Compiacere gli altri: perché dici sì quando pensi no

In riunione arriva una proposta che a Giulia sembra sbagliata. Ha tre obiezioni precise e una è piuttosto seria. Quando il responsabile le chiede che cosa ne pensa, si sente rispondere: “A me torna.”

Sulla strada di casa Giulia si ripassa quello che avrebbe dovuto dire. La sera ne parla con Marco per venti minuti e ne parla con durezza. Nel verbale della riunione, però, non finisce una sola parola di quello che pensa davvero.

Questo scarto tra il dissenso interno e il consenso pronunciato ha un nome. Compiacere gli altri non è la stessa cosa dell'educazione o del riguardo. È un'abitudine appresa a mettere la soddisfazione altrui prima della propria posizione, e a farlo in automatico, ancora prima di riuscire a valutare se stavolta abbia senso.

Come si riconosce il compiacere gli altri in una giornata qualsiasi

Il segnale più affidabile non è il contenuto della risposta, ma la sua velocità. Il sì arriva prima che tu riesca a chiederti che cosa ne pensi. Tra la domanda e il “certo, figurati” non resta spazio per una decisione.

Nelle frasi si vede in modo piuttosto discreto. “Per me è uguale” lo dici anche quando uguale non è. “Non fa niente” funziona come cerotto universale per cose che invece fanno. Una domanda come “dove vuoi andare a pranzo” la rimandi indietro, perché è più sicuro lasciar decidere l'altro e poi adeguarti.

Qualche altro segnale, collegato più di quanto sembri:

• ti scusi per cose che non hai causato, meteo e ritardo del treno compresi
• scansioni di continuo la stanza per capire chi è arrabbiato e perché
• il favore promesso ti pesa solo una volta a casa, mai nel momento della promessa
• ti riascolti le conversazioni per giorni e inventi versioni migliori delle tue frasi
• quando qualcuno tace, dai per scontato che quel silenzio riguardi te

La differenza tra gentilezza e compiacenza si può nominare con una domanda sola: avevi scelta? La gentilezza nasce da un'eccedenza e la si fa volentieri. La compiacenza nasce dalla tensione e serve a togliersela di dosso. Da fuori sembrano identiche, dentro sono due operazioni completamente diverse.

Da dove viene il bisogno di compiacere

Quasi nessuno ha scelto questo schema. Nella maggior parte dei casi è nato dove funzionava per davvero, e proprio questo lo rende difficile da smontare.

Marco è cresciuto in una casa dove non si urlava. Si taceva. Quando faceva qualcosa che ai genitori non piaceva, non arrivava né una punizione né una lite, solo qualche giorno di freddo in cui gli si parlava del tempo e di nient'altro. Da lì ha imparato in fretta una cosa: attenzione e calore si riprendono se uno è bravo, silenzioso e senza richieste. Si chiama accettazione condizionata, e un bambino ne porta via un'equazione semplice: l'affetto viene tolto quando mostri disaccordo.

Il terapeuta Pete Walker ha descritto questo modo di reagire con l'espressione fawn response, cioè l'accondiscendenza come risposta allo stress, accanto alle tre più note: attacco, fuga e congelamento. La logica è la stessa delle altre. Una minaccia si può gestire anche diventando all'istante qualcuno con cui non ci si può arrabbiare. Offri consenso, aiuto, una scusa. La tensione intorno a te cala.

Quando questa strategia nell'infanzia ha funzionato in modo affidabile, il cervello la archivia come prima scelta e da adulto la fa scattare anche dove nessuno minaccia nessuno. Il responsabile chiede un parere, il corpo legge la scena come rischio di rifiuto, la bocca emette un sì. La parte razionale ti raggiunge in parcheggio.

Conta anche la semplice ripetizione. Chi si è guadagnato la fama di persona sempre disponibile riceve col tempo più richieste degli altri. L'ambiente si abitua a quel ruolo e comincia a pretenderlo, il che rinforza ancora lo schema. Tu stesso ti vedi soprattutto come quello che aiuta, e l'idea di non farlo per una volta tocca ormai la tua identità, non una singola richiesta.

