Come perdonare: guida pratica in cinque passi

Giulia ha confidato a Marco, amico da quindici anni, che stava aspettando i risultati di alcuni esami, e gli ha chiesto di non dirlo in giro. Tre settimane dopo gliene ha parlato una collega che con Marco gioca a calcio. Due anni dopo quella storia non si parlano più, e Giulia ci pensa quasi ogni settimana, mentre a Marco torna in mente una volta all'anno.

Da qui arriviamo alla cosa meno intuitiva che sappiamo sull'argomento. Il perdono è soprattutto un favore che fai a te stesso. L'altro spesso non ne sa nulla, e la sua vita non cambia di un millimetro.

Quattro miti su che cosa significa perdonare

Gran parte della resistenza al perdono non riguarda il perdono in sé, ma una sua caricatura. Le persone sentono la parola, si immaginano qualcosa che nessuno di sano potrebbe pretendere da sé, e fanno un passo indietro, del tutto logicamente. Conviene togliere di mezzo prima quattro equivoci ricorrenti.

• Dimenticare il torto non si può e non è nemmeno l'obiettivo. La memoria non ha un interruttore.
• Il perdono non dice che era lecito. Il fatto resta quello che è stato, con tutto il suo peso.
• La riconciliazione richiede due persone. Al perdono ne basta una, quella che ha subito.
• Non sei tenuto a ricostruire il rapporto. A volte è più sano che non si ricostruisca.

La differenza tra perdono e riconciliazione è di solito la cosa più utile che si porta via da tutto l'argomento. La riconciliazione è fiducia rimessa in piedi, e in quel processo entra anche l'altro con il proprio comportamento. Il perdono avviene dentro di te. Puoi perdonare qualcuno con cui non scambierai mai più una parola, qualcuno che da tempo non sa che esisti e qualcuno che nel frattempo è morto.

In pratica significa che non devi scegliere tra la pace e i confini. Giulia può perdonare Marco e comunque non raccontargli mai più niente di riservato. Non è una contraddizione, è una lezione imparata. Il perdono cambia il rapporto con il passato, i confini proteggono il futuro, e l'uno senza gli altri di solito funziona male.

Che cos'è davvero il perdono

Una definizione utilizzabile ha due parti. Il perdono è una decisione che prendi in un momento preciso e insieme un processo interno che poi si trascina per settimane o mesi. Senza la decisione il processo non parte proprio, ma la decisione da sola non basta.

Aiuta l'immagine di un debito. Qualcuno ti ha portato via qualcosa: tempo, reputazione, senso di sicurezza, voglia di fidarti delle persone. Tu poi passi anni a pagare interessi di tasca tua, perché l'attenzione che dedichi a quel torto non va da nessun'altra parte. Perdonare vuol dire cancellare quel debito. Non perché fosse infondato, ma perché riscuoterlo costa più della somma iniziale.

Da questa logica si capisce chi è il beneficiario principale. La rabbia che porti addosso per anni non pesa sull'altro. Pesa su di te, perché gira con la tua energia, nella tua testa e nelle tue notti. Smettere di pagare non assolve nessuno, ti restituisce soltanto le risorse che ci stavi mettendo.

Che cosa dice la ricerca sul perdono

Lo psicologo americano Everett Worthington studia il perdono da decenni, e il suo lavoro è diventato noto anche per una prova personale. Nel 1996 sua madre è stata uccisa durante un'irruzione in casa. Ha dovuto quindi applicare il proprio modello a se stesso, e più tardi ne ha scritto raccontando che la prima reazione non è stata nessuna nobiltà d'animo, ma il desiderio di vendetta.

Il suo contributo più utile è la distinzione tra due cose che di solito si nascondono sotto un'unica parola. La decisione di perdonare è un'intenzione: cambio il modo in cui intendo trattare questa persona e smetto di progettare la rivincita. Il perdono emotivo è un'altra faccenda. Vuol dire che l'amarezza e la rabbia vengono man mano sostituite da un'altra emozione, idealmente la compassione, spesso semplicemente la calma.

