Zaloguj się i przejdź do swoich wyników.
Nie masz konta? Wypełnij test i załóż konto za darmo
Mapa pokazuje Twoją pozycję między asertywnością, czyli gotowością do postawienia na swoim, a kooperatywnością, czyli gotowością do wyjścia naprzeciw drugiej stronie. Znacznik to ważona średnia wszystkich pięciu Twoich wyników.
Kompromis styl uzupełniający: Współpraca
Nikt nie używa tylko jednego stylu. Tak mocno przejawia się u Ciebie każdy z pięciu, od najwyraźniejszego po najsłabszy.
Wynik opisuje, jak chętnie sięgasz po dany styl, a nie jak dobrze radzisz sobie z konfliktami. Żaden ze stylów nie jest lepszy od pozostałych, a porównanie jest orientacyjne.
Jak szeroki jest Twój repertuar Między Twoim najsilniejszym a najsłabszym stylem jest duża różnica, więc masz wyraźną preferencję - a ta ma swoje plusy i swoje granice. W sporach, które pasują do Twojego stylu, jesteś w swoim żywiole; tam, gdzie przydałoby się inne podejście, i tak sięgniesz po swoje, z przyzwyczajenia. Wskazówki poniżej celują wprost w Twój najsilniejszy styl.
8przewaga 1. stylu 36rozrzut między stylamiStyl z najwyższym wynikiem. Jak działa w środku, po czym poznasz go w zwykłym dniu i co się z nim dzieje, gdy spór się zaostrza.
Szukasz drogi pośredniej - uczciwe jest dla Ciebie porozumienie, w którym każdy coś zyska i każdy coś odpuści.
Kompromis pilnuje dwóch rzeczy naraz: żeby spór został rozwiązany i żeby wynik udźwignęły obie strony. Rozwiązania nie szukasz więc w głąb, tylko w połowie drogi - szybko oceniasz, co możesz odpuścić, i proponujesz wymianę. Nikt przy tym nie używa jednego stylu bez przerwy; to preferencja, po którą sięgasz jako pierwszą, a przy sprawie, której nie chcesz dzielić, i Ty przełączysz się na coś innego.
W pracy po dwudziestu minutach przepychanek odzywasz się z propozycją, jak to podzielić - i rozmowa znów rusza z miejsca. W domu widać to po drobnych umowach: „dziś Twój film, następnym razem mój", „tę sprawę załatwię ja, tamtą Ty". Ludzie widzą w Tobie uczciwego partnera w rozmowie, bo wiedzą, że przy Tobie każdy coś wyniesie.
Kiedy spór się zaostrza, zaczynasz schodzić ze swojego szybciej - byle się skończyło. Porozumienie ląduje wtedy gdzieś pośrodku, tyle że porządnie nie pomaga żadnemu z was, a temat wraca za kilka tygodni.
Jako drugi najsilniejszy styl daje Twojemu głównemu stylowi głębię: nawet jeśli prowadzisz rozmowę inaczej, interesuje Cię, co jest pod spodem, i szukasz rozwiązania zamiast zwycięstwa. Dzięki temu spory częściej naprawdę się u Ciebie zamykają, licz się jednak z ceną - kosztuje to dodatkowy czas i energię, a przy drobiazgach otoczenie może odczytać Twoje dopytywanie jako wahanie.
Pięć kroków dobranych wprost pod Twój styl główny. Nie próbuj ich wszystkich naraz - wybierz jeden i daj mu miesiąc.
Kiedy kompromis działaNajlepiej działa, gdy oczekiwania obu stron są porównywalnie mocne, czasu jest mało, a stawka nie jest zasadnicza - kto dziś odbierze dzieci, jak podzielić dyżury, gdzie się spotkamy. Świetnie służy też jako rezerwa: gdy szukanie idealnego rozwiązania utknie, uczciwa połowa utrzymuje rozmowę w ruchu. Szybkość jest tu sama w sobie wartością.