Quanto costa non riuscire a dire di no

La frase “non so dire di no” descrive male la situazione. Rifiutare lo sai fare: quella parola la usi normalmente con le persone con cui non rischi di perdere affetto. Manca la disponibilità a reggere quello che arriva dopo il rifiuto, cioè qualche minuto di scontento altrui. Non è quindi un'abilità che manca, ma l'evitamento di una sensazione precisa, e la differenza ha conseguenze pratiche. Un'abilità si impara, l'evitamento si smonta soltanto esponendosi.

Il prezzo non si paga in una volta. Arriva in tre rate lente e nessuna, il giorno in cui nasce, sembra drammatica.

La prima è il risentimento, cioè l'amarezza silenziosa verso persone che non sanno nulla. Dentro tieni la contabilità: quante volte hai ceduto, quante sei rimasto oltre, quante hai cambiato programma. L'altra parte quel conto non l'ha mai visto, quindi non ha nemmeno potuto saldarlo. Quando un giorno esplode, esce sproporzionato, perché dentro non ci sono settimane ma anni. Il partner sente una scenata per la lavastoviglie e non immagina che sia la rata di tutt'altro.

La seconda rata è l'esaurimento. La sociologa Arlie Hochschild ha descritto il concetto di lavoro emotivo, cioè lo sforzo che costa mostrare i sentimenti che un certo ruolo si aspetta da te. Le ricerche su questo tema trovano ripetutamente un legame tra il recitare a lungo una parte cordiale verso l'esterno e i sintomi del burnout. Non si tratta di lavoro pesante, ma dello scarto tra quello che senti e quello che mostri. Tenere quello scarto otto ore al giorno stanca in modo diverso dai compiti in sé.

La terza è la più silenziosa. Le relazioni in cui nessuno ha mai sentito il tuo dissenso sono relazioni con la tua versione ritoccata. Le persone vicine ti vogliono bene, semplicemente non possono essere sicure di chi conoscono. Tu lo sai e paradossalmente ti senti solo in mezzo a gente che ti apprezza.

Poi c'è una conseguenza che alle persone sembra ingiusta: meno dissenti, meno ti credono. Un sì che arriva sempre smette di portare informazione. L'elogio di chi elogia tutto non significa niente. Per una stima onesta i colleghi si rivolgono a chi ogni tanto dice “secondo me questa non funziona”, perché il suo “questa funziona” pesa. La disponibilità che doveva assicurare le relazioni svaluta la tua parola.

Quand'è stata l'ultima volta che hai detto a qualcuno di non essere d'accordo, senza aggiungerci una scusa o una spiegazione del perché lo stavi dicendo?

L'accomodamento come uno dei cinque stili di conflitto

Cedere ha il suo posto nella psicologia del conflitto, e non è un posto nell'angolo della vergogna. Il cosiddetto dual-concern model, cioè il modello della doppia preoccupazione, le cui basi sono state poste da Blake e Mouton e che Pruitt e Rubin hanno poi sviluppato, descrive il comportamento nel conflitto attraverso due dimensioni indipendenti. La prima è l'assertività, cioè quanto porti avanti il tuo interesse. La seconda è la cooperatività, cioè quanto tieni conto dell'interesse dell'altra parte.

Dalla combinazione delle due nascono cinque stili: competizione, collaborazione, compromesso, evitamento e accomodamento. L'accomodamento sta nell'angolo con assertività bassa e cooperatività alta. È lo stile in cui metti da parte il tuo interesse perché l'altra parte ottenga quello che le serve. I singoli stili di gestione del conflitto li smontiamo pezzo per pezzo in una guida a parte.

Il punto è che questo stile ha usi legittimi, e piuttosto ampi. Tenere in piedi una relazione è un interesse reale, non una debolezza. Quando all'altro la cosa sta evidentemente più a cuore che a te, cedere è un investimento ragionevole. Quando hai torto, cedere è onestà. E quando il tema è piccolo e la relazione è lunga, cedere costa semplicemente poco.