La ricaduta pratica di questa distinzione è grande. Decidere si può in un pomeriggio, alle emozioni invece non si danno ordini. Per questo molti concludono che il perdono con loro “non funziona”, perché hanno deciso e il giorno dopo si sono svegliati arrabbiati lo stesso. Non è successo niente di strano. Hanno fatto il primo passo e aspettavano il risultato del secondo.

Le ricerche sul perdono suggeriscono un legame con una minore ruminazione, cioè con quel riavvolgere in testa il torto all'infinito, e anche con un sonno migliore e meno stress percepito. In che direzione vada quel legame resta sempre una domanda prudente, e nessuno di serio sostiene che il perdono curi il corpo. Merita attenzione già il fatto che il perdono si comporti più come un sollievo che come un sacrificio.

Come perdonare, passo dopo passo

Worthington ha riassunto il suo procedimento in cinque passi sotto la sigla REACH. Li descriviamo con parole nostre e senza tono terapeutico, perché si tratta di una sequenza piuttosto semplice, percorribile anche da soli davanti a un quaderno.

1. Richiama alla mente il torto come è successo davvero. Senza censure, senza sminuirlo con un “in fondo non era niente”, ma anche senza far partire la fantasia della vendetta. L'obiettivo è descrivere l'episodio nel modo più preciso possibile, compreso ciò che hai provato in quel momento.
2. Il secondo passo riguarda i motivi dell'altro. Non si tratta di cercargli una scusa, ma di riconoscere che quasi nessuno agisce per pura cattiveria. Di solito c'è dentro distrazione, paura propria, alcol, stupidità, oppure il fatto che l'intera situazione la ricordano in modo completamente diverso dal tuo.
3. Poi offri il perdono come un regalo, non come uno scambio. Worthington consiglia di ripensare a una volta in cui qualcuno ha perdonato te, e a quanto ti sei sentito sollevato allora. Il regalo ha la proprietà che non ci si aspetta nulla in cambio.
4. Impegnati su quello che hai fatto. Scrivilo, dillo a una persona vicina, mettici una data. Senza questo la decisione si scioglie al primo ricordo spiacevole.
5. E poi arriva la parte più lunga: tenere il punto quando le emozioni tornano. Tornano, di solito alle tre di notte. Il ritorno della rabbia non significa che il perdono non valga, ma solo che la memoria sta lavorando. In quel momento aiuta ricordarti che hai deciso, anche se adesso non lo senti.

Giulia probabilmente si bloccherebbe al secondo passo. I motivi di Marco non erano cattivi, piuttosto meschini: chiacchierava con il gruppo, voleva avere qualcosa da dire, non gli è passato per la testa che stava parlando di una cosa che non gli apparteneva. Capirlo significa vedere una persona che si è comportata da stupido invece di una persona che voleva ferirla. Sul peso di quello che ha fatto non cambia nulla, ma cambia la forma del ricordo.

Per i torti profondi, come i maltrattamenti, gli abusi prolungati o un trauma infantile, ha senso attraversare questo percorso con un terapeuta, perché lì si aprono cose su cui da soli si lavora male.

Quando l'altro non ha chiesto scusa

Le scuse rendono il perdono molto più facile. Ti tolgono dalle spalle una parte del lavoro, perché confermano che non te lo sei immaginato e che il torto era un torto. La cattiva notizia è che la maggior parte delle persone non le riceve mai, nemmeno dopo anni.

Dietro al silenzio c'è più spesso disagio che arroganza. Ammettere la colpa significa vedersi come qualcuno che ha fatto del male, e moltissimi semplicemente non lasciano entrare quell'immagine in testa. Marco ricorda quasi certamente l'episodio in una versione dove non c'era nessun segreto, solo una battuta tra amici che poi qualcuno ha passato avanti in modo goffo.

La condizione “perdonerò quando chiederà scusa” suona giusta ed è una trappola. Così consegni la chiave della tua pace a una persona che ha già dimostrato una volta di non essere affidabile. A volte, per giunta, non c'è nessuno che possa pronunciare quelle scuse, perché la persona è lontana o non c'è più, e l'attesa si allunga all'infinito. Una pace appesa alla decisione di un altro è incerta esattamente quanto quella decisione.