Kiedy Ci szkodziSzkodzi tam, gdzie różnicy nie da się podzielić - przy wartościach, przy bezpieczeństwie albo przy sprawach, które będą wracać latami. Powstaje z tego porozumienie, które nie pasuje żadnej ze stron, a temat wraca za miesiąc w gorszej postaci. Ryzyko tkwi też w szybkości: połowa zaproponowana w piątej minucie zamyka rozmowę, zanim zdąży pokazać się lepsze rozwiązanie.
Odłóż pierwszą propozycjęPrzy ważnych tematach świadomie przesuń pierwszą propozycję wymiany o co najmniej dziesięć minut, a ten czas poświęć na pytania. Kiedy kompromis wtedy przyjdzie, będzie stał na tym, co dla kogo jest istotne, a nie na dzieleniu liczby na pół. Przy sprawach, na których naprawdę Ci zależy, nazwij sobie z góry tę jedną jedyną, z której nie zejdziesz.
Wymiana według ważnościZamiast dzielić każdą pozycję na pół, niech obie strony ustawią sporne punkty według ważności - spokojnie na głos i na kartce. Potem wymieńcie się całymi punktami: to, co dla drugiej strony jest na pierwszym miejscu, a dla Ciebie na trzecim, odpuść w całości, i odwrotnie. Porozumienie wyjdzie równie szybko, tyle że każdy wyniesie to, na czym mu zależy najbardziej, zamiast połowy wszystkiego.
Zdania na co dzień„Zanim umówimy się na połowę - co jest w tym dla każdego z nas najważniejsze?" „To zostawiam Ci w całości, a to zostaje przy mnie. Pasuje tak?" „Spróbujmy tak przez miesiąc i wtedy usiądziemy do tego jeszcze raz." Pierwsze pytanie opóźnia o minutę, ale często robi z uczciwego porozumienia dobre porozumienie; w pracy te same zdania działają również wtedy, gdy zwracacie się do siebie per pan.
Konfliktu nie unikasz, więc sprawy załatwiają się u Ciebie na czas i nic się nie odkłada. Mimo to warto umieć czasem zostawić temat w spokoju - gdy obie strony są zmęczone, gdy ktoś jest w afekcie albo gdy chodzi o drobiazg, który do rana zniknie sam - odłożenie rozmowy nie jest bowiem odwrotem, tylko wyborem.
Test stylów rozwiązywania konfliktów to narzędzie samopoznania, a nie diagnostyka ani narzędzie do rekrutacji. Wychodzi od modelu podwójnej troski (dual-concern), opisanego przez Blake'a i Mouton oraz rozwiniętego później przez Pruitta i Rubina, ale pozycje i sposób oceny są nasze własne; opisuje skłonności w zachowaniu, nie mierzy zdolności ani charakteru, a porównanie jest orientacyjne. Jeśli konflikty od dłuższego czasu wchodzą Ci w pracę, naukę albo relacje, omów to raczej ze specjalistą niż z wynikiem testu online.
To, jak rozwiązujesz spory, nie stoi samo. Najściślej wiąże się z ugodowością, czyli z tym, na ile człowiekowi zależy na relacji i na wyjściu naprzeciw drugiej stronie, oraz z asertywnością, czyli z gotowością do postawienia na swoim. Kto chce wejść głębiej, może zmierzyć osobowość szerzej albo przyjrzeć się swojemu stylowi działania i komunikacji - i złożyć sobie pełniejszy obraz, niż da pojedynczy test.
Powiązania między testami traktuj orientacyjnie - to zależności statystyczne w populacji, a nie reguła, która musiałaby sprawdzać się u Ciebie.
Ten test służy do orientacyjnego samopoznania i nie zastępuje profesjonalnej diagnostyki psychologicznej.
Niezbędne pliki cookie odpowiadają za logowanie i płatności. Za Twoją zgodą mierzymy też ruch na stronie, aby wiedzieć, co ulepszyć. Polityka prywatności
Česky
Slovensky
English
Polski
Deutsch
Español
Magyar
Italiano
Português
Nederlands