L'ultima riga merita attenzione. Cedere in via preventiva significa che il conflitto non nasce nemmeno, perché ritiri il tuo desiderio prima che qualcuno lo senta. Da fuori sembra armonia e viene valutato bene. Dentro è una trattativa a senso unico, in cui una parte non ha mai avuto modo di sapere di che cosa si trattava.

Lo stile prevalente non è poi un'etichetta che ci si porta dietro per sempre. Le persone hanno di solito uno stile a cui tornano sotto pressione e un secondo su cui passano in un certo ambiente. A casa cedi, al lavoro competi. In qualcuno funziona esattamente al contrario. Ha senso quindi chiedersi dove precisamente si accende il tuo accomodamento e che cosa lo innesca, non se “sei fatto così”.

Micropassi da cui si può cominciare

Il salto dal sì automatico al rifiuto netto di solito non riesce, perché subito dopo arriva un'ondata di senso di colpa e con essa il ritorno indietro. Funzionano meglio i passi piccoli su cose dove non c'è nulla in gioco.

Pronuncia una preferenza sulle inezie. Dove andare a pranzo, quale film, se vicino alla finestra o nell'angolo. Non ha niente a che vedere con il coraggio, è l'allenamento di un muscolo preciso: dire ad alta voce che cosa vuoi quando nessuno ha bisogno di sentirlo. Scoprirai che quella frase non ti esce nemmeno davanti a un caffè, e già questo è un'informazione utile.

Il secondo passo è la risposta rimandata. Una frase come “ti dico domani” oppure “dammi un'ora, guardo il calendario” non fa altro che staccare il riflesso. Inserisce tra la richiesta e la risposta un tempo in cui riesce a parlare anche quella parte di te che ha un'opinione. Quasi tutte le richieste reggono un'ora di attesa senza problemi, e se non la reggono, questo ti dice già parecchio della richiesta.

Il terzo passo è il più sgradevole e insieme quello che decide. Devi verificare su di te che la delusione altrui si regge. Rifiuti, l'altro resta deluso per un po' e tu senti l'impulso di sistemare subito. Non sistemare. Reggi quell'ora e guarda che cosa succede. Di solito non succede niente, e scoprire che la relazione regge un rifiuto pesa più di qualsiasi discorso da fuori. Le mosse concrete per il rifiuto in sé le abbiamo raccolte nel testo su come dire di no, mentre lo sguardo più sistematico sta nella guida sui confini personali.

Metti in conto anche la reazione di chi ti sta intorno. Le persone abituate al tuo sì automatico leggeranno le prime risposte nuove come un raffreddamento. Una parte di loro dopo qualche settimana lo accetterà, e trattare con te comincerà ad avere più senso, perché per la prima volta sanno a che punto stanno. Altri spingeranno. Chi appartiene a quale gruppo lo scopri solo così.

È utile anche smettere di trattare ogni situazione come una scelta tra consenso e rifiuto. Tra “certo” e “no” stanno frasi come “sul primo punto ci sto, sul secondo ho una riserva” oppure “lo faccio, ma venerdì”. Il conflitto non si ingrandisce, ci entra finalmente anche la tua parte.

Se ti interessa quanto l'accomodamento prevalga in te sugli altri stili, esiste una strada più ordinata della tua stima personale. Il nostro test degli stili di conflitto ha 30 domande e porta via circa quattro minuti. Il risultato è uno stile primario e uno secondario, più la tua posizione su una mappa a due dimensioni, l'assertività e la cooperatività.

Giulia alla riunione successiva non ha detto niente di eroico. Ha detto: “Ho una riserva, posso provare a descriverla?” Il responsabile ha annuito, lei l'ha descritta e la discussione è durata sei minuti più del solito. La cosa che l'ha sorpresa di più è che il giorno dopo nessuno se ne ricordava.