Vale la pena conoscere anche l'altro lato di questa equazione. Quasi tutti siamo insieme anche chi deve qualcosa a qualcuno, e la differenza tra scuse che rimettono a posto qualcosa e scuse che peggiorano la situazione non è casuale; come sono fatte le scuse che funzionano davvero lo abbiamo smontato a parte. Se sei tu ad aspettare delle scuse, forse intanto qualcuno ne aspetta di tue.

Perdonare se stessi è di solito più difficile

Con se stessi quasi tutti usano un metro più severo che con gli altri. All'amico perdoni di non essere venuto al tuo matrimonio, a te non perdoni di non aver chiamato tua nonna in tempo, e te lo porti dietro per dieci anni. La colpa tua, poi, ce l'hai sempre a portata di mano, perché sei l'unico testimone che non se ne va mai.

La cosa interessante è che la durezza verso se stessi tende a essere il motore della ripetizione più che l'assicurazione contro di essa. Chi si rode a lungo per un rinvio o per un errore consuma l'energia che gli servirebbe per rimediare, e con più probabilità rimanderà la stessa cosa anche la volta dopo. Perdonarsi non è morbidezza. È il modo per rientrare in gioco.

Il procedimento si differenzia dal precedente in una cosa: qui manca l'altro a cui poter regalare qualcosa, quindi il lavoro si divide diversamente. Prima l'ammissione senza “ma”, poi la riparazione di ciò che si può riparare, poi l'accettazione del fatto che il resto non si ripara. E alla fine la decisione di smettere di addebitartelo, che dovrai rinnovare più di una volta.

La rabbia è una fase, non un fallimento

La frase “devi perdonare” fa danni sorprendenti. Arriva di solito da chi sta ascoltando la storia per la quinta volta, e spinge una persona a dichiarare qualcosa che non sente. Il perdono prematuro poi sembra perdono, ma funziona come repressione. Torna, quasi sempre nel momento sbagliato e in forma peggiore.

La rabbia intanto porta un'informazione. Dice dove passa il tuo confine, che cosa aveva valore per te e che cosa non deve ripetersi. Finché non la leggi c'è poco da perdonare, perché non sai ancora con precisione che cosa hai perso. Solo quando quell'informazione è stata estratta, la rabbia diventa puro costo.

La domanda giusta riguarda quindi il momento, non il dovere. Quanto tempo se n'è andato nell'ultimo mese a riavvolgere un torto preciso, e a che cosa avrebbe potuto andare quel tempo? La risposta di solito suggerisce più di qualsiasi consiglio da fuori.

Come trattiamo il torto subito e che cosa c'entra il conflitto

Il modo in cui le persone perdonano ricalca abbastanza fedelmente il loro comportamento nei conflitti. C'è chi va allo scontro aperto e perdona solo dopo che le scuse sono state pronunciate. Un altro si ritira, non tira mai fuori il torto ad alta voce e se lo porta dietro in silenzio per anni. Un terzo perdona troppo in fretta, perché non regge la tensione nell'aria, e poi si stupisce che la cosa gli torni indietro.

Si può descrivere con il cosiddetto modello del doppio interesse, arrivato con Blake e Mouton. Segue due cose indipendenti: quanto spingi il tuo interesse e quanto tieni conto di quello dell'altro. Dalla combinazione delle due nascono cinque tipici stili di gestione del conflitto, dalla competizione all'accomodamento. Nessuno è giusto in sé, perché ognuno ha situazioni in cui regge e situazioni in cui fa danni.

Lo schema personale, poi, da fuori si vede meglio che da dentro. A questo serve il nostro test degli stili di conflitto: 30 domande, circa quattro minuti, e come risultato uno stile primario e uno secondario più la tua posizione sulla mappa di assertività e cooperatività. Prendilo come strumento di conoscenza di sé, non come una diagnosi.

Se il perdono ha attecchito, di solito lo noti da un dettaglio. Qualcuno pronuncia quel nome a pranzo, tu ti fermi un istante e poi continui a parlare tranquillo, perché non hai più bisogno di raccontare tutta la storia dall'inizio. Il ricordo è rimasto, ha soltanto smesso di riscuotere il pedaggio.