d'allarme del corpo. Semplificando: alcuni sistemi nervosi partono prima e più bruscamente di altri, e chi possiede un sistema del genere non decide se reagire. Sta già reagendo.

La conseguenza pratica la conosce chiunque abbia una persona così vicino. L'attacco è violento, ma breve. Il collerico scoppia nel giro di due frasi e dopo venti minuti ha già voltato pagina, perché la tensione è sfogata. Chi gli stava di fronte, però, se ne va con un colpo che gli peserà ancora per altri tre giorni.

Da qui nasce la maggior parte degli equivoci intorno al carattere collerico. Il collerico la sua esplosione non la considera un conflitto, ma un modo per togliere la cosa dal tavolo; una faccenda in sospeso gli brucia più di uno scambio acceso. Quando poi il giorno dopo si comporta come se niente fosse, non è ipocrisia né manipolazione. Per lui davvero non è successo niente.

Vale la pena sapere quanto dura quell'onda. Al corpo servono circa venti o trenta minuti per tornare dall'allarme e in quel periodo l'argomentazione passa in secondo piano, perché l'attenzione lavora in modalità risparmio. Qualsiasi cosa intelligente tu dica nei primi tre minuti, l'altra parte non se la ricorderà comunque. Conviene quindi spostare il contenuto oltre quel confine e nel momento acuto affrontare solo ciò che succede dopo.

La seconda cosa che spesso sfugge a chi sta intorno: sotto pressione prolungata il collerico ha la miccia più corta. Lo fa arrabbiare una sciocchezza su cui in una settimana tranquilla passerebbe senza battere ciglio, quindi un litigio su un'auto parcheggiata male può non riguardare l'auto, ma tre mesi di lavoro al limite. Non giustifica niente, ma cambia a che cosa aggrapparsi nella conversazione.

Prova a ricordare questo: quante delle esplosioni che ti hanno colpito nell'ultimo mese, dopo una settimana, si sono rivelate importanti? Con un collerico la risposta è di solito sorprendentemente bassa, ed è proprio l'indizio per non dare alle sue frasi taglienti più peso di quanto ne abbiano.

Che cosa peggiora sicuramente la situazione

L'escalation è il primo vicolo cieco. Quando alla voce alzata rispondi con la voce alzata, il collerico passa alla modalità che conosce meglio, e lì è a casa sua; batterlo sul suo campo riesce a poche persone.

La seconda trappola è l'opposta. Cedere sempre e su tutto sembra pace, ma funziona al contrario di come ti aspetti. Il collerico, con il tempo, smette di considerare come interlocutore chi non dice mai di no. Controintuitivo, ma confermato ripetutamente dalla pratica: a chi si oppone in modo concreto e senza urlare, il collerico dà più spazio che a chi gli lascia sempre strada.

E poi ci sono le formulazioni che in un momento incandescente semplicemente non funzionano:

• “Calmati.” Rafforza la sensazione che l'altra parte non prenda sul serio la questione.
• La diagnosi del carattere in mezzo a una discussione, stile “tu sei fatto così, sei collerico”, sposta il tema dal problema alla persona.
• Tirare fuori i vecchi peccati. Il collerico affronta una cosa sola; appena gliene metti davanti cinque, comincia a combattere con tutte.
• Il silenzio come risposta. Lo prende per disprezzo, non per una pausa, se non gli dici quando torni.

Che cosa invece funziona

Lascia passare l'onda. I primi minuti sono fisiologia, non argomentazione, quindi una risposta concreta in quel momento non arriverebbe comunque a destinazione. Basta restare, non abbassare lo sguardo e non commentare la forma.

Poi passa al concreto. Il collerico reagisce meglio al contenuto e ai numeri precisi che alla descrizione di come ti senti, almeno nel primo minuto. Al posto di “non parlarmi così” prova con “la scadenza è venerdì, oggi non arriviamo alla preparazione, ho bisogno di decidere che cosa togliamo”. Gli hai dato un compito, ed è il suo ambiente naturale.

Il confine dillo con calma e una volta sola. “Così non ne parlo, torno tra mezz'ora” è una frase che funziona, a patto che dopo tu te ne vada davvero e torni davvero dopo mezz'ora. Un confine senza conseguenze è solo una lamentela.

Le cose spiacevoli affrontale quando l'onda è passata. Idealmente il giorno dopo e tutte insieme, non alla spicciolata. E l'ultima parola lasciala a lui ogni volta che si può. Mettere un collerico davanti al fatto compiuto significa che ci andrà contro per principio, anche quando altrimenti sarebbe stato d'accordo.

La maggior parte di quello che si può fare, del resto, sta in una frase riformulata. La differenza tra le coppie qui sotto sembra cosmetica e nella pratica decide se la conversazione continua o diventa un altro giro.

C'è ancora una cosa che aiuta più di quanto si penserebbe: sapere come reagisci tu. Il malinconico si riascolta una parola tagliente per una settimana, il flemmatico si ritira nel silenzio e un altro collerico rilancia. Il nostro test del temperamento ha 24 domande e richiede circa quattro minuti; conoscere la propria reazione tipica di solito è più utile che continuare a studiare l'altra persona.

Il collerico come capo, partner e genitore

Il capo che in riunione alza la voce

Riccardo guida una squadra di dieci persone e martedì mattina viene a sapere che il cliente ha anticipato la scadenza di una settimana. Nel giro di un minuto dichiara che così non si può lavorare e fa esplicitamente il nome della collega che ha consegnato i materiali venerdì sera. Metà delle persone in riunione fissa il tavolo.

Che cosa funziona in un momento del genere: lasciarlo arrivare in fondo alla frase e poi chiedere del passo successivo. “Che cosa spostiamo per arrivare a venerdì?” Una domanda sulla soluzione gli dà una direzione e allo stesso tempo toglie il tema dalle persone. Il riscontro sul tono tienilo per il pomeriggio e dallo a quattr'occhi, in concreto e senza generalizzare: non “ci urli sempre addosso”, ma “quando hai fatto il nome di Giulia, lei ha smesso di fare domande, e venerdì ci mancherà”.

Un capo collerico, per giunta, di solito non sopporta le lunghe introduzioni. Comincia dalla conclusione, aggiungi due frasi di contesto e digli che cosa vuoi da lui. Come i singoli caratteri si collochino nella vita lavorativa lo descrive il testo sul temperamento al lavoro.

Il partner che esplode a cena

A casa il problema principale è il recupero asimmetrico. Lui dopo venti minuti sta bene, tu no. Funziona un accordo preso in un periodo tranquillo, non in mezzo a una discussione: chi ha bisogno di una pausa lo dice ad alta voce insieme all'ora del ritorno, e l'altro la rispetta.

È utile anche nominare che cosa succede a te dopo un litigio, in una frase e senza rimproveri. “Tu hai finito subito, io me lo porto dentro fino a domattina.” Il collerico spesso non lo sospetta, perché misura in base a sé. Quali combinazioni di coppia creino attrito, e su che cosa, lo trovi nell'articolo sui temperamenti nelle relazioni.

Il genitore che perde le staffe sui compiti

Il genitore collerico di solito non vuole intimidire il figlio, vuole aver finito. Solo che il bambino non sente “finiamola”, sente il volume, e con un bambino più sensibile la serata finisce lì. Aiuta concordare in anticipo chi segue i compiti e, nel momento in cui la voce sale, uscire per tre minuti in un'altra stanza.

La seconda cosa sono le scuse. Il collerico tende a saltarle, perché nella sua testa la questione è già chiusa. Una frase breve come “ho esagerato, con quei conti te la sei cavata bene” fa per la relazione più della promessa che non succederà mai più.

Dove finisce il temperamento e comincia il problema

Questo è un confine su cui non si tratta. Una reazione impetuosa, un modo di esprimersi ad alta voce o l'impazienza sono descrizioni di un carattere. Umiliare davanti agli altri, minacciare, rompere oggetti, la paura di tornare a casa o della riunione del lunedì appartengono a una categoria completamente diversa e nel temperamento non trovano giustificazione.

La frase “io sono fatto così” descrive una tendenza, non un destino. La tendenza a infiammarsi è innata e ci si può lavorare, ma quello che una persona fa in quei cinque secondi tra l'impulso e la parola è responsabilità sua. Fino a che punto il carattere si possa cambiare lo approfondisce il testo a parte su se si può cambiare il temperamento.

Se a casa o al lavoro ti muovi intorno a una persona sulle cui reazioni misuri che cosa ti puoi permettere di dire, non si tratta più della convivenza tra due caratteri. La differenza tra una persona tagliente e una persona pericolosa la riconosci da che cosa succede quando le dici di no. Là dove la risposta è la paura, è il caso di rivolgersi a un professionista, non di cercare una tecnica di comunicazione migliore. La descrizione dettagliata di questo carattere, punti di forza compresi, la trovi nel ritratto del collerico.